一个精神出轨者的自白

我也不知道生活为什么会变成这样子。我承认我出轨了，即使只是精神上的。我每天想着她，即使每天都能见到她。我终于懂得了什么叫喜欢，什么是爱情。但是我只能喜欢啊，因为我已经有老婆孩子了，为什么老天爷要跟我开这样的玩笑呢？

曾经我也不相信爱情，虽然我跟我老婆也属于自由恋爱的那种。那时我们2个南方人都是第一次跑那么远的地方去上学，很有缘的还在同个教室里上课。自然而然的，我们有更多的时间接触。说不清谁追的谁，等大二的时候她已经成了我的女朋友了，然后毕业就回到了南方的故乡。我也不知道那时候是否爱过，因为已经没有留下什么深刻的记忆了。但是那段时间应该是开心的居多吧？虽然也曾因为我玩游戏而差点分手，但是她说她最终还是放不下我。然后就跟大部分的宿命一样，工作后不久，她到了我的县城，我们开始同居。

其实那时候，我们的三观和性格的冲突已经显现了。但是由于我们都没有经历过其他感情，当时不重视也不明白这是很严重的问题。比如说，她喜欢早睡，并且喜欢我陪着她睡。如果她要睡而我还在外面或者玩游戏，她就会不开心。我每次出去和朋友玩，她总会好几个电话和短信问我几点回家。她喜欢粘着我，希望我能多哄她。而我却很反感那种粘人，我希望自己能获得更多的个人空间和时间。后来她怀孕了，我们也开始了婚姻生活，虽然中间也很多观念的冲突，也有很多磕磕绊绊，但是总的来说还算是波澜不惊。

我本以为日子就这么过了，一辈子就在这样平淡中继续老一辈的生活。但是去年的一次出差，却让我的生活陷入了万劫不复--我发现我喜欢上了一个同事。我本以为那只是一时的激赏，过眼就会忘。但是回来后调整了一段时间，她的影子仍然时时刻刻在我的脑海中出现。真的时时刻刻，即使我每天都能见到她，我仍然每天想她。而跟我老婆谈恋爱的时候，她经常问我有没有想她，我说天天见有什么好想的。虽然努力地控制着自己，但我知道我可能真喜欢上人家了。那段时间很痛苦，也很迷茫，所以找了个朋友倾诉，请教她如何才能忘掉这个不该有的想法。好死不死的，聊天记录被我老婆看到了，她平时总喜欢拿我的手机，而当时我也没想那么多。

原本平淡的日子突然走了样。她问我是不是喜欢上了别人，她哭着喊着问我她有哪里不好？她要跟我离婚。我跟她保证我跟同事之间什么事情都没发生，我对她只是一时的欣赏而非其他，过段时间我就能把她忘掉了。我满怀着愧疚和不安跟她解释，我们应该珍惜这十来年的感情。也许她当时也接受了吧，我也觉得自己能忘掉这不该有的感觉，我的生活理应恢复正常。但是原来这只是一个开始，她忘不掉啊，总是有事没事跟我提起这个事情，然后就是不断的争吵和我的保证。这样的生活持续了几个月，很累很辛苦，我知道她也一样，因为毕竟同事还在那，而且每天能见到。原本以为经由时间，我总能忘掉，但是结果我错了-当你每天都能见到一个人的时候，忘掉她是不可能的，何况还有人隔三差五的提醒你。

我企图控制自己的精神，不断的告诫自己不能想别人。我列举了她的种种不好，我告诉自己她没有我老婆漂亮，更是离我的梦中情人相差十万八千里。但我仍然止不住的想他，虽然我每次告诉我老婆都是我已经不想了，我已经放下了。但是我骗不了自己，我几乎满脑子都是她的影子，即使我们什么都没发生过，甚至她都不知道我喜欢她。

我一面满怀着对老婆的愧疚和不安，一面却跟吸食毒品一样每天想着另一个人。我尝试把重心放到家庭上，能对我老婆上心起来关心起来。但是真对着她的时候，我却会变得焦躁易怒而缺乏耐心。我发现我跟她已经没什么话说了即使她每天逼着我多跟她交流。我实在不知道说什么啊，我只会心烦只会厌恶。我说不出口我爱她，我叫不了她宝贝，虽然我很想这样，但就是说不出来。我对她似乎已经没有欲望了，我不愿触碰她的身体，甚至不想回家。我这是怎么了？

这种日子是煎熬的，它让我无比痛苦和压抑。我开始反思我和我老婆的关系，我是否并不爱她还是因为喜欢上了别人而不爱了？我开始计较利益，分析我该以自我为主以事业为上，还是应该换个工作远离这个同事，这样能否换来她的重新信任？即使我能放下，她能保证以后不再提这件事吗？如果我真不爱她，即使没有这段精神出轨我在以后的工作生活中还会对其他女人动心吗？我是否该放过我老婆，答应她离婚呢？

我觉得我要疯掉了…