其实我是一个不经常离家时间很久的人，现在算来离家已有一段时间。每次看到别人想有个家的时候，那种不懂珍惜的罪恶感便油然而生。我今年才二十几岁，刚刚踏入社会不久，或许太年轻，不想被家里的事和人所束缚。但我总觉得和我一样刚刚踏入社会的年轻人总是非常喜想家，因为家是温暖的港湾和力量的源泉。当然，我也想。这也并不是说我的家就没有温暖而言，但说故事倒也平淡无奇。只是觉得那里毕竟是你生来，归去的地方。
小的时候对爸爸的印象就比较模糊，是因为为了生计早早地离开了家。慢慢长大后才发现时间的距离拉远后产生的后果是那么严重。从此以后和爸爸在一起的谈话从来没有超过三句。并不是不喜欢他，只是我真的不知道说些什么。我认为爸爸的脾气很古怪，有时暴躁，有时幽默，有时候变得不可理喻。在上初中之前好像我们少了谁都能生活。但上了高中以后这样的关系氛围也没有变得怎么好。我和爸爸就是两个独立的世界，互不交汇。记得有一次暑假的我没有出去打工，在家里帮忙盖猪圈。就是搬搬砖的琐碎杂活。因为我事先没有告知爸爸还需不需要水泥的通知而耽误了事遭到了批评。遗传了爸爸脾气的我反击了爸爸。晚上很是难受和委屈，我觉得不是什么大不了的活，为什么总是把话说的那么难听。那晚我第一次喝醉，烂醉如泥，之后耍起了酒疯。不对，我那不是耍酒疯，我只是带着丰富情感的说出了十几年没有说出的心里话，除了那几句脏话。我承认，那次过后，我后悔了。因为我知道邻居肯定听见了，对爸爸怎么说都是不好的。我觉得世界上最痛苦的事就是你做了一件后悔的事，而无法开口说抱歉！
踏入社会幻想总是多余现实。我开始想以后如果有钱的话，我一定要给爸爸买辆车，虽然是那么遥远。渐渐的发现爸爸快六十了，不再年轻了，批评人好像也没有之前那么有力气了。总想给家和家人做点什么，但总是有心无力。慢慢开始恨自己无能，连过节过年都不想回家了。或许这是年轻到成熟都会经历的一个过程吧。
她是一个伟大无私的女人。当然，这句话是说给天下所有的母亲听的。在我很小的时候对于妈妈的印象总是打我的次数大于爸爸，但是她总是把最好的给我。每次提起妈妈，总好像吃着棉花糖一样，舒服。甜蜜。
哥。虽然我们很少很少见面，但是一见面就好像说不完的话。他教会了我很多东西，甚至我的价值观和世界观也因为他而改变了。即使他现在只是一个普普通通的工人。记得小时候经常缠着哥哥，每次哥哥去上学的时候一定和他说回来给我买吃的。我承认我和人交流的方式的确存在一些问题。我和两个姐姐说话非常的少，我可以肯定的是对于他们的我是难以用语言表达的。做人都有底线，我的底线就是不允许在脏话中提及我的姐姐。这是最让我忍受不了的。至于为什么，我也不知道，或许就是因为她是我的姐姐吧。
想到明天枯燥的工作，未来迷茫的人生，心里总是难受。我总是劝自己还年轻，不用想那么多，但道理打败现实的几率总是很小。人生路总要自己走完。家和亲人在你赶路的后面，经常回头看看。别等一天忘了他们的模样。有了他们才是整个人生！
