你好，死亡：

很冒昧地写这封信给你，是因为我知道你迟早会来造访我，回来带走我，带我到某个永恒的不存在之处。所以，我想提前做好准备，以在你到来之时，我不会太惊慌，太恐惧，也不会留下太多遗憾。我知道我无法阻挡你，不过我想在你面前，我依然能够有我应有的尊严。这些尊严或许对你来说一文不值，但是它对我很重要。

其实，死亡，我很早就认识你了。我身边，也经常有你的影子。

说早认识你了，是因为我身边会不时有我的同类被你接走。还是很小的时候，村里就有人死了，把灵堂布置在干燥的稻田里。我有看到了尸体。死和睡不一样，死是灰白的，青色的，我不敢靠近，我只是觉得害怕。后来，村里又有老人死掉。村里人似乎不如我那么害怕死亡，特别是老人，对于他们，死亡或许只是个随时可能会造访的客人，来了就来了，走了就走了。老人的儿子们，儿媳们，都不会又太多哭，只是忙着到处散烟，来参加葬礼的人们，也只是把这当做一次聚餐，吃比死重要。近两年回家，爷爷奶奶也会和我说老家农村的事，说我以前认识的哪些人，已经不在了。不在了是什么意思，就是除了名字，再不存在于世界，就是我找遍村子里，和村子再的所有地方，都找不到么。我很疑惑，却又知道这是个我永远得不到回答的问题。

我不仅仅因为早就见过你而熟悉你，也因为你就出现在我的日常生活里。我害怕黑暗，害怕黑暗中的一个人。我知道，这是因为害怕你，黑暗就是你的斗篷。我害怕分离，害怕得不到爱，害怕没有归属，害怕人生没有成就，害怕不被人重视，害怕自己不存在。我知道，我都是在害怕你，害怕你的影子。我最害怕你的是，我人生还没有活出意义来，就已经被你带走，就像一本小说，才刚刚出场的两章，主角就被无良的作者写死了。你时时在我生活里，从每一个阴暗的角落冒出来，有些吞噬一切的力量。

你很强大，我害怕你。我承认。

我也曾经试图过打败你。

据说我所在的世界有神，只要顶礼膜拜他，神就会打败你，就会把我接回天国。后来我不相信这个了。我觉得你也会觉得人类的不自量力，居然相信有什么生物可以打败你。更好笑的是，这个生物是否存在人都没法确认，就把自己的命运匆匆托付，不说来世，连此生都不要了。我觉得很好笑，又觉得更恐慌。我好笑干嘛，信与不信神，都是在你脚下的小虫子，没什么不同。

我还看过哲学。哲学据说是思维能够提供的最好慰藉。我看过伊壁鸠鲁，他说他从来不考虑死亡。因为，死亡在则他不在，他在则死亡不在，如此，又何必讨论不存在的死亡。我觉得他说得很好玩。这样的话，也曾经，包括现在，都在部分地安慰我。可是我知道，这只是把你从意识里隔离开，潜意识的我，还是可以一直看到你。而且即使在我和潜意识一起追寻意义，而不在注视你的时候，你也一直在。我不看你，你也依然一直在接近。

我也看过佛学。我们人类出现过好多天纵的伟人，释迦摩尼就是其中一个。他说他比你厉害，他说并不存在死亡，你和生一样，都只是因缘的聚合，就像风一样，会吹起花开，也会吹得花落。会吹得池塘的波纹，也会吹绿满池春水。他说让我害怕的不是你，而是我自己的执着心，如果我不执着于长寿，不执着于自我的存在，你就也被我消解了。我觉得他说得好棒，虽然我没法完全去这些去执，但他已经让我看到这条解脱的路了。

写了这么多了，我想说什么呢？其实我不想说什么。我只是想告诉你，或者告诉我自己，我是怎样的。我在确立我自己。我知道自己永远无法打败你，甚至都注定会被你打败。我也不想耍赖，不想否认你存在，不想把你屏蔽在意识之外。我也不想乞求你晚点来，额外施恩于我。我知道你不是可以被恳求或贿赂的。

我想正视你，我想堂堂正正地看着你。你自然可以随时来，随时可以消灭我，把我变成不存在的虚无。然而，在你到来前，我想堂堂正正，认认真真地做我的事情。我想，这就是我身为存在和意识的尊严。

此致，

陈安民

2016年3月13日