看着车窗外一排黑压压的送葬长龙，缓慢的前进着，却没有听见那悲切的哭丧调调，也许是过了那个环节吧！我心里想。
但相比大声哭嚎，宣泄自己的悲伤，我会选择静静的流泪，默默的悲伤。
也许不能说是选择，因为那是最本能的情绪反应。
我的家在农村，村里的人去世了，亲人们披麻戴孝，亲人中的女性至亲们，往往都是扯开了嗓门，嚎啕大哭，一边哭一边说着一些关于死者的事情，似乎是声音越大越能表达出自己的悲伤。
很多时候，这种哭丧的调调已经上升成了必不可少的一种仪式，到了点，一招手，一群妇人马上开始扯开了嗓门，再一招手，中场休息。
这是一场戏。
有的人，悲伤逆流成河，真戏真做，哭的忘乎所以。
有的人，形势所迫，该哭的时候哭，该休息就休息，内心的悲伤并没有让她情不自禁的哭泣。
还有的人，在人前默默流泪，在人后嚎啕大哭。
戏，终归是演给活人看的。
因为，人言可畏。
在中国，人们都习惯随大流，一大波人干一件事情，那么基本上都是被大家理解与接受的。
自古以来，就有法不责众。就算是违法乱纪，只有人数上去了，也可以被原谅。
但是你要是标新立异，就会招来一些闲言碎语。
唾沫星子会把你淹没。
前段时间，我老公的舅舅不幸去世了，很突然。
然而整个送葬的过程中，舅舅的儿子都没有掉眼泪下来。
人们都说，他这个儿子不怎么样，眼泪都没有一滴，不孝顺之类的。
但是我知道，他是悲伤的，只是年纪小，毕竟才14岁。
这个年纪的孩子面对这样的大事情，内心的情感是复杂的，也是不添加任何修饰的。
也许他的悲伤只有他自己知道。
我在这个年纪的时候，也经历过这样的伤痛。
读高一的那一年，我的爷爷去世了。
我的表现在大人们看来也不好，倒不是因为我没有哭。
因为出葬以后，按照乡俗，好像过几天要去爷爷的新坟上烧东西，我没有勇气去，躲在房间里不管大人们怎么劝说，就是不开门出去，后来看着人群渐行渐远朝山里行进，我嚎啕大哭。
我并不是不尊重不孝顺我的爷爷，或者说我不伤心。
相反，我是真的太伤心了，我的爷爷是最溺爱的人是我。
我是真的没有勇气去面对他离开的事实，我选择了逃避。
我自己也不知道为什么不出去，只是遵从本心的意愿而已。
那段时间，我常常一个人躲在被子里哭泣。
我倔强的认为我的悲伤不需要让别人知道。
因为这件事情，我的家人邻居都说我不孝顺的人，我的爷爷白疼了我一场，流言蜚语，不绝于耳。
我从不辩解什么。
长大以后我知道，我只是没有演好给活人看的把戏而已。
但是，如果再给我一次机会，我想我一定会选择打开房门，跟大家一起去山上送爷爷最后一程，无关那些流言蜚语，只是，我是真的很爱很爱我的爷爷，我舍不得他离开，好好送他一程也是我应该要做的。
