我想我能用一百个形容词来描述饱。

但我能用一万个万念俱灰来形容饿。

碳水化合物是不是人类新型毒品。

最最剧毒的大概是碳水化合物+糖，或者脂肪+糖。

我知道科学已经用各种理论来解释如何发胖以及如何变瘦，更是分门别类的规划出所有食物的终点无法就是脂肪、蛋白质、糖和碳水化合物。

我是一个从小胖到大的典型。

好像又不能说是从小。毕竟两岁之前我爸妈曾经担心过我营养不良。后来我不负厚望，体重一路狂飙，保持在超重的范围。

我曾经为胖找到了很多理由。

我追本溯源，认为在我很小的时候就养成了一种坏习惯。

因为爹妈总是用巨大的碗让我吃饭，还伴随着吃不完不许去上学的恐吓。

那个时候我清楚的记得刚刚发了红领巾，

天知道我是多么的热爱上学。

在我眼里没有学上就等于彻底玩完。

于是我几乎含泪吃完一大碗面条。

于是我越来越胖。

后来我推翻了这个理论，因为我发现，所谓的追本溯源，应该追溯到自己还是一个细胞的时候，有的习惯根本就是与生俱来的DNA。比如，爱吃。

我记得在许久以前看到过一个科学家做实验的视频，是把在上幼稚园的小孩子分成几组，在他们都吃过午饭的画画游戏时，分别递过去饼干等小食品。

结果有一组小孩专心画画，吃饱了就会将其他食物全部推开，而另一组，边吃边画……

我边看边流泪，

妈的，我就是那一组不论干什么不论有多饱你把食物放在我面前我就会拿起来吃的人。

真是，哀其不幸怒其不争……

后来的后来，在我反反复复胖了瘦瘦了胖的过程里，

有一天我突然觉得不能再逃避下去了，

因为体育中考来了。

那个体重是硬性指标的在我一入学就开始害怕的考试还是来了。

我带着一身肥肉参加集训。

这时候我才充分认识到他的威力，我常常跑步跑到怀疑人生，想要趴在跑道上不了了之。

我沮丧的说  不就是四十分吗    我不在乎    这真的跑不了了

可是还是会暗自较劲，毕竟谁都不愿意当最后一个。

后来我瘦了，身上软塌塌的肉开始变的结实。开始在全年级同跑的时候超速几圈。

我由衷感叹，科学的力量是无止尽的。

原来只要执行就好了，少吃多运动就行了，简直so easy啊！

谁能想到是我把路途看的太短浅了，

减肥是不难，只要你找到一个动力，咬牙坚持一段。

可是，维持，却真的不容易。

这个世界多得是鲤鱼跳龙门，

可是越过龙门之后呢？

“维稳”才是最能平衡和持续的一件事。

不能维稳的体重，就是脂肪包裹而已。

不能维稳的瘦，就是胖而已……

我时常挂在嘴边，

羡慕那一组吃饱之后就对任何食物都不感兴趣的人。

我更是在生活里发现有一类人，他们根本就不爱吃。

哪种不爱呢。

就是对食物毫无兴趣。

你给我吃A也可以，B也可以，填饱肚子就可以。

他们对食物没有更深层次的感觉，总而言之就是不来电。

食物就是食物，不能寄托相思，不能填补寂寞。

它就是简简单单的维持生命的脂肪、碳水、和蛋白质。

仅此而已。

这样的人真是冷酷到让人痴迷。

他们的步骤有开始，有尽头。

而我，没有。

我开心时吃点庆祝。

不开心时吃点弥补。

激动了吃点压压惊。

沮丧了吃点打打气。

焦虑？吃！

难受？吃！

忐忑？吃！

暴躁？吃！

不安？吃！

恐惧？吃！

惊惶？吃！

百感交集？吃！吃！吃！

……

我喜欢运动带给我健康的身体，敏捷的速度，夯实的力量。

但我更喜欢吃的整个过程，是的，整个过程。

我时常仰望着这样的对比，

颓然的感觉到，健身是我逼自己去做的，有太多目的。

而吃只是我的本能，我快乐的源泉和……尽头。

如果你也爱吃，我相信你一定知道我在说什么。

我们跟着本能摄取，然后学着拼命节制。

在这整个过程里和自己厮杀，

有时候胜了，但大多时候是败了。

可这有什么办法呢。

如果说可以类比，

那大到每一个选择，小到每一次恋爱，

都是这样的过程。

喜欢你是本能的话，就必须要节制。

否则会给我们都带来困扰。

依赖你是本能的话，那也要节制。

否则我怕我每天只想钻进你的怀里一动不动。

羡慕这个世界上所有不爱吃的人，

我想他们的世界里应该可以空出更多时间来做其他的选择。

把精力和意志都放在关心别的事情上，

不像我这种整天只关心吃的人，

每一天都是一个新的考验。

但凡事有弊就有利，

不开心的事情可以大吃一顿，

换做那些不爱吃的人，那岂不是不开心上叠加不开心。

想到这里，

又觉得大吃几顿也没有关系。

体重狂飙就狂飙吧，反正如果有自信，迟早还会再回来。

“维稳”的过程有多久啊，

在此生彻底闭眼之前，都是漫长漫长要走的路啊。

嗨我说，

如果你今天也吃多了，如果你也总是走在挣扎的路上，

如果你还胖着，如果你想瘦，如果你……也是个低级吃货，

那么，

别担心。

确实羡慕这个世界上所有不爱吃的人，

但并不想变成他们，

挣扎的过程是个游戏，自我追逐有胜有败，

敞开心怀，好好玩一场吧。

毕竟，茫茫人生，好像荒野，

先来碗儿饭吧，管它什么碳水什么蛋白什么脂肪，

最重要的，

是他妈好吃啊！

可是我又不得不说，胖真的是令人伤感的事。

初中的时候吧，偶然间翻到一篇文章，说，这个世界好像从来都只属于那些漂亮苗条的人，如果你胖你丑，你就不值得拥有一切美好的东西。最后作者说，别问我为什么知道，因为我胖过。

我看到最后眼泪止不住地流下来，因为胖过所以看尽了世界的阴暗面，可是我又好羡慕她，因为她胖过，而我是还胖着。

好像这是个绕不开的话题，好像也是因为这个，我成为了一个敏感的人。其实现在想想那些一味调侃我胖的人真的挺无聊的，仿佛除了胖，我就没有缺点了。这样想想，也挺好的呢。

这么直白的说出来，我还是不行，少了那么点勇气。可能在不久之后，我可以大方接受这些，可以当做玩笑说出来，但没人知道它曾经带给过我多少伤害……