第一次二阶段是去年6月，我又来了，这是第二次复训。我内在是有些纠结的，知道二阶的穿越之旅是痛苦的，要面对那些尘封已久的伤痛，把自己剥的血肉模糊，逃无可逃。可是痛过哭过之后会很爽，正所谓向死而生，涅槃重生，所以我来了。
深深感恩父母
这个环节本来有点怕怕的，又要大吼大叫，可当真正开始的时候，发现自己积压的愤怒情绪如排山倒海般涌来，狠狠的骂老爸，怪他剥夺一个小孩子的快乐，我只会学习无暇玩耍，不许臭美不许恋爱；我感受到那一份深深的压抑的愤怒。还有父亲现在让我给他买房子，我也是又恨又气，感觉他把责任转嫁给我。
悲伤的情绪出来，泪如雨下，一次次滑过脸颊，我感觉到心也在流泪。其实我是心甘情愿要替父亲做一切他想做的事情，我需要被看见，被爱，歇斯底里的背后是自己那一份深深的求而不得的伤痛，父亲你没有以我期望的方式爱着我，我要成为你引以为傲的女儿，可是我看见你眼中那份不满。
回顾20年来，父亲一直陪伴着我，辅导我的学业；我在学校有任何不开心的事情也会跟爸爸分享。当我独自一人到北京读研每天还要跟父亲通话半个小时，我能感受到自己对父亲深深的依恋，父亲也是那么深爱着他唯一的女儿。特别是我抑郁之时，他每天寸步不离，跟我聊天化解，陪我去医院看病，即使夜晚我起夜之时，本来睡觉很沉的父亲也很敏感，只要我这边有任何声响立马惊醒，他担心女儿做傻事，害怕失去我。去年我回家，已经70多岁的父亲还是坚持送站，我真切感受到父亲对我那一份深深的爱。
在恐惧环节，我说我没有什么恐惧的，其实我不愿面对年岁已高的父亲会离开我；我逃避了，还是不敢触碰这个，我还是很恐惧那一天，我真的还没有做好准备。磕头环节，我不想停下来，用力很猛，那一刻我感觉即使头破血流也难以报答父亲这份恩情，我感受到那份爱是那么温暖。
我跟乔姐是搭档，在她温暖的怀抱里，我感受到母性的力量，我突然说出妈妈对不起，我把爸爸还给你了，我霸占了爸爸这么多年，非常对不起，我看见了，我现在回到女儿的序位上了。
其实这么多年来，妈妈一直照顾我的衣食起居，她做得一手好菜，我经常吃得满嘴流油，真香啊；可是这么多年，我选择性忽视这一切，我自动屏蔽了这一切。我怀孕之时，妈妈无微不至的照顾我，连水果都是切好小块装进饭盒让我带到公司慢慢享用，我把妈妈对我的好当做理所应该。在我过往的信念中，我认为妈妈只是个家庭主妇，没有文化，所以你也只能干这些；真相是我嫉妒妈妈，我不觉得你好，我要打败你，让爸爸只对我好。确实这么多年来，爸爸一直对我很好，但却忽视了2号的妈妈。此刻，我真的很抱歉，妈妈对不起，近几年，我也有觉察，我经常给妈妈买衣服，想用物质补偿她，她开始是抗拒的，说不需要啊。最近倒是好多了，我给她买的凉鞋和裙子，她都欣然接受了，还发了试穿的图片给我，呵呵，我真的好开心。
在乔姐温暖的怀抱中，我还说了一句话，我不再抢我不属于我的东西，当下我感受到跟父亲放下纠缠，那份轻松那份喜悦。我会好好爱我老公，以前我老公对我很好，我也是看不见的，因为我只爱爸爸，现在我开始看见生命中这个男人了，我开始真正爱上他了。
进一步觉察性格模式
这次三号的好多老朋友都来了，大家互为镜子，讨论得很深入很彻底，对主型和副型模式的理解又有了更深的领悟，也深深看见了与大道的偏差所在。
