我活的一点也不好，一点也不快乐。
我得了两种病！第一种，抑郁症，我身边的人不理解我，觉得我就是矫情作的。第二种，被害妄想症，一直觉得别人对我充满了恶意。
我不知道什么时候开始，整天计较于鸡毛蒜皮的小事。以前没嫁人之前这种毛病还算小，嫁人以后这种毛病越来越重。
我觉得原生家庭对孩子的养成很重要。包括身边的人对自己的影响也很重要。
我以前觉得出淤泥而不染，自己可以做到，却发现做不到。
和老公的家庭，包括老公有很多的观念不同，以前我以为我喜欢的是老公的成熟稳重。现在我才发现，那都是表象的虚假，真实的老公满嘴大炮，不负责任心。我以为他是没有孩子才这样，可有了孩子他一样的这样。
和公婆妯娌住在一起，不大的房子住着10口人。感觉到公婆的偏心、妯娌的算计。幼稚的没有出过社会的我，只有愚蠢两个字形容。
一开始入门，积极的做事，拼命的表现自己最好的一面，久了。人也会累。然后得到的是指责。
面对公婆的偏心。我记在心中。改变不了什么，只是在住一起的过程中互相防备。
老公从一开始的生活费越来越少，到最后叫我去工作。养两个孩子。
生活的压力压在我的头顶。我的身躯肥胖而弯曲着。我的脸上带着的是怨妇的脸，每天抱怨着。
生活过得好辛苦，嫁给老公，不曾买过超100的衣服，还得赚钱养儿女。没有感觉爱了。
记得有一次大肚子生病，人难受叫老公多陪我，他只是躲闪着避开我的眼睛，手指毫不犹豫的买了离开的车票。
我脾气倔，和老公吵架，不会退让。
三年了，我从一个天真烂漫的女孩，变成了一个身材走样充满怨气的女人。
被抑郁症折磨着想死，觉得人生好苦。苦不堪言。
别人的一句话我都要反复琢磨推敲她是什么意思。总觉得别人看不起我。
自己怎么做都是错的。
我想改变自己，不为别的。就想让自己开心，我好难过。真的，我发现自己好久没有笑了。我的心情好久没有好过了。
我想取悦自己一下，可不可以带上面具，充满笑容的让自己爱自己，做自己的最佳女主角。
我就想知道，自己爱自己。会不会比较温暖，在面对质疑的时候可否多维护自己。
