我是个情绪控制能力很差的人，我不知道有多少人和我一样，怎么形容呢？事情有好的一面和不好的一面，而我就是那个总能看到不好的一面的那个人。
小时候，我爸妈只要一出门，他们前脚迈出家门，我的脑子就会产生出很多不好的画面，他们被车撞死，有时候会想着会不会突然有人跑来家里通知我，他们出事情了。那个时候家里也没有电话，他们也没有手机，我只能在家默默地等，等到他们出现在我面前，心才放下来。这件事情，就一直在我身上不断上演，即使我现在已经结婚，每天早晨，老公到公司后，我都要发个短信问候一下，只有我自己知道，我是出于什么原因要发这个短信。因为一旦他没有及时回我的消息，无数个血腥的画面又会出现在我的脑海里。
初中的时候，我后面一排坐了三个男生，他们整日里凑在一起叽叽喳喳，小声嘀咕着什么，有时候还时不时嘿嘿偷着笑，我那个时候很内向，从来不和男生说话，当他们嘀咕的时候，我就觉得他们一直一直在说我的坏话。那个时候我由于讨厌他们而不喜欢上学，对我来说，在班里待着就是一种煎熬，那个时候的我很不快乐。
少女时期的我，用忧郁来形容是再恰当不过了。即使到了学习环境宽松的大学，我总是一身黑衣，一脸严肃，一付行色匆忙的样子。如何形容我的坏情绪呢？ 我可以因为一件极小的事情，情绪一下子拉到最低谷，感觉天都塌了。记得有一次和同寝室的女孩子闹了一点小别扭，那天她买了香蕉，让同屋的人吃，可唯独没有喊我，我当时就情绪失控了，觉得她是故意给我难堪，气到浑身发抖到失去理智，一下子冲过去把她的香蕉狠狠摔到地上，用脚踩扁。
大四那年，哥哥当时在一家很大的公司上班，由于表现优秀，年纪轻轻就被提拔为中层领导。那年暑假，哥哥回家探亲，他去哪里都被爸爸妈妈捧在手心，见人就炫耀，而我就像一个绿叶，被哥哥这朵红花衬托得愈加平凡无奇，我那个时候只觉得，我活着是没有任何意义的，我爸妈对我哥的每一句表扬都是对我的极大的伤害。
后来自己在磕磕绊绊中慢慢长大了，遇到了很多很的人，吃了很多很多的亏，走了很多很多的弯路，有时候觉得人活着好辛苦啊，不过岁月的增长还是有一点好处，尽管我现在还是会胡思乱想，尽管我的负面情绪还是会像一个气球一样瞬间高涨，但我已经学会了跟我的负面情绪共处，也学会了给自己放气，因为我知道，我所担心的，绝大多数都不会发生，不过是自己的被迫害狂想症又来了。即使有极小的概率发生，我需要做的，不仅仅是要做好当下的事情，更是如何切切实实做好如果发生了最坏的事情，我该怎么应对。
