逃避对我而言是最擅长不过的事情了。遇到不喜欢人不主动接触,遇到棘手的事能分给别人就推出去,遇到心情糟糕就避而不谈。我喜欢逃避,哪怕无庸。
母上大人每次和我谈及父亲的时候都是满满的怨气以及一肚子苦水。我原本应该做好女儿的角色,静静地听她说完,然后不时的给与回应对她的话语表示理解与赞同,甚至感同身受的和她一起批判父亲。可是我却丝毫没有耐心听她说完就搬出自己的大道理扔给她。我明明知道她只是需要倾听,而我的责任就是做为她的女儿她的小棉袄好好倾听罢了。可是我却选择逃避,不愿意担负这样的角色。
时常问自己,我为什么要知道这些,我为什么要这么做。时常觉得母亲这样的叨絮无比烦人而且也不会得到我的支持,时常觉得为什么她不和弟弟说为什么只和我说,想想就无比的厌烦。
今晚和她说到最后的时候我听出来她有些许哽咽了,我知道说到了她的伤心处。内心突然一种莫名的柔软,语气也自然变得温和了,母亲很快结束了对话。我想她可能去哪哭去了。
突然会想到自己逃避很可耻,因为这是一种责任,孝敬父母的责任。一直觉得我的人生就是过好自己,自己好好过,不需要被干涉也讨厌被干涉。自己是多任性多么不成熟。