限制性信念：只有我学习好了，才值得爱；只有我优秀了，我才有价值；资源有限，我必须要去争抢。
我10多年都是学霸，只要这样我才有价值，爸爸才爱我，我就是靠着这个才能撑起来，才能找到我存在的价值。可是终于有一天我崩盘了，考上中财研究生，身边同学都是名牌大学的尖子生，自己在这里变得非常不起眼，别说优秀了，恐怕中等都算不上，这让我很焦虑很着急，西方经济学也是靠照抄同学才及格，对我来说非常屈辱，想不到自己竟然沦落到此境地，后来就抑郁了。
经过这些伤痛，我能感受到撑起来的自信和强大都是不愿去看见心底那一份深深的自卑和不自信，因为小时候每当我成绩不够好的时候，父亲就会不开心。我害怕失去父亲的爱，于是我拼命要抓取这一份外在的成绩来证明我足够优秀，只有我优秀了爸爸才爱我。努力的表演成功与自信，背后伤痕累累，我看见背后是没有能力面对真实的自己，老是觉得真实的自己不够好，不够好就不值得爱了，我在不优秀不配活的限制性信念中卡住了好多年。
经过我觉察和讨论，我也再次看见了自己的限制性信念与大道相去甚远，万事万物都是遵照宇宙法则自然而然运作的，与自己刻意的努力无关。以前也老是感觉人定胜天，不成功是因为你还不够优秀，不够努力。
其实不优秀也有人爱的体验我曾经感受过，那就是当年我抑郁了，不爱打扮，整天要寻死的小女孩，竟然有个人默默喜欢她心疼她，那个人就是我的老公，他爱我并不是因为我多么优秀，我的成绩多好，而是我比较可爱，哈哈。不过我还是没有完全放下皮相的束缚，感觉他当年喜欢我或许也是因为我还不赖的皮相。所以后来虽然在事业上没有太努力，可是在臭美这个课题上倒是也没有停歇过，即使在国企憋三的时候，每天还是把自己打扮得美美滴，因为这也是我的价值，在这个点还是没有完全松动。所以，随着年龄增长，快奔四的我也有一份恐慌，感觉色衰则爱驰。
于是基于这种恐惧，自己就开始作了，那是15年老公升职加薪之后，原本以为自己会很开心，但是内心反而多了一份不安全感，感觉对方越来越优秀，而自己却原地踏步，还面临着人老珠黄的恐惧。
越是不确信之时就容易用力过猛，要证明自己，我是有魅力的，我不会被抛弃的。偶然间，在教练技术平台认识一个大哥，我们走得很近，其实内在是想激发我老公，你看姐有魅力吧，优秀的人也喜欢我，你要有危机感，你得对我好些吧。果然模式是可怕的，模式只会导致事与愿违，这一作反而破坏了我们夫妻关系，幸好这个契机我们遇见了东方九型，大家一起来疗愈伤痛。陈浪老师点醒我，一对一就是爱玩这个游戏，经常作一下，看看我如果都这样了，你还爱我吗？因为内在老是不确信对方是足够爱自己的，老觉得自己不够好，哎，，，被深深戳中了。
我的魅力不需要靠男人证明，我本身就是有价值的，这是多么痛的领悟，让我再次看见一对一模式带来的痛苦，对情的过分执着，对伴侣的过分依赖，都是源于自己不愿直面痛苦，害怕分离之痛，害怕没有人爱我。刚看见陈浪老师在群里发的一对一是想去填充／对抗（找个特定人契合）分离的痛（内在的空虚），就是这个原因，害怕分离之苦，看见即疗愈。
灵性按摩
我跟妍宝是搭档，她给我按摩的感觉还不错，不过也有一些念头闪过，我一会也要这样给她按摩吗，我好像学不会，她可是专门培训的，老师不是说手法不重要吗？头脑没有完全静下来。
