前段时间，《前任四》的档期被炒的很火，据说要在2019年的情人节上映。网上发出的海报上还写着“陪你看前任三的人还在吗?”可最终“前任”的导演澄清，并没有拍《前任四》，我相信那时很多人都很失望，当然我也是其中之一。因为我们都失去了一次冠冕堂皇的怀念前任的理由。
其实，当时的《前任三》我是在电脑上看的，我不敢去影院，因为我怕我哭的太大声，影响其他人观看。果不其然，一个人缩在被窝里，鼻涕一把眼泪一把的把这部电影看完了。明明相爱的人，最终却没有在一起。这个结局让很多人都反省了，然后得出一个“原来我还爱他”的结论。看完电影许多人都回去和前任复合了，因为她们觉得自己和电影里的人物一样，她们还爱着对方。可能每个人的背后都有一段故事，每当在生活中遇到相似的情节就会不自觉的想起自己的曾经。
当我知道《前任四》要上映的时候，居然莫名的很期待。我的身后也有着一段，可能我这辈子都不会忘记的不知道算不算爱情的爱情。这段感情给我的多的是伤害，可在我印象里那仅有的甜蜜一直压制着这些伤害，以至于我总是怀念，总是折磨自己，总是无法放开。
昨天在微博看到一句话，感触很深。
“我还爱你，但是我不喜欢你了。”
“你仍然美好的让我心动，可我已经没有勇气和力气再去拥抱你了。”
就好比你依然在我的心里，占据着很重要的位置，但是我对你再也不抱任何幻想了。我无法控制自己对你的难以忘怀，可是关于你的一切已经再也没有了期待。虽然还是会想你，但也不是非你不可了。我想和你好好说话，站在你的角度去换位思考，你却偏要在我愿意这么温柔，这么放低姿态的时候，说出更伤我心的话。
是啊，我记得有人对我说“你的心是石头吗？我怎么都暖不化。”我的心，是石头吗？也许是吧！可就是这样一块石头，却被他不知不觉的打开了一个裂缝，这个裂缝慢慢的，慢慢的，越来越大，越来越深刻。
算来算去，我和你之间藕断丝连的故事持续了七年之久。我们从朋友到恋人，从恋人到朋友，又从朋友到恋人，最终他又成了我不愿相见的人。每当我回想起这些年和你的分分合合，我都在心底里暗暗的骂自己“你可真贱啊，总要回去任他这么耍”，然后苦笑流泪。就像一个精神病患者，一会哭一会笑，一会后悔一会庆幸。
哭我们的分离，哭我明明已经把他放进了自己未来的蓝图，却这样没有一点预兆的一次次被抛弃。
笑我们的分离，笑我没有在你那里浪费自己更多的时间，也没有耽误你更好的年华。
后悔我们的分离，后悔明明那时那么相爱的我们，不知道什么时候开始有了隔阂。
庆幸我们的分离，庆幸现在就分离，庆幸这一次分离后，我狠下心丢掉了你所有的联系方式，和能联系到你的圈子。
说了这么多，我一直觉得我们曾经很相爱，也或许，这份相爱，可能从头到尾都是我以为。可明明每次都是你重新点燃我们在一起的火焰，然后再冷冷的亲手把它浇灭。
我一直在告诫自己，不管你这次说什么做什么我都不会再回去了，因为冥冥之中我觉得我们还会分开。而我不愿再一次感受和你分开的痛。你一次次的跟我暧昧，把我的防备一次次打破然后又转身离开。好像我是个可有可无的玩物，想起来了来消磨消磨你寂寞的时间，玩够了往旁边一扔再也不管。
这次你提出要重新跟我在一起，我动心了，我想牵着你的手，我想找一个合适的时间告诉爸妈，我的余生就是你了。可我怕啊，我怕你又像之前一样没有理由的抛下我，所以我拒绝了。我看到了你眼神里的失望至极，我心疼，我不忍心。所以最终我还是以千万种理由说服了自己，和你又在了一起。在一起以后我每天都很开心，跟你说几句话我都能幸福半天。可是这次和你在一起了不到一个月，你又跟我分手了。
不过好在，你这次给了我理由。你给我的理由是“我已经不会爱人了”这是多可笑的一个理由啊，这一次我是彻彻底底的清醒了。可就算清醒了，也免不了难受。分开后我颓废了很久，我写这些文字的时候脑海里还全都是你，心里还像刀在剜。我喝酒麻痹自己，我蹦极想重生一次，我想做一个彻头彻尾的坏女孩，以此来忘记你。可是没有用，蹦极上来你依旧在心里，在脑海里，在眼泪里。喝完酒你还是在我的思想里操控着我，我大哭，我砸墙，我甚至在天台徘徊了那么久。
你前段时间微信给我验证消息“难道连道歉的机会都不给吗”我当时恨不得冲到你面前杀了你，我爱你，我也恨你。我爱你到骨子里，也恨你恨到骨子里。我没有回复你的验证消息，也狠下心没有通过你的验证。第二天晚上我喝了一瓶白酒，我晕晕乎乎打开手机又看到了这条消息，我忍不住了，我回复验证消息骂了你。然后就不记得了，第二天听舍友说，我晚上哭了很久，哭的撕心裂肺。
原本准备情人节去看《前任四》，可现在没有了。我没法看着电影再次回忆我们的曾经了，我没有这个可以再为你放肆哭一次的机会了。
也许，每个期待《前任四》的，不是期待电影的上映，而是期待与你的曾经，期待这个可以怀念的冠冕堂皇的借口而已。
