我确实是一个感性的人。
看完一本小说，我会几个月几个月地沉浸在故事情节中无法自拔，幻想自己是书中的某个男角，有的时候也羞耻地幻想自己是某个女角，并常常乐此不疲。听完一首老歌，我会好几天好几天地一直重复着同一个旋律，有时候自己哼着哼着禁不住就潸然泪下，大概是觉得自己唱了首假歌吧。哪怕是电影中的一个片段，一句台词，人海中一次偶然的回首，角落里一朵孤独的绽放，甚至是一支烟，一口酒，但凡让我内心有一点微不可察的触动，我都会敏感地把它抓住，然后久久地在胸口酝酿，一发不可收拾。
我喜欢把带有回忆的东西收藏起来，初中时好多朋友写的长长的毕业的话，高中时和好友来往的书信，还有看过的书，写过的诗和文，用过的笔和笔袋，以及年少时的一大堆不足为外人道的“小纸条”。每年回家的时候我都会拿出来翻看，经常深陷回忆的泥沼，一看就是大半天。想着有些朋友关系仍然很好，有些已经不大联系，有的已经结婚生子，有的还在单身狗群中努力地抢食，我就不由地想起顾城的那首诗：
小巷
又弯又长
没有门 没有窗
我拿把旧钥匙
敲着重重的墙
我习惯于心高气傲和孤芳自赏，这当然不是什么好习惯。想想我失败的大学生活和考研经历，想想我几次受挫的恋爱过程，究其根源都是这样的性格使然。我当然可以说一句年轻孟浪，少不更事，可那终究是说给别人听的，敷衍不了自己的过去。努力让自己变得谦逊，学会真正倾听他人的话语，学会降下自己的位置，低下自己的头颅，这才是最好的回答。好友一个人去日本旅游时问我，为什么别人可以写出那么好的故事，我却写不出来？我说，任何事情都是一个过程，你只有多看多写，才会慢慢有进步。于是好友写了一小段游记给我看，之后又感慨自己写得太烂。我说，你已经很好了，你至少知道自己写得烂。有的人明明写得很烂，还总以为自己写得很好呢。你看，我就是这种人。
每次翻看朋友圈的时候，我心里都羡慕得要死，甚至有时候嫉妒，愤恨，种种情绪，不一而足。为什么大家过得都比我好呢？你们干嘛不能过得差一点呢？我很少发朋友圈，但每次我发的时候，心情都紧张得像待嫁的黄花闺女，时不时都要看一看，有没有人点赞，有没有人评论。我想，大概人总是爱慕虚荣而拒绝孤独的吧，正因为渴望被关注，渴望被赞美，渴望被关怀或者安慰，才会把大大小小的事情分享出来给大家看。我发朋友圈的时候其实常常是比较郁闷的时候，看到有人回复我就会很开心，心想：啊，看来还是有人关心我的。虽然没有一个人在我身边，但谁又能说远水解不了近渴？只是没人会去小心翼翼地探望你的内心罢了。这让我想起了海子的《女孩子》：
她有些忧郁
望望用泥草筑起的房屋
望望父亲
她用双手分开黑发
一支野桃花斜插着默默无语
另一支送给了谁
却从来没人问起
很多人都选择以自杀的方式结束自己的生命，想想这真是一件无奈而又勇敢的事情。如果不是现实与理想的差距大得无法承受，谁又会愿意选择轻生呢？王国维投身颐和园昆明湖之前，抽完了一支卷烟。每每想到他指间缭绕不去的忧郁，我就忍不住心头微微一颤。谁也不知道他当时在想些什么，但他留下的遗书开头十六字却那么惊心动魄：“五十之年，只欠一死，经此世变，义无再辱”。好一个“义无再辱”呀，你永远不知道这位国学大师被生活逼成了什么样子，也不知道他精神上受到了多大的创伤与打击。“生活”二字，不知杀死了多少年轻的影子。人们常说，你得先活下去才能奢谈其他的东西。可是活下去，有时候就是一辈子。
如果不是因为饿和困的话，我真的可以坐着不动，发整整一天的呆，想各种各样稀奇古怪的事情。比如：宇宙会不会只是一个巨人身上的细胞？我被蜘蛛咬一口会不会变成蜘蛛侠？为什么没有人说我是全世界最帅的人，他们是不是眼瞎？我的思维极其跳跃，高中那会就经常有同学这样评论我。上一秒我还想的是“麟之趾，振振公子，于嗟麟兮”，下一秒我就可以想到“太阳表面发光发热的原理并不是核聚变和核裂变，而是磁重联”。走路的时候，我常常会在脑海中构思各种故事，有时候是完整的，有时候不是。我会一个人扮演所有角色，兴致浓时还会把设计好的人物台词念出来。有一次我在电梯里突然想到一个故事，然后一边想着各种人物形象，一边自言自语地把想好的对话都说了出来，想到好笑的情节，我还轻轻笑出声来。出电梯的时候，我才注意到身后有一名姑娘，她几乎是冲了出去，还回头惊恐地看了我一眼。姑娘，我赌五毛钱，我真的没有人格分裂。有的人也许会觉得好笑或者嗤之以鼻，可是于我而言，如果没有这些动人的插曲，生活是多么无趣啊。我有时候也会和朋友一起打游戏，那当然也很开心。可是那只是因为可以和朋友肆无忌惮地放松而开心，并非游戏本身带给我的乐趣。只有那些脑海中随时诞生的奇怪的念头，才真正使我感觉到愉悦。
我往往就是这么矛盾。有时候觉得生活实在是乏味极了，有时候又发现活着是那么有趣。有时候想着是不是曲高和寡太自以为是了，有时候又想孤独也没那么不好。我又不由得哼起万晓利的《陀螺》来：
可不能停止转
转转转转
高高地举起你的鞭
转转转
转转转转
轻轻地闭上我的眼
