人的情绪里经历很多无常的变故，昨天晚上我就以为自己一直丢失了一只戒指，今晨到了工作环境一看，竟然安好的躺在我的小小首饰盒子里，但是昨天一天我爸爸妈妈没有动静，一般都是在手机微信里互动的，我会发去每天吃饭的照片，孩子的照片，他们也会给我留言，但是昨天我竟然发现，爸爸妈妈没有动静。
这是不正常的，所以今晨我马上就打电话问问妈妈，妈妈说我大爷去世了。就是昨天下午四点左右的事情，他们也是连夜有一个车，一起跟着回了老家。我爸爸妈妈最近几年，身边经历了好几位亲人的离开。
按理说，我的年龄也是接近40了，也是应该看见了一些人世间的悲欢离合了，也是看见一些人的老去死亡的，但是因为我生活在距离爸爸妈妈遥远的另外一个省市，所以一般老家里有什么事情，爸爸妈妈都不叫我，我也不能去。之前是我的三姨去世，我的大舅去世，我的二舅去世，这三位亲人都是妈妈最亲近的，但是我都没有在场，都是我妈妈悲恸的看着自己的亲妹妹，自己的亲弟弟，在自己眼前真正的突然的死去了。在一些亲人的离开的时候，我完全没有在身边，也就是说我这么大年纪了，根本没有看见过人的死去，没有经历多处理一个死去的人所有的事情，我完全没有长大成人。
现在我的爸爸妈妈又回去了老家，老家是一片黑土地的，是一个农村的，那里还有很多我的亲人，我们家里只有我爸爸妈妈一家出来，在城市里，所以爸爸妈妈与他们还好，至少在一个省份里，开车只需要几个小时的，但是由于爸爸妈妈年纪也是大了，也是要70岁的人了，对于亲人的死去应该是没有抗击打能力。
昨天下午四点我应该在办公环境里，但是因为是周二会员日，所以我更加多是要关注超市，我要下班去超市给孩子买每周他们都要吃的美食，买的寿司和肉之类的， 肉丸子，还有一些炸的食品，这些都是他们每个周二最幸福的时光，时间就了，每个周有规律了，所以孩子们也是很期待周二的时光的光临。
也就是在昨天我买东西的时候，我的爸爸妈妈和姑姑家的大哥，应该是在老家，正在处理死去的大爷的事情。这个大哥开车带着爸爸妈妈，这个大哥也是50岁左右的人，孩子都很大的应该要结婚的样子了，这个大哥是与我爸爸妈妈在一个城市里的，但是平时基本都看不见的，大哥也不来看爸爸妈妈，有时候一年看见一次两次的，都是过年过节的，爸爸妈妈对于这个外甥也是很多意见和看法的，这个大哥也是不喜欢我爸爸妈妈在这个城市，甚至还是想为何不搬走，不搬到我住的城市，与自己的女儿在一起居住呢。
因为在一个城市里，因为只有他们是最亲的亲人，虽然关系已经很平淡了，平时没有来往的，但是我爸爸妈妈每次生病啊，有一次住院啥啊，还有就是夜里忽然叫120救护车的，都是想要大哥来的，身边没有人任何亲人，只有一个外甥是亲人，我这个做女儿还是远在天边的， 一点也指望不上的，但是每次我大哥还是有自己事情要忙碌的，都是觉得多一事不如少一事的，这种情况我能理解的。
家里的事情真的很多，很负责的，家里就不是一个讲道理的地方。今天要说的就是生命的脆弱，就是我虽然年纪比较大了，但是我没有经历一个亲人的真正的死去，没有经历任何生离死别的。
这是一条美丽的分割线。
我的心情忽然在几个小时之后变化了。让我来看看是几个小时，我是下午五点的时候写到上面的部分，现在已经那八点钟，就是三个小时就简单的流逝了，这几个小时之内我，下班做饭吃饭然后做了一点小事情，写了一点今天的日记，我的日记都是流水账没有什么好看的，都是关于每天吃吃喝喝的内容记录下来，其实应该叫做是减肥日记最好。
现在我的已经关闭房间的灯光了，我不喜欢很亮的感觉，这与我白天不喜欢太阳一样的体验，我在家里也是不喜欢太亮，我喜欢比较有弱弱的光就刚刚好，我嘴巴里吃着一片面包片，真是美味极了，但是今晚并没有十分的极度的饥饿的感觉，于是自己也就没有疯狂吃零食。我在想，作家是不是都是在一边写字一边吃东西呢，或者现在的写字技术很高超了，就是一边敲字一边吃东西呢，因为吃东西确实对于我的吸引力太大了。
