近流年不利到我怀疑是否该去哪座寺庙里烧香拜佛。6月初毫无预兆的病倒，刚养好又被一场莫名其妙的重感冒摧毁，牙龈发炎肿痛继发性引起扁桃体炎，迟到许久的大姨妈紧随其后，打点滴的时候，小企鹅调侃，你是个假汉子……对啊，现在的我真的是弱爆了……
从昨天就开始的牙疼和嗓子疼，持续到今天早晨，已经没办法正常吃饭和张嘴了。对着一个小包子，一小口一小口地，硬是吃了半个小时都没吃完。我放下剩余的包子皮，很认真的对小企鹅说，我要去医院，也许需要打点滴了。
小企鹅眉头皱了一下，他摇头道，你看还能不能扛一下？能不打针最好别打针。
我想了想便没坚持。毕竟，为了培养自己的淋巴细胞和白细胞，这几年很少打针吃药。即使偶尔感冒发烧，也大多是靠抵抗力扛过去的。
躺在床上昏昏欲睡，却被越来越清晰的头疼折磨的难以成眠。我用最快的速度洗漱后打车去了医院。
四瓶点滴过后，虽没有明显的好转，但好歹心里是踏实了。毕竟消炎药已经输过了，症状的缓解只是时间问题。
小企鹅从公司赶过来的时候，我一脸委屈。我都病成这样了，你还让我扛？
他一边认错一边解释他也是为我的免疫力考虑。
我同意一感冒就打针吃药是不对的。可病也分轻重缓急，这次感冒，又重又急，哪还能再扛着？
我不禁思考，他爱我，他为我考虑，他提的建议真的值得采纳吗？
假如我现在还在家扛着，也许炎症蔓延的更快更严重，到了下午不只是嗓子和牙疼，鼻涕什么的也会加入吧？搁大病之前的我也许都抵抗不了的病痛，现在又如何抵抗？
如果我的病症加重，小企鹅会照顾我安慰我哄我开心，可是，他不能代替我忍受病痛。他的初衷是为我好，可是最终为结果买单的人是我。以爱为名的关怀，改变不了我本身要承担后果的结果与责任。
大学快毕业的时候，工作差不多算是定了。在一家全国排名前十的大医院里相对不那么忙的科室当护士。爸妈都对我的工作很满意，那么好的医院，很多人想进也进不了，工资也不算低。
我呢，每天往返在医院和学校的路上，往返在护士站和病房的走道上，渐渐迷茫。
每天早晨穿过长长的体院，去体院后面等公交，每天晚上搭很晚的公交，穿过这座城的繁华与寂寥。常常把白班上到晚上八九点，再坐很久的公交回学校，然后才开始这一天的午饭，总是饿，饿的胃疼。
我跟我妈说，不想干了！她说，年轻人就要多吃苦，别怕太辛苦。
我苦涩的笑，年轻人是要多吃苦。可是一眼望不到头的苦，谁愿意吃？
我在科室的老师，是一位已经怀有五六个月身孕的老护士。她很胖，也很爱笑，工作很严谨，对我多有照拂。据说，我没去的时候，她一个人上着办公班和药疗班。我有点不敢想象，有了我之后我们常常忙到夜里八九点，我没去之前，她到底怎么过的？
科室的药和物料都是我的老师在管。她常常穿过病房之间的过道，到科室的另一端去拿物料，那里的柜子比较高，够不到的时候她会踩着凳子去拿。每到这个时候，我都会胆战心惊，老师的肚子已经那么大了啊！这么危险的行为护士长怎能视而不见呢？我跟她在一起的时候，都尽量自己去踩凳子拿东西，可我不在的时候、我忙的时候，这种危险还在潜伏着。
后来还有很多别的原因促使我离开，但最深刻的，仍是那副画面，挺着五六个月的大肚子，沿在凳子上取物料的老师，是我不能承受的未来。我不能想象，有一天，自己怀着身孕还要做这么危险的事情。
护士长待我不薄，因为同样爱好文学与历史，在科室的几个月都挺照顾我。可我仍旧觉得她太过凉薄。毕竟，看人不能只看一面。能够那样对待一个怀孕的老员工，又怎能奢望她一直对我好？
也是从那时候起，我就觉得领导一定要跟对。不求带着团队前程似锦，但一定不能让底下人凉了心。
爸妈劝了我几回，不要求我在工作上有多少作为，只要有份稳定体面的工作，能养活自己即可。而这家医院，无疑是体面的。然而情绪上的压抑和身体的疲惫让我忍不住想逃离。
沟通多次无效后，我不再奢望他们能够理解。于是，一次又一次的考试和面试，我要离开，无人能够阻拦。
还好，那时有一家口腔医院发了offer。门诊工作，轻松、高薪。虽然后来因为诸多原因未能入职，但总算是离开了我想离开的。
在我一次又一次的抗争中，爸妈虽然没有松口，但内心终究是让步了。
如此，我才有了现在的生活。倘若那时我没有坚持，在爸妈一遍遍为我考虑的劝说下投降，现在的我，应该还在日复一日的疲惫与压抑中。
他们爱我，他们的初衷也是为我好，可能够为我未来买单的，也仍旧只有我自己。苦与累、所有的不甘心和不开心，他们并不能为我承担。
常常会遇到很多以爱为名的劝说，深思熟虑之后会顾忌所爱之人的建议，也许会改变自己的初衷。可并不会有人为我们自己的人生买单啊！无论多么亲密，最终最终，陪伴自己渡过每个清晨和黄昏再到深夜的，只有自己啊！
多少句为你好，都不能代替你过自己的一辈子。
