恍恍惚惚，似若无力，又如幻梦。只听“你爸的病情又加重了，治好听说要花很多钱，可我们已经承担不起了，还是算了吧.”，接着又听到一声急促的叫喊“不行，怎么能算了，不治的话，爸会...,爸会...”那个字，终是没有发出来，仿佛真发出来那个音，就会立即实现似的，是不敢，又是害怕。不过刚刚那个叫喊声怎么会那么熟悉，仿佛刚刚那个叫喊的人就是自己本身，很模糊又很是疑惑。因为听得清楚却又看不真切，所以极力的睁大自己的眼睛，试在探寻，又是在寻求答案。渐渐的眼前出现了几个模糊的身影，虽是模糊，可是心里已经震惊了，并且笃定眼前的人就是自己最亲密、最熟悉的人——爸爸，妈妈，和自己。也在霎那间想明白，自己目前只是存在于构建的梦里。
刚刚搞清楚自己所处的状况，紧接着又听“那也没办法，这就是命吧！哎，，，，”这是自己梦中的母亲发出的，而那声叹息，似是不甘，又似是无奈，一直萦绕在耳旁。我劝导着自己这只是一场梦，梦醒了就没事了，一切就都终结了。一边我在对自己进行自我安慰，可是刚才那所有的对话又一次次的在耳边回响。
——“你爸的病情又加重了，治好听说要花很多钱，可我们已经承担不起了，还是算了吧.”
——“不行，怎么能算了，不治的话，爸会...,爸会...”
——“那也没办法，这就是命吧！哎，，，，”
那些对话串联到了一起，一次，又一次的回响，重复，涌进并带有力度。渐渐的它的力度越来越大，张力越来越强，不多时拼凑出了一个画面，它填补了模糊画面的空缺。渐渐的向自己逼近，仿佛可以看到一位年迈的父亲躺在病床上目光空洞，身边坐着同样年迈的母亲不断叹息，床边站着那个梦中的“我”，攥着自己的手尽管已经出血了但仿佛不知道痛似的越攥越狠，泪水已经包裹了整个眼眶，可她还在努力的噙住那欲流出的泪，可是最终那泪水还是落下来，愈来愈多。
“叮叮叮！叮叮叮”一阵阵急促的声响终止了梦境的继续，睁开眼睛的那一瞬间竟然看到枕头上那大片大片的湿痕，那还未来的及消散的画面再一次重聚了。我反复的问自己:如果梦境的事真的发生了，自己到底能做什么？不过最终还是觉得自己好像真的什么都做不了，尽管不想承认，可那就是个事实。在父母最需要钱的紧急关头，而自己却拿不出一点，那不仅是无力感，更是一种羞愧感，挫败感。在那一刻我有了一种从未有过的恐惧感，我怕那个梦境的实现，但更怕的是无力的自己。
我知道为了战胜恐惧就必须去改变，为了实现某一领域的成就就必须有一个方向，有一个目标。可是此时的我找不到方向，这些年来我也不是没有过那一瞬间的斗志，可是每一次都被没有方向所打退，最后用迷茫来安慰自己。
迷茫好像就成了放弃的代名词，它给放弃找了一个冠冕堂皇的借口不仅说服了自己，而且引导了更多人的放弃。
这一年来我晚上睡觉的时间是越来越晚，有时都1,2点钟了，如果你们以为我晚睡是因为给自己充电，那么你们就想的有点多了。其实我也不知道晚睡我干了什么，或是刷微博，或是看视频，或是看小说等等等等，可是这些能算晚睡做了些什么吗？很明显是不能的，可是我又明知道这些不能算作做了什么，但又不知道该做什么，然后又不想浪费时间，嘴上说着必须要给自己找些事，结果就一日复一日这样了。有一个晚上，不知怎的就很厌烦这样的生活，不想像往常一样看视频，或看小说。我看一下手机，都快12点了，而我此时又实在睡不着，我心烦的刷着手机，突然看到梓苏在线，就主动找她约聊。
