2016年。
这是你陪在我身边的第10个年头了，虽然这中间我们似乎欠缺了那么几年的扶持（比如说刚认识的那两年 呃…… 以及之后 你被我遗忘的那两年）。
可是我利用写公众号的时间，来写这一篇大大大作文，不想草率不想敷衍，遗憾没能在今天12点准时发到你的微信里，是因为希望自己有足够的时间可以去一点点拼凑那些年，那些差点被我弄丢的记忆。所以你必须要感动 能泪流满面更好。
与其说 你是我最好的朋友之一 不如说 你是我生命中第一个教会我什么是朋友的人。
写给你的文章 就让我回到n年前 听着歌 单独循环 用着QQ空间的格式吧。
【陪你把沿路感想 活出了答案
陪你把独自孤单 变成了勇敢
一次次失去又离开 我没离开
陪伴是最长情的告别】
其实你也知道的 我也一次一次毫不避讳的说过
第一次看到你的时候 我真的是很不喜欢你啊
以至于初中的那前两年 我的记忆里有关于你的 几乎就是空白的。
说实话连我自己都不记得了（也许你还记得）
是哪一个契机 哪一次对话 突然拉近了我们的距离
只知道 到后来 老师让你去罚站 我就会在心里狠狠的骂老师
放学你去办公室问作业 而这天你又要值日 我就一句不说的帮你拖地扫地 节省那些等你时间 等你回来的时候 再拿起扫把笑着和你说 【王八蛋 我上辈子一定是欠了你的】
印象最深的就是 我们两个 就是体育渣渣 只要跑800米永远都是死在最后的
也记得体育考试的时候 尽管自己要上场 还是硬是在最后半圈陪着你跑完了。（我想你也不会忘吧：）
在那个说单纯却又模糊的年龄，我的世界里除了学习就是作业，那是我第一次感受到自己能把心思放在一个人身上，真的去担心他，在意她，最重要的是，我发自内心的希望她好，甚至她什么都比我好，都没关系，我都不会失落嫉妒，这也奠定了我之后一直直来直去 但还算坦荡义气的友情观，所以我一直没有和你说，如果没有那时候的你，可能也不会有现在的我 我也不会有现在这些除你之外的朋友吧。
初中毕业以后
你去了杭州 我去了北京
我一心忙着谈那段不知道是什么鬼的恋爱（你懂得）
整个人都半死不活 你心疼的要死 甚至自责
再后面 那段恋爱断了
我也被我爹五湖四海天南地北到处送来送去（亲爹你要是看到别打我）
我开始做自己以前最讨厌的那种人
每天到处玩 荒废学业 很晚回家
认识了很多所谓的新朋友
我们开始觉得离彼此越来越远
圈子越来越远 爱好越来越远 甚至有那么一段时间
我一度觉得不想让你看到这样的一个自己
可我就是那么不细心的人 我一直以为
只要我心里一直记得有一个人 有一个你在 我会留一个单独的位置给你
其实联不联系也没有那么重要
所以之后除了 在别的友情里 受伤的时候 我会跑到你那里去躲一躲
发一条类似于【图图还是你最好了】的消息
在你抱着十万火急的心情回我【你怎么了啊 有没有事啊 我一直在啊】
再次消失后………………..我们就没别的什么联系了 更别说见面了
然后一年又一年的忘记了你的生日
一年又一年的收到你给我的生日祝福却直接忘了回复。
之后还因为清微信没有备注的习惯 不小心把你删了
大概过了个快两年才发现 你这个人 也不来问我 我删谁也不会删你啊
（写到这边真的是哭了呜呜呜呜觉得自己太不是人）
和你再次建立联系的时候 也是我受伤的时候
跟那时候自己认为最好的朋友吵了个热火朝天
感慨万千却找不到说话的人的时候 我还是背出了你的电话号码
讲真 朋友的电话号码 我上了高中就没背过
我说【图图】
你说【哎 我在 怎么了想我了呀】
你好像没有一点生气 也没有一点惊讶
就像我们前几天还聊天过似得。
你说 闹闹丢了 找回来了吗
你说 看你找了个男朋友 之前好像还谈了一个 现在还好吗
你说 你不是出国了吗 国外好吗
我很诧异 我说我都把你删了 也没和你联系 你怎么知道的那么清楚
我的每一条动态 我发生了什么 你都知道 偷偷看着。
我很庆幸自己能再次找到你 找回这段关系
虽然任我怎么解释 我没有忘记你 都是苍白无力
那些年确实太多太多的细节 我做的不应该
也一度把时间放在经营在那些酒肉朋友的感情上
最后自己伤了个彻底也不知道能和谁去讲
是啊 朋友还是老的好
至少你说不管我走多远
只要我一回头你都会在的。
如果说现在的我脾气算差
那之后认识我的那些朋友
是不知道 当年你只要一句话惹到我 我就转身走的时候有多任性了
长大了 会越来越考虑别人的感受
不过还是希望能在你面前多由着自己性子几年 你会允许的吧~~~~
总是哭着喊着自己小人多
却在你身上 让自己差点当了回小人
其实有时候不是小人多
而是把时间和精力给了错误的人
一厢情愿错误的经营了一段友情，怪谁呢
所以我再也再也不会把你弄丢啦
也不会浪费时间给那些利益至上嫉妒心爆棚的人们。
我会花很多很多的时间给你给你给你
给那些爱我的人。
生日快乐 我的黑皮。