轮到我给她按摩之时，我内心有些紧张，还特意看了表，有意分配了时间。我看见她眼珠不停在转，感受到她不放松，好像有情绪翻涌。我好几次刻意跟她同频呼吸，也看见自己的模式，内在是有抗拒的，我喜欢被照顾，喜欢被按摩，不太习惯于主动按摩，我也不会那些专业的手法，你示范的时候我躺下了我也没有看见，就这样吧，我感觉到自己有些无力。
当我对她耳语之时，内心有些激动，我说爸爸妈妈不需要你们保护了，你可以做喜欢的事情，爱你喜欢的人，过你想要的生活。她后来回应我就是这句话深深触动了她，她泪奔了，痛哭流涕。我紧紧抱着她，心里又心疼又难过，我老公跟她是一个型号，透过妍宝看见了我老公。他们都在强撑着自己，扮演拯救者，一个人扛起一个家。在过往的生命中，我老公也像父亲一样宠我爱我，我在婚姻里一直是个长不大的孩子，老在跟他索取爱，享受被照顾的感觉，经常不顾他的感受，他也感觉很痛苦，以前都是默默忍受的。学了九型之后，我们才慢慢地真正看见彼此，夫妻同修，真是受益匪浅。
同修照见
静姐：那天有个同学跟我说九型十年也不能赚钱，我很气愤也很难过，就此跟静姐聊起，静姐点醒我是否在抓取九型，开始我还有些否认，可是后来我感知到是的。近两年我没有上班，外显的价值就是老公对我的爱，还有九型讲师这个身份。我能感知到自己对九型是有情怀，不过真还是没有到了不给钱都愿意干的地步，这一刻我开始接纳真实的自己。虽然真相有些残忍，但是看见真相反而释然了，也看见了自己外求抓取的能量还是很大。另外，一对一的模式导致我遇到困难之时还是愿意求助一个人，希望别人帮我搞定，静姐说如果你能提高临在品质，很多问题都可以自问自答啦，是啊，这一刻又帮我照见自己的性格模式。
官官：在群里说我表情凶狠，面目狰狞；我第一刻有些不爽，你咋这么破坏我的形象呢？可是又确实感受到了她的真，确实在我所谓可爱装萌的外表之下，压抑了太多情绪，我为了讨好父亲，活丢自我，那种愤怒还是很强烈，那种恨就是陈浪老师说的冰冻的愤怒，能不面目狰狞吗？如果当时手上有一把刀，我真的想杀人，我会狠狠的扎下去。
月馨姐：在ab练习中看见自己与月馨姐好多模式惊人的相似，特别是一对一的作，只是为了证明老公是爱我的，于是不停求证，不断在自作自受的痛苦中轮回，那是对自己的不接纳，不确信。我们两个找老公的模式也很像，都是找当时外在条件不如自己的，我们都嫁给了穷小子。其实背后是这样的信念，找个条件不如我的人，就会更安全吧，他一定会更爱我宠我，这样我们就不会再被抛弃，不会再受伤了。可是由于自己不接纳自己，不爱自己，在模式中不醒来，依然伤痕累累。真相就是自己看见自己，接纳自己，当跟自己足够亲密，好好爱自己，才能真正爱上对方，也不再执着抓人填洞，我能感受到我就是爱本身，当下一切就是圆满俱足，无需用力抓取；写到这感觉好有力量，嘿嘿。
总结下来，这次二阶复训不虚此行，没有白白受苦，没有白白流泪。发自肺腑感恩陈浪老师，您是引路人，您引导我们一次次面对伤痛，穿越模式，拨开迷雾，看见真相，感受到凤凰涅槃重生之感。嘻嘻，千言万语抵不过我给您那个狠狠的拥抱，那是我对您深深的感恩。感恩各位伙伴们的支持和陪伴，你们临在的陪伴，温暖的拥抱，在这条路上我并不孤独，我们在一起同行，绽放生命的精彩。