梓苏，她是我的前同事，去年我们一起从苏州来深圳的，不过之后她回老家了。我们刚开始互相谈自己的境况，说着说着我就谈到了自己最近的状态，因为到年末了也快过春节了，我说我感到了迷茫，自己已经快24了，虽然年龄在增长，可是能力以及存款并没有多少。她很快回复了我说她也感到了迷茫，总之我们之间产生了共鸣，我们用迷茫调侃着自己，也用迷茫来解释自己现状的原因，或者安慰自己。我们用迷茫来追忆过去，也用迷茫来解释现状，更是用迷茫来幻想未来。
过去，现在，未来，已经被迷茫包裹了三分之二，而那余留的三分之一迷茫还在惦记着挤进。迷茫就那样一步一步的吞噬着我们的过去，还有现在。而对于未来，对于未知我们需要多大的抵抗力，需要多强烈的战胜心才能不被它所影响呢？
还记得2011年的时候那是我第一次用迷茫这两个字。那时的我好像是高二，因为喜欢诗歌，所以经常诵读以及模仿诗歌。像徐志摩、舒婷等一些人的诗歌是我比较喜欢的，所以会经常仿写。因为一些特殊原因，找的到的只剩下这一篇的仿写。
徐志摩
走着走着，就散了，回忆都淡了；
看着看着，就累了，星光也暗了；
听着听着，就醒了，开始埋怨了。
回头发现，你不见了，突然我乱了。
（仿写）
望着望着，就逝去了，连云彩也带走了；
走着走着，就看淡了，连枫叶也哭泣了；
哭着哭着，就累了，连心跳也平静了。
回眸一瞬间，却发现，你就在我的身后 。
我的心乱了，连话也压抑了。
还记得那时我写完这篇仿写时特别兴奋，觉得意境深，用词贴切。那时的好多同学也都称好，可是有一个同学突然说:你这篇复制的文还好意思拿出来，你将来也就是个复制工。他说完冷冷的走了，留下惊愕的我和同学。尽管当时的那个同学忿忿不平，不过我没有丝毫被他的言语所影响，不过我还是抓住了他的关键词“将来”，试着问自己将来要做什么，不过那时也想不出个所以然来，最后草草的用迷茫来结束了对将来的思考。那时我以为用它来结束自己没想明白的事是最贴切和最省事的，可是那时我并不知道为什么会用到迷茫这个词，也不知道从何时开始学会这个词的。
迷茫这个词从不知道什么时候开始存在，到不知道什么时候消失，一直都在延续中。我从因为不知道要做什么迷茫，到现在想要做的太多而不知从何入手迷茫。在这一个过程中，迷茫紧伴我左右，恍恍惚惚，似若无力，又如幻梦。让人有一种感觉好像自己经历过一些时光，又仿佛自己从来没有存在过，似梦一般“真实”，又如梦一般缥缈。
走在这迷茫的边上，或者说已经走在迷茫的路上，但我很不想用走在迷茫的路上来形容自己的状态，我还想给自己争取更大的可能性，想最大程度的发现希望。但希望又是本无所谓有，无所谓无的，所以，在走在迷茫的边上时，我想给自己创造一个希望。所以，简书，我又回来了。我要先从自己所不舍的地方开始，再一次慢慢成长，逐渐去发现希望，然后找到属于自己的可能性，找到方向。然后追寻着这种可能性，这个方向发现希望，再一步一步的向更好的自己靠近。
我不想自己未知的将来只停留在幻想中，我怕在未来到来的某一天，自己无可奈何，除了无助，接受事实外，然后没有一丝解决的办法，我怕自己不能坦然面对未知的将来，而这一切不仅仅只限于父母缺钱治病自己拿不出钱以外，还有未知的更多。
很多时候我们因为未知，所以迷茫；可是，我更希望我们能因为未知，而走出迷茫。
