还是挺享受这种随意的写作状态的。心里有东西想抒发，想用语言清晰的表达出来，或是一些反思、感悟、总结，什么内容都好，只要自己喜欢做这件事，不为了得到确定的立即的结果。
我还是会有对自己要表达的东西不确定的感觉，这种感觉一是来源于对自己想要什么的不确定，二是对自己表达能力的不自信――担心自己没能更好的说出某种想法。不过没关系，暂时没有任何人会评价我写的文字，就留着让以后的自己来评价吧。
今天的主题是什么呢？其实想写些什么好几天了，心里没有确定的主题，只觉得要写出来，想法已经堆积在心里了，不同的时间有不同的想法，请我快快把它们写下来，不要再拖延了。
说几件小事吧。原计划1.20号去上海，报名了一个上海甜品店的寒假工，春节也要上班的。我当时有很强烈的想抓紧时间出去闯闯，去经历社会的困难艰辛的想法。因为在元旦之后，我体会到挣钱是件很紧迫的事，挣到钱才有能力对家人好，才能有话语权，才能不顾任何人的评判、反对(包括家人，甚至尤指家人)。比如，我要去上海我爸妈对此的反对，我先跟我爸说的，当时没有组织好语言，说的含含糊糊，我爸也不知该如何表态，只说不会干预我。可是我爸转眼就跟我妈说了，我妈转眼就打电话来质问我，语气强硬，坚决不让我去上海。
当时，不管是接我爸的电话，还是我妈的电话，我的心情都是带着沮丧的。他们的反对，对我来说是一种不询问我的真实想法而只是提出反对意见的不理解。我感到难过，带着对自己将面临的困难的焦虑，也有对她们不理解我甚至什么都帮不上我的失望。我自顾自的流泪，或许是一种情绪的宣泄，大哭过后我确实会感觉好点。我会经常性的难受想哭，一是我情绪敏感(对积极敏感同时也对消极敏感)，笑点低，泪点也低，爱哭；二是源于我对现状的不满而自己暂时没有能力改变的失望与沮丧，这其实是一件好事，我不满足与现状，我会想办法改变，我不会放弃的。
这次事情之后我也明白的是：我爸妈根本不知道我要的成长是什么，但是我也不能因为他们不够理解我，不能给我想要的，就与他们为敌，心生怨恨。他们是我的父母，他们总是会以他们的方式，为我考虑，哪怕这考虑不是我想要甚至与我所要相悖，我也不能质疑他们的真心。
还有一些个人成长的事，因为图书馆关门了我无处学习，这几天都是处于稍微有些懒散的状态。虽说懒散，但心里还是希望珍惜时间，花时间学习，警惕自己陷入随意。要花时间专心学习的事情很多：1.专业课相关的视频，以及用自己的理解将知识点表达出来；2.英语口语，复试的自我介绍要练习，日常也可以多练习口语；3.英语笔译，既然准备要参加考试的，每天要认真学习有所收获才是；4.练吉他，鉴于天气冷，我还是放过了自己。其它既能消遣时间又对身心有益的事包括：边听音乐边抄笔记，看电子书，看启示类视频比如演讲等。总之，要利用一切时间，一切手段充实自己才是。
对于随着时间流逝，自己没有做的更好的时候就这样想：有些事不是按你想象中完美的样子发生的，但它已经发生了，你可以做的是，接受它、用更积极的角度诠释它理解它。不因为虚度时间过于紧张，也不能过于懒散、心安理得的随意浪费时间。心里要有根弦，现在贪图安逸或缺乏意志力没有花时间做的，将来要补上的。不管怎样，要积极正面看待生活中的一切，尽量在有助于自我提升知识上花时间，相信这些都是处于过程之中，不急不躁，相信自己。
时间经过，即使不是每时每刻都是感到充实满足，有闲散颓废、无所事事的时刻，所有的一切都是你生活的一部分，经过的一切事情的总和构成了现在的你，它确实留在你的容貌里、语言里、行为上。
本来还想说又重新看到一个不太联系的大学同学的微博之后的感受的，感受就不细说了，就一句话吧：每个人都在经历各自的成长，自己优于过去的自己就已经很棒啦。
