到海南刚好一年，博客也有一年没有打开，更没有更新了，看着上一篇来海南后写的东西，居然也是一年前的事，想想就觉得可怕，因为这一年迷迷糊糊、懵懵懂懂的就过了，有值得回忆的事情，也有应该忘记的事情。该回忆的事情就存在脑海里，等和朋友聚会两杯酒下肚作为谈资再讲出来，该忘记的事情就从大脑皮层记忆区间取出来放在这半虚半实的网络中，偶尔某个深夜睡不着时翻出来嚼一嚼。

这事还得从2011年冬天说起，是的，就是在DX读书的时候。

11年高考，我如愿的落榜了。

当时县里面只有两家可以让学生复读的地方，两个学校我都去过，我最后在听过DX学校老师的一席话后，我毫不犹豫的选择了留在DX。

学校当时是有一部分空出来的教师公寓，而我是一直住在教师公寓的，因为我跟一哥们玩得特熟，而他舅舅就是DX的一名老师，自然有分配的公寓，而那哥们就自然住在他舅舅的公寓里，因为房间里面放的是上下铺，自然我也就厚着脸皮跟老师非亲非故的住在里面，一住就住了将近一个学期，直到后来听说校长打算把多余的空公寓出租给学生住，我就伙同了几名同学租下了那教师公寓最后一个套间，两室一厅一厕，大一点的卧室就住了两人，小一点的就住一个，搬离了原来哥们的房间，感觉没有了那些拘谨，于是然我也认识了对面那三个女同学，其中一个就是她，暂且叫她沐子吧。

记得那时的沐子是有男朋友的，经常看到她男朋友送她回宿舍，她两也是学校学生中为数不多的一对，因为都是在准备第二次高考，不敢有过多的奢望，大家虽然都知道，但都知而不宣。我们从每晚下晚自习的串门开始逐渐熟悉了起来，当然这里的我们是指我们六个人，我们仨是学理科的，她们仨是学文科的，其中关于学习上的讨论只有数学了，因为理科的数学比文科数学要难，自然我们仨当中的一个学霸要负责对面她们仨中的数学，不对，准确来说是两个，另外一个从来没有拿过数学题来问学霸，可能是数学还行，但更可能是爱吃吧，当然她就是沐子。那时我们只有周日的下午才放假，自然对她来说就是买这接下来一周要用的，要吃的各种东西，然后会不特定的在下晚自习后串门带到我们这边来吃。偶尔我也会过去，比如她房间出现蜘蛛，出现蟑螂，出现会飞的虫子，她会大喊大叫，隔着两层墙都能听见，而让这样的声音消失的方法就是马上带个扫把过去，消灭那些东西。

那些日子过得也是快，期末考完在DX就过了一半多了，因为第二年六月就高考，过完年上学就只有三个月多的时间。那时的我也是天真也是无邪，一心只想着高考，然后把所有的时间都放在了高考上。当然那时的我没和沐子发生故事，和她一名室友发生了故事，暂且叫其中一名沐子室友祥月吧。时间上也是五年前的这个时候，那时的我一心一意想着学习，想着高考，完全忽视了周围人对我情感上的变化，忽视到最后是班主任提醒我的，还记得那时班主任把我叫出去问我这件事时我都是一脸懵逼的，只是觉得有点搞笑，不就是跟祥月在教师公寓外面看了一会月亮嘛，然后碰巧被祥月政治老师看到了，这事传到老师们那儿就变成了我和祥月在谈恋爱。

后来发现祥月真的恋爱了，我也真的被恋爱了。

再后来有个星期天下午祥月来找我，跟我聊天，说她很喜欢老男孩那首歌，特别是第一句歌词，然后还说不知道十年后我两再见面是什么样子，我当时听的莫名其妙，还以为她室友没有被别人造谣影响。然而那时只有我这样认为，只有我觉得这是老师们多操心的，只有我不相信祥月是喜欢我的。直到祥月再也没来问学霸数学题，直到沐子间接的告诉我祥月的事，直到有天中午回宿舍午睡突然发现宿舍空空的，因为我的另一位室友的妈妈怕我的事影响到他儿子的学习而突然搬出去住了。那时作为主角之一我才明白我并不相信的事最后造成的后果有多大。后来祥月也搬出去了，后来在学校碰到祥月也装作没看到我，我强行让跟祥月打招呼，祥月也是勉强的回我，后来我也假装看不到祥月了。

