两性关系相处中，我相信细心的人一定会发现一个小规律：当你们的需求达到相对平衡时，你们的关系氛围是最融洽的。如果觉得范围有点大，我们可以缩小到某个领域，比如有些人会很担心在情侣关系中，两个人没话可说。如果你是那个担心的人，那你们的供需关系是不平衡的。

在亲密关系相处中，没话说有两种情况：1，都没话说，气氛却依然和谐。

2，都没话说，有一方却总感觉需要说点什么。如果你是第一种，恭喜你，你们的关系比较牢固，不单靠聊天维系。

如果你是第二种，对你来说，你认为你对对方而言不是什么特别的存在，和对方的唯一交流就是靠浅显的聊天，这下好了，连聊天都没话说了你肯定会慌。

你我想要的，你我能给你，你我承受的。这三点几乎囊括了所有情感问题。你要健康，我能给药，你要承受药带来可能存在的副作用和你用来交换药所付出的东西。药不能白给。毕竟这么多人都需要这个药，我为什么会选择给你。因为我认为你身上有我需要的东西。这样说可能会很赤裸和金融化，毕竟有个东西叫自我牺牲，会来干涉平衡。

我听到许多关于感情顺其自然的观点，可我依然认为感情是需要经营的。我们已经习惯拿顺其自然来应付情感上，生活上甚至是人生道路上的荆棘坎坷。却很少承认，顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。

自我牺牲，可不会一直存在。我相信大部分人都在情感中做过自我牺牲。但你不会一直做下去。对吗？因为你也有需求。爱情，从不是可以不劳而获的存在。

这样就明确了，当一段关系出现了问题，一定是情感供需平衡被打破了（你要的，你给的，你承受的）。而我们想重回正轨，要做的就是重新建立平衡。

而对于想要重回正轨的人来说，这里会存在一种不可避免，不得不承认的风险：不是只有你们才能建立平衡，对方和别人也能。最起码，前期的伪平衡会很好建立。对比和你的失衡，对方会更倾向于伪平衡。坦然承认这个风险，会让自己在重回正轨的过程中心态更稳一点。不至于突然知晓，心态彻底崩了。

说到平衡，必然会出现一个经常搅局的不稳定因素出现：安全感。它会经常性的让情感供需失衡。它会让你突然间付出额度大增，自我牺牲感满值，也会让对方更直观的感受到压力。从而造成失衡。

在我们明白两性关系出问题来源于供需失衡，就知道下一步要做的就是重新扭转。没话可说，是情感难以升温所外显的症状而不是病根时我们的关注点就要转换。别只想着怎么才能有话说，所以关注点应该是如何在没话说的时候，自己也不感觉到压抑。

首先，我们一定跳出一个固定的思维定式：恋人就要做恋人的事。这句话听起来没什么问题，但其实给了我们很多的限制。提供对方多位需求的限制。

我们都知道热恋期过后的差异性最明显，从话多到相顾无言；从照顾对方多到回归自已正常生活。你们又不傻，当然知道这个时候需要稳定情感，需要用沟通来度过这冷淡期，可是你尝试了，却发现没多少作用。

因为你忽略了一个事实，就是我刚才说的：回归到自己正常生活。人对于自己在需求上的分配，并非是一成不变的，是根据自己当下需要变动的。昨天是热恋期，需求是恋人间相处的愉悦，今天可能就是因为工作，让对方急需一个可以发泄吐槽工作的人选。这个人选，是你这个没这方面经验的恋人，还是另一个对方认为有共呜的朋友？这就是为什么你有情感问题不去和对象说清，而去找闺蜜或者兄弟一个道理。

因为你尝试过，说不清，或者你不知道能不能说清。这个时候，你肯定会找一个一定能说清的人来倾听。当对方找另一个人去满足需求的时候，这段时间就是你被搁置的时候。时间就这么多，现在对方对倾听的需求大于对恋人相处的需求，对方就会选择满足自身即时需求。

为什么对方不来找你。就是我刚才说的情况，对方尝试过，行不通。或者不知道你是否能够听清对方的需求。对方出现这样的判断，是根据和你相处的这段时间中，对于你的认知。对方认为你做不了这件事，或者不知道你能不能做好。

这点在男女身上通用。只是女生感触会更深一点。比如“哎，和你说了，你也不懂”“没事，就公司那点破事。”这些话，都听过，对吧。然后看对方转身就给别人打电话聊了起来。

这时候，如果我们需要让对方把时间更多的放在你身上，那就需要告诉对方，我能做到。怎么告诉？用行动告诉对方，让对方感受的到。目的就一个：更多的参与对方的生活。但别事事都要包揽。你没那本事，也没那精力。找到对方几个经常会引发情绪的问题参与就可以。