现在是凌晨两点，我头痛欲裂，我不知道我怎么了，但我有一种预感，我应该是得了一种很严重的病，我应该怎么办，是告诉家人，还是自己忍着？
还是先不告诉别人吧，去了医院就要花钱，之前也头疼过，不是忍一忍也就过来了，何必花哪些冤枉钱。自己吃一点头疼粉就好了，这个便宜还能止疼。
所以，我决定先不告诉家人。
清晨六点多，我去洗手间，起来的那一刹那，突然天旋地转，我倒下了，甚至来不及叫别人。
生的欲望驱使着我，我挣扎着叫喊着，可是我不能叫出孩子他爸的名字，只能哼哼唧唧，过了好大一会，孩子他爸才过来，他赶紧给我穿好裤子，抱我到床上，然后就开始打电话。
我不能动也不能说话，但我知道孩子他爸是在打急救电话。到了医院以后，我任人摆布，他们甚至将我脱光，可是旁边明明有那么多的男人，怎么可以不给我穿衣服！
快来人啊，快点将我盖起来，你们都去哪里了？怎么没人管我呢？快来人啊，快来人啊，我的眼睛里有什么东西流了出来……
隐隐约约中，我听到了高血压、脑溢血、手术、后遗症这些名词，看来我需要做一场大手术。
第二天我就被推进了手术室，手术室里一个明亮的大灯，我什么也看不见，只能听到各种器具冰冷的碰撞声。不一会，我就什么也不知道了。
我是谁？
我在哪？
我嘴巴上捂着什么？
我是要死了吗？
我嘴巴上什么东西？
我无法呼吸，我要把他拿开，可我根本动不了。眼睛也是几乎不能睁开，我是要死掉了吗？
在睡梦中，不知道是谁仅仅的握着我的手，跟我说着什么话，我一句也听不到，我根本无法睁开眼睛，我好累，好累，我是要死了吗？
后来的好几天，除了医生、护士，我谁也见不到，只有孩子他爸偶尔会进来，他只是仅仅的握着我们手，跟我说着简短的话。我什么也不想说，因为根本说不出来，我谁也不想理，因为我发现，我根本不能控制我的手和脚了。
不知过了多少个日夜后，我被换到了另一个病房，在这个病房里，有好几个病人，我也能见到我的家人了。
即便是到了这个病房，我也依然是谁都不想理，我好累，好累，我只想睡觉。我知道总有人在拍打我，不让我白天睡觉，可我根本不理他们，我只想睡觉，我怎么还没死？
夜晚我偶尔会醒来，也总是能够听到有人因为痛苦而呻吟，不仅仅是呻吟，甚至是大哭大闹，在那边叫喊着：我好痛，我好痛，我不活了……而只有在此时，我们才会对那些叫喊之人多了几分宽容。
那些叫喊的人走了一个又来一个，我怎么还在这里？我怎么还没死？
后来，我慢慢的可以吃饭了，也能控制自己的左手左脚了，但还是不能说话。
医生将我的尿管拔掉了，可我根本不能控制自己的大小便，我总是尿床，他们在给我换尿布的时候，即便有男的在场，我也根本不在意了。因为我觉得，这幅皮囊现在对我已经没有什么意义了，我怎么还没死？
现在躺在这里，我开始回想，回想自己这一生。
我总是舍不得花钱，我也总是舍不得买东西，我也舍不得去吃一些没有吃过的东西，看着别人到处去旅游，我也从来不羡慕，因为我怕花钱。
跟别人交往我也总是把利益放在第一位，我总是贪婪的把一切可得的不可得的都霸为己有。
所以，我和所有人的关系都很糟，包括我亲爱的儿子。
可是这真的是我吗？
这幅皮囊就真的是我吗？
如果不是我，那我到底是谁？
我的名字是我吗？
我是一位母亲，是一位妻子，是儿媳，是婆婆，可我到底是谁？
我现在躺在这里，一丝不挂，那些钱财利益与我又有什么关系？我为什么要把那些东西看的那么重要？
我们在疾病面前是那么的渺小，这幅皮囊在各种器具下，显得那么的不堪一击，我的头发被剃光，我的头皮被划开，我的头颅被打开，这幅皮囊真的是我吗？
我到底是谁？
我根本回答不上来。
因为我觉得我根本没有活过。