日子一下子又变得安静了，原来六个就剩下了四个了，当然那时也快高考了，大家也没时间把晚上的时间花在串门上了，各自为着自己的目标而努力着。

就这样高考了，我与她们仨都失去了联系，我与我的学霸室友也失去了联系，而我与祥月最后一次见面是八月份我收到录取通知书后，那时准备上大学了，想再看一眼学校，于是一个人上了学校，看到了我的名字上了光荣榜，有点欣慰。下课铃声响了后，我看到了祥月从原来的教室走了出来，我一眼就认出来了，我喊了祥月，祥月这回看见我了，冲我笑了一下，我也回笑了一下，但却是那么勉强，那么难受。

那时的DX已经接受了新的一批复读生，就像我当年落榜的一样，又有一个个落榜的少年想再努力一年为了心里的梦想考上理想的大学。当然我也瞬间明白了祥月为什么也在这。

“加油”

祥月点头“嗯”了一声。

是的，这就是我跟祥月说的最后一句话，这两个字，我说的有点无力，有点愧疚，但更多的是发自内心对祥月的加油鼓励。因为我觉得祥月又一次的回到了原地，又得耽误一年的青春，青春这东西对于一个女生来说是多么重要的东西啊，而造成这样的结局或多或少都有我的原因，如果我当初不认识祥月，那祥月或许就不会在复读的时候被我影响，或许就考上了理想的大学。或许这东西因为没有发生，所以它有多种可能，这也是我愧疚的原因。而在读大学的那几年，在我心里对于这件事自我认知是我愧疚的同时也是无辜的，因为当时的我并没有越过学校不允许谈恋爱这条底线，准确的说是祥月踏过一只脚时就被老师发现了。那时的我一心只想着考上大学，对于感情这事，没做过半点想象。在学校老师都着急怎么处理这事，不要让这事影响我们两高考时，我依然是该上课上课，该睡觉睡觉，因为那时的我对高考看得太重要了。

九月，我踏上了大学的火车。祥月，依然在为心中梦想的大学而努力着。而我们从此再也没能见面。大学期间我从共同的朋友的聊天中得知，祥月在DX默默努力奋斗一年后依然没能考上大家觉得她应该考上的大学。我无法体会祥月的感受，但我觉得，那种两次落榜的滋味，谁都不会想要。

大学四年过的也是波澜不惊，2016年三月初，我只身一人来到了祖国最南边的省会城市--椰城，因为我怕冷，而这里四季如厦，一个人在外面，哪怕没钱吃饭，也不会挨冻。当初我来椰城的时候就是这样想的。因为那时我还没毕业，我知道，待两个月后，我是必须要回去的。来椰城的第三天我找了一个包吃住的销售工作，因为没有毕业，因为在椰城举目无亲，我只能这样了。这两个月销售工作并没有完成公司交代的任务，但并不有损我对未来的信心。这两个月，我跟我在海南认识的第一个朋友把椰城转了个大半，虽说没挣到什么钱，但至少在椰城我不会迷路了，甚至还经常给他人指路。

来椰城之前我就知道，我是要走的。五月底，我辞职了，因为我要回学校给我的学业画个句号。整个六月我都在学校处理各种以后都不会再有的事情。

上大学之前，看着别人照相时集体往天空扔帽子都是羡慕，但真正到自己扔帽子时，却是那么的不舍，因为大学四年就这一次扔帽子啊。

啤的喝了，红的喝了，白的也喝了。不善喝酒的我，那时却多么希望这酒能一直喝下去。那一晚，班上31位同学喝的稀里哗啦，我想那一晚可能是从那以后聚的最齐的一晚了。

毕业照也照了，毕业酒也喝了，整个大学就剩下跟自己告别了。能卖的卖了，卖不了的扔了，不能扔的寄回家去。整个大学除了十多本专业书籍，其他的都卖了，也只不过卖了二十多块钱，从高中穿过来的球鞋，整个大学大部分都躺在柜子了，最终还是扔了。用了四年的被子、席子，扔了；没舍得卖的专业书送人了；不想要的衣服扔了；大学期间在当当上买的三十几本书随着冬天穿的衣服寄回家了；然后目送三个室友后，收拾好自己的行李，踏出了当初来学校第一眼看到就无比嫌弃如今依依不舍的校门，我终于毕业了。

