昨天晚上和多爸发生激烈冲突，他觉得多多的学习态度有问题，开始敷衍的态度做作业，最近写反思比较频繁，他恐吓她如果期末考试不能考到平均分以上，就取消所有娱乐活动，什么好吃好喝好玩的都没有。我也不知道多多听了这些是什么心情，会更有动力还是更泄气，我也不知道，我就看着他们父女的博弈吧。昨天晚上多爸狠狠地批斗我说作为全职妈妈，核心工作就能辅导孩子的作业名列前茅，我说如果是这样那我完全可以去学而思去当老师了。他说我狡辩，不可理喻。我觉得自己讲的挺有道理。妈妈又不是全能，全职更不代表全能。还好我做过学霸，我心里对学习有数，但是我只是不想把孩子的学习当做自己的事情而已，当他批斗我的时候，我在同情所有被家人批斗的全职妈妈们，我们忍辱负重地走向与这个教育机器抗衡，让孩子身心健康又有学习能力和主动性，如果我们解答了这个世界难题，我们是一群堪比学而思那些大牛老师的人了。当多爸批斗我的时候，我的脑海里在演这个电影，所以他的所有中伤都没有激发我的情绪，倒是让我觉得是时候帮助妈妈们在支持孩子们学习方面做点有价值的事情了。
昨天晚上讨论的结果是，多爸还是执意要我我修正一下自己偏激的教育理念，不要完全偏离应试的主线。那时多多在她的房间恶补三篇日记，我们在客厅激烈地进行关于教育的暴力沟通。然后结果是多爸说他不管了，爱咋样咋样，以后不能上高中就不上，在家里玩，到18岁直接赶出门，爱干啥干啥。
然后我把多多叫出来客厅，把爸爸的决议告诉她，自己需要补习就自己提出来，自己哪里不会需要我们帮助自己主动说，如果不想学也可以自由活动，爸爸可以养她到18岁，让她做出选择，她听完了没说话直接回她的房间继续写日记去了。
晚上睡觉的时候，我问多多：你是啥想法?
她说：是时候我要克制一下我自己了。
看着她也很累了，就没有多问。
早上在路上，我问她：昨天为什么突然说"是时候要克制一下自己了?"
她说：为了爸爸。
我问：那你准备怎么克制你自己?
她说：不是克制自己，而是爸爸。
我说：怎么克制?
她说：用我的成绩克制爸爸。
我心里窃喜，这一招估计爸爸喜欢，只是要好成绩。
我又问她：那你需要我什么帮助?
她说：数学你不用管，语文阅读理解你要帮一下，英语单词要抓一下。
我说：好的，今天晚上就制定学习计划，一周之内集中恶补，找到学习的方法，到时候期末考试让爸爸到时候对你刮目相看。
后来我有说：其实我有快速学习的方法，我一直都没有告诉你，作为学霸可不是随随便便说说而已，但是我希望你自己找到你自己学习的方法和节奏，这样你才有成就感。
她听了眼冒金星地拉着我说：你为什么不早点告诉我?
我说：其实快速学习是要自己的大脑练习到一定程度才能够把各个事物之间的关系连接起来，举一反三，这对你的知识量和思考力都是有要求，就像一个小宝宝消化不了很有营养的补品一样。你要慢慢锤炼自己发现问题和解决问题的能力，说不定你找到的方法比我的方法更有效。这样你就真正有了学习力，拥有了一直考好成绩的法宝，这个才是核心。所以，你总结出来一个好方法就可以换取我的一个好方法，我们要等价交换，而不是我白白给你这些好方法。
最后，我告诉她学习是一个技术活，你要学习在老师的框架内如何答题，也要考虑在框架外这个题目的无穷可能性。不要仅仅局限于考试，年轻人思维要开阔一点。
她听到我叫她"年轻人"，她回应说感谢"老年人"的提醒。
陪着孩子成长，如果能够彼此抱团成长，我们就会有双倍的人生体验。但如果站在对立面，除了双输我不能想象还有什么更好的结果。
