五月天《笑忘歌》这首歌里有一句歌词是这样唱的：青春是手牵手坐上了永不回头的火车，总有一天我们都老了，不会遗憾就OK了。
可是，尚好的青春，总是和它的死对头“遗憾”二字相互纠缠不休。是否青春总得“残破”，遗憾才能“甘之如饴”。
猫的树cattree袁爽曾用三年就拍了短短十几分钟的短视频：男主因为暗恋多年的女生要嫁人，他在一间神秘的酒吧买醉，老板见他如此想回到过去跟女生告白，给了他一杯神秘蓝色液体，并嘱咐他：你就只有一天时间，好好珍惜。一觉醒来，男主真的回到了2008年，喜欢的女生就坐在身边，却因为想到女生将要发生人生中的不幸，选择要改变女主不幸的这一段生活，而没有选择告白，视频的最后，女主父亲也因为男主回到过去的改变没有因车祸去世，最后，男主看到女生父亲牵着女生的手走向婚礼红毯和等待她的新郎。
这个视频我看了不下二十遍，看过最多的次数也是在今年高考之后，如果真能像视频里有能够让人时光倒流的酒，即使让我“会须一饮三百杯，”来一场大醉不醒也好。如果喝一杯就能回到想回的那一天，那我好想回到那天，那天，夕阳尚未退去最后一抹红，和蓝色的天空相互交杂显得格外好看。窗外的微风轻轻从窗户飘进来，年段室里，而我乖巧地坐在你的旁边静静听着你给我说的那道几何题。那时候，我只知道，我的脸很烫肯定很红，你看着我问我：会了吗。我只是懵懵懂懂地说了一个嗯。你总是想要帮我提高成绩，想让我留下，如果能回到那天，我一定不会红着脸很怂的溜了，如果再来一次，我想勇敢的留下来。我只知道，那天傍晚的天空很美，从窗户进来的微风很清。
很奇怪，这三年来，我从认识到了解他，只是一个皮毛，只知道他在什么样的场合会不开心，知道他想做什么，知道他做什么事会不开心， 可是，他总能轻易懂我的喜怒哀乐，知道我很平淡的说一句话就能猜到我有心事，知道我怎么样拿笔时就看到我的烦躁和不安，他总是这样，看出我以后又说出来再安慰我，他总爱说我：说话声音轻巧，一直安静又乖巧。其实不是的，只是在你面前我格外乖，不吵不闹。
我是一名美术艺考生，18年三月份回高中学习文化课，我在艺考集训期间，学会了抽烟，这是我压力大到不行的时候解压方式。后来回到学校，高考学习的压力，我在厕所外面的走廊抽烟，被正要去打球的他看到了，他走了过来，摸摸我的头，说：好姑娘都不抽烟的，要乖乖的。就是这样，从那天之后我再也没碰过烟。后来也没有过烟瘾。
上次我做了个梦，梦到了我在高三复读， 旁边是不认识的同学，解不开一道函数题急得哭，记得18年年初回学校的时候因为压力太大，又因为考试出现了一些事情急得在年段室里面对着班主任她大哭。可在梦里，我也哭了，我很多时候，想复读，无非是想把那段没有他的时间补起来。梦醒之后，我很难过，因为我没有选择复读，我也没再见他。我那天和从广州回莆田高中进行高考体检，我跟她拜托一件事，她立马猜到了是有关你的。我跟她说了我很羡慕你，因为你有那个勇气选择复读，我只能在梦里才能有做那个梦的勇气。同学说她挺羡慕我现在的生活，劝我不要在想复读了，说这个世界存在着平行世界，在另一个世界里，另一个我可能和他在那平行世界里一起成长，我最终会像他一样，成长更好的自己，放弃曾经的野心勃勃的志向，回归于平凡，成为了一名美术老师。我希望另一个世界的自己，要多珍惜和他在一起的日子，当初他总是想帮你多讲题目，总想帮你提高成绩，你别任性地说要画画没空，他有些生气说以后画画的时间很多，那时候一定要放下画笔，一定要多和男神待在一起。我希望你记住，带着我所谓的遗憾好好的成长啊，另一个世界的我啊，多替我在另一个平行世界多看他几眼，才能不会后悔，终不负青春，不留憾事。
上周五，在梦里，我梦见我又回到了那个操场，看了他又打了一场篮球赛。梦醒之后，眼眶居然有眼泪滑落。我跟哪位复读的同学说，有时间，替我多看他打一场球赛，带着我的遗憾，去看一场。 以前高三每天最放松的时候
大概就是傍晚放学不去吃饭站在五楼走廊尽头看着操场的他在打球，他五点四十分准时走，最晚打到五点55分，看他打球扣篮三分球，也不禁满心欢喜浅浅一笑。明明是近视，可还是能从那么远距离和所有人中认出你。今年四月份的时候福建省高考质检，那是我们回学校之后第一次考试，那时候我因为校考的事情放不下，班主任第三个把我叫去年段室“喝茶”，她并没有说我怎么考成这样，她只是特别皮的问了我：你那么喜欢他，你是不是只是看上了他的帅。那时候原本紧张兮兮却变成害羞一笑，说了一句：始于人品，沦于颜值，忠于人品。班主任从高中同学透露下才知道我的心思，高一一次谈话的时候就问我你是不是喜欢他。我就以微微一笑默认。其实，高一的时候，认识他，他居然一开始就叫我，说要认识我。我这个人身性慢热，天性带着淡漠的疏离感，一开始不是很想让他靠近，可是后来，他用行动走进了我心里。甚至在高考那天，班主任拉着他，我站在他们两面前，拍着他的肩膀，对我说：你最爱的人在这里，好好加油好好考。那时候我居然破涕而笑，多尴尬，那时候其实因为考数学紧张，考前哭了。我也记得他说：我在，我等你出来。那时候还是蛮感动的。
后来的谢师宴，因为他不在，我没和他好好告白，说一声：再见，珍重。后来那天，我参加完谢师宴以后，在公交庭等公交，我坐在长椅之上，我捂住嘴巴不让自己哭出声，经常搭301的公交师傅早已和我很熟，我上车投币的时候问我：姑娘，你眼睛怎么红了。我只是摇摇头，不语。
我总是在这段往事里走不出来，我不知道是遗憾太多，还是就差一次好好的告别。
其实，在视频的后面，我很喜欢男主说的这两句话：我一直在想18岁的时候喜欢的那个人，我可以喜欢多久呢？如果告白成功的话，我会和她一直在一起吗？她会过的非常开心嘛我们会一直相爱吗？18岁的时候，我会满怀自信的跟自己说：会的，可是现在我已经不再是18岁了。还有一句是：我以为我再有机会回到青春，站在她的面前，说出那一句一直自己想说的我喜欢你，我的人生会没有遗憾，可是直到现在我才明白，我遗憾的不是我自己的人生，我要回来改变的不是告白这一段儿，是改变她人生不幸的这一段。如果我有天真能回到那段青春，我可能只是不想我的青春不留遗憾，都有他的存在。
我原以为记忆之所以美好，是因为在脑海里无数次的粉丝过，然而我错了。我希望，他和我记忆里一样的好，甚至更好。
我想，这世上再没有比命运更残忍的事情。它在我们感情充沛的悲喜之中沉默，然后在世界的阴影里悄悄闭上眼睛。但我们还要继续行走，穿着它给的流浪的鞋子，带着情愿或是不甘愿的心情，完成这所谓的成长。
或许，很多年之后，时光老去，我不会再绾起青丝，我希望有天远离人间尘嚣，檐下窗棂斜映枝桠，能与你席地对座饮茶，饮尽风尘不谈过往。