再次到海南

做这个决定时我是经过仔细考虑的，不仅仅是因为这边还有几个朋友，更是因为去哪都是一样，我只能靠自己。

找工作的节奏还是一样，第三天就确定了工作，因为我身上的干粮维持不了几天，有些东西我只能先妥协，比如一周上六天班，比如底薪一千五，比如三个月后不出单，一千五的底薪也会没有。

远离父母，远离家庭，只身一人在外打拼，吃尽各种苦、上过各种当，最后取得让人羡慕的成就，这是我小时候一直想象的真正成功人士的模样。今天走出了第一步，这是我的选择，我必须接受。

海南WM，我来海南进入的第二个大家庭，一群九零后组成的公司，每天的气氛都是那么活跃，那么年轻，每天在公司待十个小时有点都不会觉得烦闷。在这公司让我认识专门做微信营销，也是国内做的最大的一家公司，认识了一群可爱的、有趣的小伙伴，周董、老大、大哥、谷老师、成前、珊珊，每天都过的很开心，但一直没出单。第二个月月中，发了一千三百多的工资，交了房租押金（本来租房就要交的，一直跟房东说好话拖了一个月才交齐两个月的押金900块）、交了下个月的房租、充了话费，看看剩下的工资，每天三个馒头才能支撑到下个月发工资。

我会有钱的，我经常这样跟自己说。今天在海南生活的窘迫，日后会成为茶余饭后的谈资，现在我正在积累谈资，我经常这样跟自己说。这是我走向人生巅峰必须经历的，人家马云还卖花卖了三年呢！我经常这样跟自己说。

但，卡上的余额就显示在手机上，怎么刷新数字也不会增加。从第一次到海南开始，我就已经不再向父母要生活费了，然而第一次到海南工作两个半月多，发了三次工资，却没有一次超过一千五百块的。那几个月都是从我哥那里借的生活费，虽然不向爸妈要钱，但还是变相的要钱了，包括在WM的两个月。当然还从我姐那里借了两千，还有从微信的微粒贷借了两千（后来又借了一千五），还有支付宝花呗三千五的额度被花到低于一千。还好，现在总算挺过来了。

在WM的第二个月月底，还是没能出单，两个月的时间下来，我对WM的产品，对自己的销售能力都产生了怀疑。这是打倒一个销售的最根本原因。月底，我写了辞职报告。很多不舍，也有些遗憾。但当生活的压力体现在每餐是吃十块还是十二块时，这些不舍和遗憾终究化作云烟，风一吹就散。

其实当我做出决定辞职时，我就已经在网上投递简历了。八月三十一号，上完最后一天班，我就约好第二天时间参加了一个面试。

面试顺利，两千的实习工资，三个月后转正，工资两千三，不包吃住。

一个人一个月拿着两千的工资，负担一日三餐、房租、水电、话费、所有日常开销。我都没想一个月要怎么过，我就答应上班了。

刚开始上班时为了不迟到，每天都早早起床，买个早餐等公交，下班后就走路回家，二十五分钟的路程。这样持续了一个月，后来为了省钱，早上的公交也换成了走路，早上胃口一直不好，最后干脆早餐也省了。于是一天的开销就剩下了午餐和晚餐。尽管这样，一个月过的还是紧巴巴，周末双休，只能窝在房里，以前说想去的地方不敢去，网吧打游戏也是奢侈，以前WM的同事习惯性的叫上我去打游戏，每次都以周末加班没时间拒绝了，后来也不再叫我了。每周的周末都以躺尸度过。

在新公司好的是每天我都能学到新知识，工资虽然低，但我能找到我的价值，我的存在感。人生的意义不就是实现自我价值吗？

工作渐渐稳定，这个时候沐子出现了。

大学四年我们在互相的通讯录里静静的存在，彼此都能看到朋友圈，却互为隐身人，那时的我们微信聊天记录还是过年时礼节性的收发红包和群发信息，谁也没想到有一天能在同一个城市工作生活。

于是我们从朋友圈聊天到微信到电话，到最后我实在不好意思用工作忙为理由推脱见面吃饭了。

于是我们有了分隔四年多的第一次见面。

我记得那天我是有些激动的，我们吃了匠子烤鱼，我们还喝了可可芭木，我们从上午十一点见面到喝完下午茶差不多四点一直在聊天，聊复读的时候，聊大学生活，聊现在，我们聊了很多，丝毫没有陌生，就像这四年大学没发生过一样。后来我们还约好下周去她家吃饭。

