矜持

我和他

 

对于我而言,我从来都不知道矜持这个词的含义,因为它在我身上实在是无法体现。当然,这篇随笔也与矜持没多大关系。


 他是我的学长,大学刚开始,带着满心的期待加入了广播台,见到了身为台长的他。每次周一的台会,最后的发言都是由他来进行。你可以想象一下,十一点十分放学,拎着包直接到达十几坪大的广播台,站着不算标准的军姿听学长学姐做节目,十一点半开始节目,期间不会有除了做节目以外的声音出现,十一点半节目结束。然后全部大一人员出去,十分钟以后进来开始台会。每周一都是我的煎熬,不能吃饭很正常,站一个多小时军姿很正常,乖乖挨骂不吱声也很正常。这就是进入广播台的代价。


 每次都会是学长做一下这星期台会的总结,这个时候我就会看着他,应该说是我会一直看着他,在他说话的时候。刚开始,所有的学长学姐都比较严肃,但是我现在都还能记得,有一次,我看见他笑了,不是对着我,是对着旁边说话的人。他不是一个很帅的人,笑起来也不是那种阳光的笑,只是一种很舒服的感觉,我看见了。之后宿舍会经常听见我说我们台长,痞痞的台长。


 很久之后,大家都打成一片的时候,无意间听一个同届的女生说,台长刚开始的时候好严肃哦,现在才发现逗一点,这么容易笑。我听到的时候就在想,我可一直都没觉得他严肃,幸好我很久之前就看见了他的笑容,感觉那个时刻我是超于她们对台长的了解,这让我感觉很高兴。毕竟我跟她们是不一样的,在自己看来我是特别的。


 寒假的时候用了一个匿名的方式跟他聊天,聊了很长时间,期间还有几次是通宵的感觉,那种感觉很好。只是后来赌气把号删了,聊天记录也没有了。我承认,我所有的行为都是带着目的性,我想更了解他一点,我想离他更近一点。也许当时有很多做法不太恰当,但至少可以得到我所期望的结果,至少在他不知道我是谁的时候,我们还是很聊得来的。


 一段感情的维持,总要有一个主动的人,而我就是那个主动的人。在后来的日子里,我在聚会上找他喝酒,还咬了他,发酒疯给他打电话,让他给我充话费,反正就各种纠缠。而我偶尔也会得到自己期待的结果,譬如他的抱怨,他的耐心,他的无奈。总的来说,我只是想多一些交流,多一些了解,只是没想到后来的自己会如此偏执。


 我向来都是一个喜欢想太多的人,总会把所有的想法在脑子里演习一遍,然后猜测所产生的后果。于是我跟他告白了。2015年6月1日晚,我经历了人生的第一次告白并且被拒绝的一个过程。对,没错,被拒。这是一个我没太想到的结果,也许是自己过于自信,也许是他给我跟别人不一样的东西。但仍无法改变我被拒绝这一赤裸裸的事实。


 但是有了第一次就会有第二次第三次,很快我就开始一如既往的纠缠,问他为什么拒绝我,问他为什么拒绝我,问他为什么拒绝我。他所给我的回复被我一条条推翻,我说你只要给我一个能够让我信服的借口我就不再纠缠你,但无奈我死猪不怕开水烫,他对我没办法。之后就是学期末,也是我的生日。我给他发短信打电话,说要请他吃饭,软磨硬泡他就是不愿意。想各种理由推辞也真是难为他了,他是个比较有礼貌的人,不会太表现出不耐烦,尽管我已经无所不用其极,死皮赖脸了,他也还是耐心地跟我纠缠。但不得不说的还是他曾挂我电话,连续两次,虽然不是故意,是真的有事没时间跟我争论,但我还是很不爽。


 我知道自己有时候特别烦人,特会无理取闹,但我却不愿意改。至少现在还敢这样执着,我不想过了几年之后就丧失了这样无所顾忌的勇气。至于他,我不知道为何要如此执拗,也许是他身上有我喜欢的特质,有我想要了解的东西,是我放下过去迎接未来的一个契机。我想我是喜欢他的,喜欢自己喜欢他,喜欢喜欢他的感觉。


 其实有时候会想,我还是喜欢自己,胜过喜欢所有人。

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