快有四年的时间没和你见面了吧，这期间偶尔会想起你来，但是随着生活上的琐琐屑屑也会暂时的把你忘记，可能在这时间的长河里我是无法永久的将你忘记了，就像是蜻蜓点水，每每到了夏季，你都会在我的心海里点起阵阵涟漪。那么不知道你呢，你会不会偶尔想的起我来呢。
你说你喜欢夏天，就像你的性格一样活泼好动，也是因为你，我也喜欢上了夏天，因为在我的夏天里，总是有你的存在，至少在那三年当中。还记得第一次相识的时候，你是我的前桌，在那所高中里的某一间教室内，你的马尾辫在我面前一甩一甩的，从中飘然出来的淡淡的幽香，让我陶醉，我开始对你感到痴迷，我开始从此感受到了你的魅力，那小小的心思，开始懵懂起青春的浮躁。在荷尔蒙爆发的时候就像是一股股不大不小的泉泳，从心底涌至我的全身，可是那力道却刚刚好。
你知道吗，我很内向，我是那种见到女生就会脸红的男生，恰恰和我相反的是，你很外向，你是一个很会和男生打闹的女汉子。我不知道那种同性相吸、异性相斥的物理原理是不是同时适用于我们之间，但是我已然发现，我已经深深地被你吸引。
我对你的欢喜从来都没有过很好的表现，也没有明确的表现，可能隐藏在我的话里语里，也可能隐藏在我的随时的习惯当中，就像那个时候我受你的欺负从来都是心甘情愿的，就像那个时候你三番五次的朝我提出的无理要求我都是心甘情愿的一样。可能你没有发现，也可能你满不在乎，因为这在旁人看来都是再正常不过的了，你生落的大大方方，有着一副可爱的脸蛋；而我圆圆滚滚，还有一副苍老不堪的样子；谁会把我们联系在一起呢，谁又会相信我这样的一个人总是想着癞蛤蟆吃天鹅肉呢，因为在我认为那是大逆不道的，那似乎是不可能发生的，不过你有没有发现，那个时候总是能够和你打打闹闹的我受着你的无数次欺负，并不是我愿意被别人欺负，而是我只愿意被你欺负。
你那天拍了拍我的肩膀，说，以后你就是我的哥们了，从此往后姐罩着你，谁都别想欺负你。你不知道那天我有多么的激动，如果没有办法和你交往，成为你的哥们也很不错，不过内心深处隐约间总是有一小股的不甘心，为什么不是你的男朋友呢，虽然我也自认为我配不上你。
高一的下学期里，我发现我每天必须都要看你一眼，因为只有看了你一眼我才觉得甘心，如果哪天看不到你了，我就会觉得心烦意乱，干什么事情都没有了心思。
后来，晴天霹雳，老天果然没有满足我每天看到你的愿望，高二分班了，你去了理科班，而我去了文科班，你在教学楼二楼，而我在教学楼四楼，虽然在同一栋教学楼上，但是如果想看到你已经颇费一番心思了。
高二开学那几天里，我总是抑郁不欢，别人会以为这是我时常的作风和习惯，其实不然，我是在思念你，不知道你，有没有思念我。
后来，高二下学期，我听同学们说你谈恋爱了，这对我来说简直是五雷轰顶一般，我先是叹了一口气，然后甩了甩衣袖，就像是要甩掉一切过往，就像是甩掉一切思念，不过我知道，这都是我自己在骗自己罢了。
高中毕业了，我们终于彻底的分开了，从毕业那天起到现在已经有四年了，从高中毕业，到现在的大学毕业，四年的春秋、四年的风里雨里，我不知道你在经历着什么，你也不知道我在经历着什么。我时常在告诫自己，一定要把你忘记，一定要甩去一切不堪的回忆，可是回忆就像这岁月里的灰尘，越积越厚，越厚越不容易清除掉。
大学四年里我没有谈过恋爱，因为我还没有遇到一个能和你一样给我这样冲击的女生，我时常想起你，我也暂时的忘记你，突然想起来又突然忘记了，突然忘记了又突然想起来，就这样反反复复的，你还是隐约间存在我的脑海中，但是我得承认，在大学最后一段时间里，我竟然也全然忘记你了，一点对你的回忆也无从想起了，我想这对于我来说，这也不失为一件好事。
后来有一天我登录了我的博客，发现在我运营的博客主题《睡前故事》当中有一个人投稿，而那个投稿人的名字竟然和你的名字是一模一样的，那个在我脑海里已经全然消失的你，又一下子出现在了我的脑海中，我第一个想到的人就是你，可当我点开这个博主的头像时，我发现竟也不是你，只不过是和你同名罢了。
四年不见了，不知道你过的还好吗，我很好，已经全然没有把你看的那么重要了，不过每当看到和你同样的名字时，我第一个想到的人就是你这个家伙了。我想我们还是哥们吧，你也是这样认为的吧，听我说，哥们，岁月的流淌可能洗涤掉了你身上残留下来的所有不堪的回忆与痛楚，但是那些发生了的就已经发生了，不要介意自己怎么还会这样的牢记。在我认为，一切过往都是珍贵的，不管是好的还是不好的，叫你一声哥们，哪一天见个面啊，让我看看，你还是不是你，你还是不是我认识的那个你。