那天过后，我感觉生活有时是很有意思的。那天过后，我在椰城又多了一个伙伴，而且是相识多年的伙伴。那天是我到椰城半年来说家乡话最多的一天，那感觉真的很好。

从那我得知她在海南考公务员，准备参加国考和海南的省考。她爸妈在市政府那边买了房子。现在她一个人在海南。但她有个海南的男朋友。

生活就是这样子，它会给你一斗米的希望，不会给你一旦米的奢望。

接下来的时间我又得用支付宝的花呗吃饭了，然后再分期，吃饭都得分期，这日子过得是有多窘迫。

第一次去沐子家

去夏果果买了百来块的水果，因为第一次去她家，总得带些什么。在市政府边上，离我住的地方有点远，公交要五十分钟。

下公交我就给沐子打了电话，她也刚好下来拿快递。

那天她穿了条白色裙子配人字拖，但看起来是那么自然，像个小公主，真的，那是我看到沐子的第一感觉。我们一起聊着天上到十八层。我到了沐子的家。

两室一厅，附带两个阳台，我很喜欢客厅外的大阳台。房子不大，但该有的都有，感觉很温馨。

看电视、吃水果，然后吃饭。沐子的手艺还不错，但我吃得有点拘谨，这是我的常态。下午在沐子家看了陆垚知马俐，看了小时代4。

这种小幸福过的很快。还没到五点，我就回去了。虽然第二天不上班，虽然我留沐子家沐子也不会反对。但我知道点到为止。

第一次通宵

那天我在微信朋友圈里发了条征集开黑打游戏的信息，沐子看到后立马回应了，她说她要来，而且要通宵。那时我才知道她也很喜欢玩游戏。

于是约好了时间，周六晚上七点，约好了地点，网鱼网咖。

我先到的，她下公交还要走一段路，来时顺便给我买了哈根达斯。因为时间还早，我们去网咖楼下还吃了碗面。八点多的样子开始打游戏。打到十一点时，网管来逐客了，因为那时的椰城在弄文明城市，网咖晚上不能通宵营业。十一点半，我们还是依依不舍的退了游戏。原本通宵的计划感觉瞬间就泡汤了。我有点不舍，但我看出来沐子更加的不舍。于是我用手机在地图上搜索周围的网咖，然后一一打电话过去问能不能通宵的，终于在第三个电话中找到了能通宵的网咖，而且离我们还不远。于是我们通宵的打了一晚上游戏，期间还点了烧烤，沐子边吃边看电视剧，我在旁边昏昏欲睡。

早上六点多，我看外面天色一亮，我就拉着她起来，希望她回家睡觉，我知道通宵对一个人健康的伤害，我不希望她受到伤害。

一个通宵下来，我困的不行，走路都感觉轻飘飘的，可沐子却精力饱满，丝毫看不出疲劳。后来我们还吃了个早餐，后来还陪她去了附近的菜市场买了菜。送她上了公交，我立马坐了个摩的回家。我到家只需十分钟，但沐子到家还需要五十分钟，于是我一直坚持跟她聊天，怕她睡着了，坐过站了。当她发消息说快到站时，我眼皮一下子就合上再也睁不开了。

上通宵打游戏真的很累，但心里很舒服，真的。

但心里却有个结没打开，姑娘你这样跟一个男的玩通宵，你男朋友知道吗？

农历十月二十三日，沐子生日，我是在她的朋友圈知道的，本想表达些什么，却怎么也挤不出话，更没有过多的行动，最后也只是简简单单的留言生日快乐。这时已经公历十二月份了，直至过年，我和沐子也没再有过多的见面，有的仅仅是微信的聊天。

过年

我和沐子是老乡，曾经读书的时候做过邻居，所以过年很自然也会回共同的那个小城市。坐飞机很贵，坐火车很累。我一直在机票和火车票之间犹豫，然而春运的购票节奏快的看不懂，每天掐好时间去买票，依然赶不上购票大潮，一次又一次错过发票时间。离春节越来越近，那时我都有不回家的打算了，甚至算了算不回家可以省多少钱。

