这几个月我无意识的有了热情，有了臣服，有了主动建立链接的勇气，有了愿意主动付出的能量，感觉自己已经脱胎换骨。而我不知道是从什么时候开始的。今天，无意识看到了一月份写的一篇日记，忽然脑海里就出现了一句话，看到改变就发生！是的这几个月的无意识改变有了答案，那就因为当时的看见，才有了自己的改变！我被自己的日记深深地感动了！
2024.1.23.日凌晨
半夜醒来， 看着书萱老师的时时觉，忽然有个觉察，每次别人给我建议时，我总会用做最好的自己来抗拒，不听任何人的建议，觉得自己是在追求自由。我是对的！对，就是：“我是对的！”这个信念，在不知不觉中陪伴我了数十年！看着这句话，泪水盈满双眼。我看到一个五六岁受了委屈，没有一个人理解，在一片黑暗里，双眼空洞，无助的想放弃生命的小女孩！心被刺痛了！多少年来，总是无意识的跟上级对抗，跟给我建议（感受到控制）的人对抗，跟让我感受到委屈的人对抗，跟不能理解我的人对抗！我敏感的像个刺猬，龟缩在自己的世界里，即不臣服，也不接纳，在努力证明“我是对的”的路上奔跑着。为了保护自己，用我喜欢追求自由的借口逃避着各种关系走近我，在无意识的恐惧中享受着自己的孤独。不敢面对真实的世界，也不敢真正的活出自己！
我怕被误解，就总是拒绝走近别人！
我怕被控制，就将自己困在自己的世界里！
我怕被评判！就逃避着进入集体规则里！
我怕孤独！却将自己禁锢在无边的黑暗里！
我怕孤立无助！就在身上长满刺，让别人无法真正走进我！
我怕被嫌弃！却在心里，深深地嫌弃懦弱的自己！
我怕……我在无边的恐惧里奔跑，用微笑掩饰自己的懦弱，用伪装的强大和优秀，来装饰恐惧的心灵！用自编自导的故事，解读着自己的人生！被“我是对的！”捆绑成了粽子！每天给别人说爱自己，我又几时真的爱过自己？我几时真的陪伴过那个无助的小女孩？几时真的爱过那个无助软弱的自己？
生命已经过了大半，我不能放过父亲的偏袒，母亲的冷漠，让那份委屈蔓延成淹没我的海洋。是我在粗暴的对待自己？还是当年的父母？学了父母智慧后，我一直觉得自己原谅了父母，也放下了。可是，内心却从未臣服！此刻，我看着那个被自己家暴了五十年的小女孩，说出了“对不起！请原谅！”我跪在地上把她拥入怀中！深深地说：是我没有好好的爱你，我错了！我爱你！抱着她，我的泪水再次奔流成海洋！内心的委屈也随着泪水奔流而出，流向大地融入大地！这一刻，我感觉好像出太阳了，我笼罩在温暖的阳光里！
我懂得了，臣服不是屈服于别人，而是开始敬畏自己的生命！臣服是真实的开始爱自己！臣服是打开心门，让生命被阳光充满！臣服是让内心被爱充满！臣服是让内心的爱流向大地滋养万物！臣服是最大的慈悲，包容一切，接纳一切，温暖一切！臣服与爱融合，才能变成了光照亮整个世界！
对不起
请原谅
我爱你
谢谢你
️温暖你
感恩你
️祝福你
在心里真诚的说出了，我愿意臣服！感恩老师同修陪伴深深地爱送给所有的遇见！❤️❤️❤️
只是因为看到了，内在智慧的高我就会引领我活出来！
我们内在的那个高我太智慧，用心照见自己，探索自己！生命里所有的发生都是为我们成长的点化与提醒！深深地感恩生命里所有的遇见！
