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晚上睡前例行聊天，说到大宝小宝一起玩的游戏，大宝突然问我，妈妈，你说过生妹妹是为了有个人跟我一起玩，那你为什么生我啊？为了有个人跟你一起玩吗？

我暗喜，这个问题的答案我已经准备好很多年，今天终于要派上用场了！这种感觉，颇似在考场上发现一道精心准备过的题，爽！

很多年前，在学心理咨询技术的课堂上，一位老师分享过他写给女儿的一封信，信的开头是这样写的：

首先我想对你说抱歉，因为我们没有征得你的同意，就让你来到了这个世界上。也许你觉得好笑，你都没有出生，怎么可能征求你的意见呢?

但爸爸这样说是认真的，人生有很多自己做不了主的事情，出生就是最开始的那一件，死亡是最后的那一件。当然，不仅仅是你，我们周围所有的人，都是这样莫名其妙地来到这个世界上，后来又不得已才离开的。

爸爸和妈妈也是这样来到这个世界上。我们在生活了二、三十年后，觉得这个世界还不错，就决定让你也来看看。所谓不错的意思，就是这个世界有很多有趣的地方，但它却并不完美，还有很多不那么好的、甚至丑恶的地方。甚至有一些人认为，人生不如意的事情占十分之八或者九，这真的是很大的比例了。当然，有更多的人认为，人生的大部分是很美好的。

不论你以后怎么看待生活，爸爸都想跟你定一个“君子协定”：如果你觉得这个世界精彩又好玩，你不必谢谢我们;如果你觉得人生痛苦又无趣，你也不责怪我们，好吗？

这段话对于初学心理分析的我而言，是非常震撼的。有别于养儿防老的传统观念，从字里行间我感受到了被尊重，被独立看待，这种感觉如此温暖美好。于是我记录下这段话，准备等我有了孩子以后，等他问我为什么生他的时候，告诉他。

而当这一刻终于来临的时候，看着大宝童真的眼睛，我却说不出我早已准备好的台词。是的，对我来说，这段美好的话就像一段台词，虽然人生如戏，却终究不是戏，我不可能只念台词。

我觉得人生美好吗？没错，挺美好。我是因此才想带他来这个世界看看的吗？我想…不是的。

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时光退回到六年前，我是为什么决定生孩子呢？好像也没想那么多。原因可能有年龄不小了，结婚时间够久了，二人世界过够了，双方父母总唠叨……翻过来掉过去的想，也没有哪一条是为了孩子。

生物学理论告诉我们，生存和繁衍是被铭刻在物种基因中的需求，就像机器默认执行的程序，所以我们会努力生活，也很少去想为什么生孩子。

但是随着文明的发展，我们已经不能再接受那个可以随意处死不想要的新生儿，可以卖儿卖女的时代。身处现代文明中，无论你为什么生孩子，在你为人父母之后，就承担了“一切要为了孩子”的压力。有很多声音在说：你必须这样，这样对孩子好；你不能那样，那样对孩子不好。

所以初为人母的时候，我很容易焦虑，我是一个妈妈了，别的妈妈能做到的我要做到，然后因为我的专业，别的妈妈做不到的我也要做到。只要为了孩子好，我坚持，我委屈，我牺牲。但是，所有为了孩子的自我退让，都会变成不定期发作的烦躁，在我疲惫的时候，在孩子不听话的时候，来一次大爆发。事后又后悔自责，周而复始。

一次做个人成长时，我对老师说起我的自责，觉得孩子承受的是我没有处理好的情绪，这本来不应该是他负担的东西。老师对我说，这很正常，孩子最初就是为了满足大人的需要才来到这个世界的，他们一直在负担不属于他们的东西。最大的头已经开了，也不差后面那一点了。

呃……搞心理的人就是这样宽慰人的么？

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后来，我慢慢发现，老师说的没错，从生孩子到养孩子，我们只是为了自己。有了小宝以后，我对这一点体会的更深刻。

大宝小时母乳不够，为了孩子好，我坚持母乳喂养，一点点减奶粉，亲喂31个月；生小宝后觉得母乳喂养辛苦伤身，想加奶粉，奈何小宝死活不吃，只好继续喂。当初的坚持，不过是想证明我可以，证明够了，喂多久就不那么重要了。

大宝小时候科学喂养，每顿辅食都是精心搭配；小宝养的糙多了，大概是因为过家家似的做辅食，我玩够了。

大宝小时候从用品到玩具到绘本，只要有妈妈推荐说好，我照单全收，为了孩子嘛！到小宝却买的很少，大抵是因为我的购物欲已经满足了吧。

曾经以为的为了孩子，其实从头到尾都是为了我自己。当然，这并不是说我不爱孩子们，我非常爱他们，我会尽力满足他们的需求，只是我知道，那首先是因为我想这么做。

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所有的育儿理论都在阐述怎样做才对孩子好，各路专家都在说要这样做，不要那样做，其实有不少理论都是自相矛盾的。如果从上述角度来看，其实无论选择哪种理论来支持为了孩子好的出发点，实质都只是父母的需要罢了。

再写下去大概要掉粉了……父母不都是伟大而无私的吗？

我们在做好爸爸好妈妈之前，首先是我们自己，看清自己真实的需要绝对是件好事。也许很多育儿理论告诉我们，为人父母做的一点点不对都会影响孩子的一生，其实没那么严重。孩子虽小，但并不是我们以为的那么脆弱和无能；为人父母，我们也并不像我们想象的那样高大全能。我们没必要把我们的位置抬举的那么高，好像时刻顶着一个易碎又贵重的花瓶走路，怎么会走得自如？

人生路漫漫，我们自己才走了多长？怎么可能在为人父母的那一刻，就突然如如不动，了了分明。如果父母不能把孩子当作是独立于自己之外的个体，一个有想法，有主见，有能力的个体，就不可能看到自己和孩子的，真实的需要。

孩子只是我们人生路上的一个旅伴，和他相遇的那一刻，我们仍然是那个不成熟不完美，走着自己人生路的人。和孩子同行的这段路上，会有真挚的爱，也会有伤害；会有争吵，也会有协作；会有奉献和牺牲，也会有委屈和愤怒；会有叛逆，会有感恩，也许还会有持久的怨恨……但我们和他也只有同行这一段路的缘分，孩子终究要去走他自己的路。

不如从一开始，我们就直接问自己：“我在这段同行的路上能有什么收获？是不是会成为更好的自己？”而不是时刻纠结于：“我有没有替孩子找到他最好的路？”

和大宝同行的这几年，我变得更淡定更从容，而小宝的加入，让我更包容更洒脱。当我不再背负着“我必须是个好妈妈”的要求，更多的关注自身的成长后，我反而慢慢走成了别人眼中的好妈妈。

我亲了亲大宝，笑着说：“你说的没错，妈妈生你，就是因为觉得有你的生活肯定会更有意思。”

大宝眨巴眨巴眼睛，又问：“那你现在觉得生活有意思吗？”

我大笑：“有意思！太有意思了！”

我心里还有句话没说：“希望，在我们分开的那一天，你也会觉得这段同行之路，挺有意思。”