有天晚上给我妈打了个电话，我说火车票买不到，可能今年回不了家了，我妈也急了，说人家过年都回家了，你一个人在外面太孤单了，我说我也没办法，买不到票，今天没买着二十四的票，看明天能不能买到二十五的票，我妈也没再多说什么，但我能感觉的到我妈的难受和无奈。

沐子肯定是要回家的，她之前就跟我说过，可能他姐夫开车带她和她姐姐，也可能坐卧铺。她甚至把他姐夫规划的路线都拍给我看了，开车路线或是火车车次和时间。后来一天晚上沐子很高兴的告诉我说她买着票了，是从椰城直接坐卧铺到我们那个市的，剩下的路她爸会开车来接我，还跟我说那趟车还有票，问我要不要一起回去，然后在火车上也可以一起组队打牌。我没有直接拒绝，我有想和她一起，我又不想和她一起回去。我和沐子一起回去我有理由，我不和沐子一起回去我也理由。

人的内心很多时候都有这样的博弈，矛和盾很难和平共处，总有矛变钝了或是盾被刺穿了；内心的天使和魔鬼很难处于平衡，总有一个会强大一些，左右人的行为。最终我选择了孤身一人第二天回去。

有些时候我希望被你了解，有些时候我也害怕被你了解。有些时候我想离你近一点，但有些时候我却害怕我离你太近。

夜宵

是的，我最后还是没能和沐子坐同一趟车回家，我坐的第二天的同一车次的车，但最后还是回到家了。到家已是七点多了，我爸、我哥都回来了，都在等着我吃饭，我说了不要等。

吃完饭我就跟沐子报到了。

八点多，时间很早，与沐子样子在聊天，最后聊到了去吃夜宵。那时的南方也已经进入冬天，南方的冬天是那种刺骨的湿冷，风吹在脸上像刀刮一样。尽管如此，仍然挡不住我吃夜宵的冲动，准确的说是去见沐子的冲动吧！

我就这样骑着我的快报废的小毛驴从我那小县城的最东边骑到了差不多最西边，就是为了吃夜宵。

烟花

每年除了我的小外甥来我家时会放一些烟花，其他时间都是看别人在玩，我没想到沐子还有颗童心，每年都有放烟花的爱好，自然我也被拉去放烟花了。

游戏

春节在家的五天，我还跟沐子去网吧打了游戏。

回椰城

我是先回的椰城，沐子要先去东莞，有要带到椰城的行李，不方便带去东莞，就让我先带到椰城，等她来椰城后再来我这里取。

对了，那天晚上沐子从机场打车到我楼下时，我看到她的嘴唇在发光。我把箱子放在后面的座位上，然后记下了车牌，她上车后，我让她把司机的手机号码发给了我。

回到公司也就进入了上班的节奏，不过我跟沐子的联系更加多了。沐子白天上班，下班后会去上培训课，因为去年国考被调剂到不想去的行业，她放弃了，准备今年参加广州和海南的省考，但也因此一天的时间都被塞的满满的，满到明天下课就九点半了，而她回家最晚的车是十点半的，但有一次她等到了十点四十都没等到车。那次她打电话跟我诉苦，我一直安慰她，她边说话边哭，说自己过得很累，我一直在听着，我无法感受那种感受，但我知道那种感受非常难受。那个电话打了半个小时，那是我跟沐子打过的最长的电话，在那时候。

第二天晚上我本打算提前去公交站，和她一起等回家的公交，但听她说她姐夫晚上去接她，我就没提出来这个想法。第三天当我得知她又要一个人等公交时，我就提前的去了公交站，还买了两瓶安慕希。当我在公交站看到她时，我并没有直接过去，我想给她个惊喜，于是电话跟她聊天。但我假装的过于明显，她看到在打电话的我。我走过去，递给她两瓶安慕希。不过，那晚的公交来的有点很快。

慢慢的我们开始几乎每天晚上都要微信语音，一聊就是个把小时。晚上不聊的话总感觉少了什么事没做一样。于是我们每天晚上都说晚安。于是我每天晚上边聊天边玩游戏成为了日常。于是我们每周周末都以打游戏为借口出来吃饭见面。

直到我们出现了第一次的沉默。

那天我们还是和往常一样去网鱼网咖打了游戏，打完游戏然后去吃饭，去的还是我们第一次见面吃饭的地方，我知道沐子是不太喜欢吃鱼的，但那晚她还是去吃鱼了。或许在此已经埋下了伏笔。

