最近心绪很多，事情一件接着一件，但是却总是做不下来写上一篇文章。
也许确实输入赶不上输出，知识匮乏了。
因为上课早到了一个半小时，我找了一家咖啡馆二楼的角落坐下来，在书架子上随便扫了一遍，找了一本书《 聆听万物之美 》，喜欢这个名字，书版面有些小，而且是稍许旧旧的感觉，黄色的，不知哪里感觉心仪，以前不明白太多心理学的东西，也不会刻意去分析某些事情，而且虽然一直追求静定，但是从未完全进入佛境，所以也从未刻意去明白，人间相遇皆缘分的道理。
现在神叨叨久了，会觉得任何相遇果真是种不可思议的缘吧，姑且这么说吧，其实心理也并不是完全接受。
那这本书也是种缘分吗？
最近参加的心灵写作，从初始的浮躁张狂茫然，不得章法，在慢慢观察很多群友的写作，观摩众多推荐文章和阅读之后，终于一点点明白"心灵写作'"的初衷和它无为胜有为的疗愈功能。
才惊觉，之前的所有的写作，存在向外的寻找，贪婪的寻求认可，和浮躁的渴求认同，连同炫耀之心，像是漂浮的不定物，有太多的功利心掩埋其中，太想炫耀的东西，让自己丑陋的很。
这种感悟是在几次挫折之后的警醒。
挫折会让自己恼羞成怒，可是在冷静下来之后，会有反思后的成长。
这样我自己不断的内观，向内从张望到深入，一点点的剥离自己骄傲的又自卑的皮肤，内脏和心。
我再也不敢像以前那样高高在上的称自己是 灵魂有香气的女人了。
我剥离了不食人间烟火的外壳，发现了自己灵魂满是泥丁污浊，各种傲慢心，妒忌心，善变心，空心，易怒心，悔恨心，僵硬心，冷漠心，贪嗔痴慢，五毒俱全，我曾经试着用羊羔的宝血一直的清洗，试图清洗掉内心的阴毒，还一个圣洁纯净如婴儿之心，可是仍失望的发现，我的内在，为何仍是污浊不堪？
我曾经和所有人一样，对充满戾气的人心生鄙夷，蔑视，抽身远离。
今天偶遇几年前的学员，曾经我们几个天使一样的老师，在一起叽叽嘎嘎各种学员八卦，誰美，谁不美之类的无聊的话题。几个人仿佛自己都是人间天使，看不上被财富侵袭的嘴脸。尤其是那种一身臃肿，气质市侩，一脸戾气的女人。
对，就是我邂逅的她，我想几年前她也一定从我们的眼角眉梢，只字片语里已经知道我们的态度，今天话匣子一打开，她控制不住的诉说了很多很多，然后我才知道，她自己辛苦赚钱养家，一个不太成熟的比她还小的老公，最主要，她的爸爸得了脑梗，整整植物人了13年，她伺候了13年。
当突然得知如此，我所有的几年前的幼稚的行为真是如潮水般涌来，我的内心里充满了对自己浅薄无知的鞭挞。
一个费心费力照顾一个植物人父亲的女孩子，连护工二三个月就撑不住换一个的繁重的照顾工作，怎么会不把一个人狠狠的折磨到一身戾气呢。
岁月静好是因为有人抗住了可以遮挡风雨的天空，而自己冲锋陷阵的人，真是一身沧桑，
我很抱歉。