我和别人不一样，我吃东西一般不是在人前的，我不喜欢在公众面前吃东西的，因为我觉得很不放松，很不自然，我自己也感觉非常受到约束，于是你会发现多年以来，我坐在食堂里的一个角落，通常我的都是背对着大家，我都是面对着墙壁，这种感觉太棒了简直就是最佳位置，最佳方向的，简直就是人间最美天堂，于是我一个人安静的，面对着墙壁，默默的吃下我眼前餐盘里的食物，这种感觉就是一种美感。我十分享受并且一直都是乐此不疲的。
我不喜欢面对大家，我不喜欢被人知道什么，我的能力我的才华我的才干一切的一切，都是不需要被人家知道和接受的， 我就是一个我，一个非常的特别的超级的独立的自我的人，我的眼睛里，我的世界里都是我，我认为我就是最能的，就是最棒的，我就是一个相当自信的人，因为霸占这一份骄傲的自己，所以我每天行走的独来独往的，我眼里从来都不爱看任何人，因为我就是一切，我就是最棒的，他们都是需要看我的，我为什么要看他们，呵呵可笑，一群可笑的无知家伙。
是的，我的霸气，我的灵魂，我的精神世界，我的意见领袖，我的神情，我的神态，我的不苟言笑，我的才是真正的不苟言笑，我就是不喜欢展露出自己的能力与才气，因为这东西是很自私的，是很自我的，我就只有自己知道就好，我现在才明白，所谓大家，所谓很厉害的大人物，都是自己横行于一个世界里，自己就是独立王国的唯一的领袖，自己就是国王，自己就是一切，我的一切都是我自己来确定来决定，我认为对的就是对的，我认为美的就是美的，你们外界的其他人都是无用的观点，都是无稽的言论，都是比风都要无效的存在。我承认你们的存在已经很不容易了，就不要在出来烦我了。
有时候我比较现实，现实的时候通常是我在做饭，我在吃饭，我在买东西和购物的时候，除此之外的时间里，我觉得自己就想保持自己的独立，自己的绝世独立，就像保持自己的完好无损，保持自己的精神世界的空灵和清静，保持自己独立王国里唯一的话语权。因为实在是对自己太自信，而对于外界的一切，又是太讨厌，太不安静了。
我不喜欢一切吵杂的东西，从前的我不是这样的，现在生活几十年时候，我的变化那样明显，那样迥异，虽然我看的书籍一点也不多，比照那些真正的文化人，真正的知识分子，我甚至连九牛一毛都不值得，但是就在我泛泛的看了几本书书之后，我在书籍里找到了自己，发现了自己，找到了一种我应该存在的方式，找到了我应该确定的方向和价值，要是在年少时候的求学生活里，我就树立一种文学的观念和喜爱就好了， 那么我就已经积淀很多年了，一定是有一点自己创作和成果的人吧。但是我的文学性和我的喜欢，才在一两年前刚刚开始和起步，是不是很遗憾，是有一点，要是大学时光里我选择文学专业，或者外语专业，我想我的人生会不同，我现在写字的话写出来的东西也是不同的。
现在的我，在生活里兜兜转转的几十年，转不清楚稀里糊涂的，我的生活里很多东西需要我梳理，很多内容需要我的理顺，但是也有很多讨厌的人给我太多刺激和警醒，惊醒。我知道世界的千万种可能，人的完全不同，所以每个人表现出来的稳定的，不稳定的，不确定性还有各种隐性和显性的东西，都是可怕的，都是可恶的，都是曾经我们厌弃的东西。
是的，人就是很容易从一个极端走到另一个极端，曾经你反对的不齿的反感的东西，很可能不到一年时间里，你就要以身试法的重蹈覆辙，因为环境作用在人的身上，让人的改变已经不能随着你自己心愿而定了。
人的关系是很难受的，很复杂的， 于是我要是想追求简单快乐的话，那么就不要与人打交道，这就是我总结出来的话语。
这就是一句至理名言，尽量减少与外界的联通和联系，一个人保持孑然独立，这样就不会有烦恼了，就不会有纷扰了，就减少了与外界的联系，外界就不会让你烦心了。
简单，快乐。是的人生真谛，人生要什么，你需要什么，你要占有什么，你要追求什么， 你要得到什么，你可以失去什么，你可以一个人来来回回走来走去吗，你可以一个人吃东西喝水睡觉和在一个屋子里呆着吗，你可以看书吗，你可以写字吗，你可以分析你自己吗，你可以看清楚这一切外面的存在吗，不可以，看不清。
只有你保持与世界的距离，一个安全距离，才能简单快乐。
你要尽量保持一个安全范围，然后就可以避免和较少与世界的联系，种种联系，这样你就快乐。 因为那些令你你开心的人和事情都少了，于是你就简单快乐了。