饭吃了一半多，我发现沐子不说话了，之前还好好的，突然我问她话，她也不回我，就一直埋头盯着手机看，有时还发笑，但我的话似乎都没有听见。饭后，没等我收拾一下，沐子就把钱付了，径直往店门口走去，我拿上东西紧跟了出去。然后一路上不说话。过马路时直接走过去，我用手带着，她也把我的手往外推。我不知道为什么，一餐饭后就完全变了个人似得。等公交的十分钟也不说话，我尝试的问原因，沐子装作没听到的一样。后来她上公交了，我还是跟往常一样让她到家后给我发个微信，沐子还是不说话。我不解、我更疑惑。

我到家后给沐子发微信，沐子不回。又过了大概四十分钟，我估摸沐子应该到家了，就给沐子打了个电话，第一个电话是被挂了，第二个电话通了，我问到家了没，沐子说到家了，然后说很累，不说了，想洗澡睡觉，然后就把电话挂了。我是一脑子雾水，不明白我我说错了什么话，或是做错了什么事。我一直回想那一天我说过的话，做过的事，可并没有寻得一丝线索，就这样沐子跟我发起了第一次冷战。

那一晚我想了很久，关于我和沐子点点滴滴，关于是否合适的事情，或许从那时开始我和沐子的关系就已经打了个结。

那晚十一点多我给公司经理发了请假的短信，我说我感冒了，请第二天的假。其实是我的心感冒了一下。一直睡不着，想的太多了。

那晚我两点睡的。第二天六点就醒了，我关了七点的闹钟，想通过睡眠来阻止对那件事情的过多设想。但是我失败了，思想这种东西对我来说很难准确的控制它的方向。

那一天本可以好好的休息一天，但最后却是在一分钟一分钟的煎熬。

我没有给沐子打电话，也没有发微信。

第二天也没有，第三天也没有，第四天也没有。第五天下午下班后，我走在回家的路上，忍不住的给沐子打了个电话，她接了，其实那时我是抱着被挂电话的准备的。我约了她第二天吃饭，她没有拒绝。

晚上我看沐子朋友圈发了条状态，说天晴了。我回了一句：你若安好，便是晴天。

于是我们就像什么都没发生一样，又开始一起打游戏，一起吃饭，一起过周末。甚至我们还喝同一个椰子，吃同一碗小吃。在外人看起来就像情侣一样，是的，沐子就是把我当男朋友了，但我却怎么也找不到我作为男朋友的感觉。

或许从沐子说出她大学时期每个月生活费一万块时，我就开始从心里产生了距离吧！因为那时我在想我大学每个月生活费一千块是怎么过来的。

男人总想通过努力来给予女人物质上没有的东西，但是就目前来说，在我和沐子之间，我怎么努力也无法在她那里获得成就感，因为她什么都不缺。

当从心里产生了距离后，人和人之间的距离也就慢慢产生了，而且会越来越远。

后来我觉得这不是沐子的错，错在我们从小生活的环境不一样，从小父母灌输的思想不一样。错在我面对感情时的丝丝自卑。错在缺少对自己喜欢的人表达感情的勇气。有些天生的东西我已无法改变，能改变的只有现在。

越来越觉得对自己的认知和审视也是一种成长，发掘自己的不足，并用时间和经历去一步步让自己完善。

第一次和好后并没有持续多长时间，后来又一次我因公事在外等公交，就给沐子发了条微信，问问她在做什么，本以为可以打发一下时间，最后却被“你爱找谁聊天找谁去，我不无聊”终止聊天，我怵在公交站，盯着这句话，脑里空白。还有一次是我跟沐子聊起了我初中班上的女神，谁知那女神也是她高中的同桌，她也说起了一些关于那女神的故事，当我想打听详细信息的时候，沐子却一句都不肯说。后来我以为没什么事了，但她却一阵子不理我，后来我请她吃饭，好说歹说她才告诉我：敌人的朋友也是敌人。吃完饭后，还好这是算过去了。

有天晚上沐子突然打电话给我说她出门忘带钥匙了，买了一大堆东西，晚饭还没吃，现在在家门口却进去不。我听到后马上看了下时间，已经七点多了。没办法，我只好打了个车过去，拿着之前给我的备用钥匙，给她开了门，顺便还给她煮了碗面当晚餐，顺便倒了门口的垃圾。然后又打车回我住的地方。到家时已是十点。

沐子感动的立马在朋友圈发状态，我简单的回了一句。

是的，那时我和沐子的关系就是这样的，时好时坏，反反复复，没有什么大毛病，但小问题不断。可这些小问题终究会形成大问题，甚至是无法解决的问题。

沉默

我假装若无其事的在朋友圈发状态，沐子也是，就好像那天的事情什么都没发生一样。我还预定了周六下午的电影票，原本打算跟沐子一起去看的，是大话西游的重映版。这本是部好电影，也在很恰当的时候上映，如果我们都不沉默的话。

对了，在看电影之前我还把我家里所有关于沐子的东西都清理一遍，没吃完的零食我扔了，装零食的袋子都扔了；没看完的书我用快递寄给了沐子，哪怕我离她家只有一个小时公交车的距离。

原本我说好在考试完后带沐子玩三天三夜的，我食言了。

第二周我依然假装正常的发着朋友圈，沐子也是。但我却经常在下班后的路上、睡觉前的空隙想起我和沐子的点点滴滴，为了阻止我的这种想法，我把沐子所有的图片都删了，当然也并不多。依然没有效果，我就把微信聊天记录也删了，包括我收藏的沐子喜欢和不喜欢吃的东西：白菜、腐竹、鸡鸭鱼、豆皮、黄鳝、茄子、排骨等。依然没有效果，我就把QQ、联系方式也删了。最后看沐子的朋友圈对我屏蔽以后，我把沐子的微信也删了。这下可安静了吧。可不争气的我，在某个凌晨三四点还是翻出了之前的通话记录给沐子发了两条短信，之后把才短信和通话记录也删了。

这会可安静了，我以为。

可我还是错了，沐子在我以前朋友圈的留言还是在那。

第一个月，为了度过一个人在房子里的不知所措和没有止境的臆想，我把下班后到睡觉前的这段时间都给了虚拟世界，但仍然要忍受每局游戏后我往右边座位看后的落寞，仍然要忍受每晚睡觉前脑海里浮现的点滴，仍然要忍受每周末那种自由的折磨。

这几个月来听的最多的两首歌，一首是林俊杰的可惜没如果，一首是杨宗纬的其实都没有，每天循环，听到哽咽。

“倘若那天，把该说的话好好说，该体谅的不执着，如果那天我，不受情绪挑拨，你会怎么做，那么多如果，可能如果我，可惜没如果，没有你和我”

“我也曾经憧憬过，后来没结果，只能靠一首歌，真的在说我，是用那种特别干哑的喉咙，唱着淡淡的哀愁。我也曾经做梦过，后来更寂寞，我们能留下的其实都没有，原谅我用特别沧桑的喉咙，假装我很怀旧，假装我很痛，其实我真的很怀旧，而且也很痛”

可惜没如果，其实都没有。

原本是打算在考试完以后跟沐子表白的，台词都想好了，可惜没有等到那天，就七天时间而已。

从此你我不再联系，彼此回到了六年前。

我曾意淫了很多回，有一天你突然给我打电话，因为我已删除了你的联系方式，所以我手机显示的是长沙的陌生号码，我礼貌的接了电话：喂，您好！然后你把我叫下了楼，我放下了手里的工作，然后在电梯门口等了三分钟才摁下电梯下去见你，见面的第一句话就像以前你找我一样，我说：你怎么来了，这么大的太阳，看把你晒的。你抿了抿嘴露出两酒窝睁大眼睛傻傻的看着我，我说：晚上去吃蛙来哒还是酸辣粉，你说随便我，我说去吃酸辣粉吧，那边有鸡爪和马迭尔，顺便可以抓个娃娃，你说好啊，你说你在知行书局等我下班，然后我目送你去知行书局，看你消失在我的视野里我才转身上楼。

这画面我意淫了多次，还有下雨天的版本。

可惜现实是“我们像没发生事一样，自顾地走在路上”。

有时候想起这段经历，确实感觉有些遗憾，或许遗憾也是人生的一部分，人生若是没有一段遗憾的经历，才是真的遗憾吧！

距离最后一次见面，已经三个月了，我想我已经过了那段每当无所事事时无限思念你的日子，虽然现在我过的不太好，但也不太坏。

这段时间我又拾起了刚来海南时的梦想，看了日落，看了火箭发射，接下来我还要看一次日出，去一次三沙，环一次海南岛。

我很好，你可安好，哒哒！