昨天和一位老同学在微信上聊天，她说看我的朋友圈好精彩，很羡慕我，过着自己想要的生活。她说她现在特别的迷茫，做着一份自己不喜欢的工作，想换工作却找不到合适的，真想出来闯一闯。

我告诉她：“外面哪有那么好混，靠天天不应，靠地地不灵，什么都得靠自己。”

一个人在外面混是什么体验？我和很多朋友讨论过这个问题。

你是不是也这样，日复一日，年复一年，在外面生活，茫然地看不到尽头。

到一个陌生的新环境，巨大的不安使我们语无伦次，想要开口说话，却已经忘了要说什么。不知道如何表达，如何讲述，努力笑得嘴角都僵硬了，不过是为了掩饰自己情绪的不安。

然后不敢去社交，不敢去认识新朋友，自己陷入自己的depression中无法自拔，甚至连眼前的事情都做不好。

失恋之后，大哭大笑，暴饮暴食，然后生活没有了规律，人生没有了方向，忘记了自己从哪里来，要往哪里去，正在以什么方式努力奋斗。

一切都垮掉了。

情绪失控，然后生活失控。

我有一位朋友，他对自己要求很高，也不愿意凑合度日。大学毕业后，他没有选择回到老家，而是坚持留在了上海创业。可现实很骨感，并没有预想的那么顺利，一次次找合伙人创业，一次次失败。现今一个人兵荒马乱，依然蜗居在十平米的隔板房，为了梦想而坚持着。

我问他这么长时间以来，你有后悔过吗？外面很难混，会经历很多苦难，你都是怎么熬的呢。

他说不急，要慢慢来。

他说他从来不回头看，所以轻视了过去的得失。他把自己看的很透彻，他很清楚自己的不足之处，也在不断完善着自己。在外面很难混，会遇到各种挫折与失败还有困惑，但他从不悲伤超过三秒，然后继续向前看。

讲真，他的心态的不是一般的好。

他是从广西农村出来的青年，家里情况并不怎么好，父母为了供他上学常年在外打工，所以他很早就立志要在外面打拼出一篇天地，给父母创造一个好的条件。

其实，还有很多像他这样的热血青年，他们孤身一人，闯荡在异地他乡，为了自己的梦想努力着，为了自己的生活奔波着。滴自己的汗，吃自己的饭，自己的事情自己干，靠天天不应，靠地地不灵。

明明已经累的身心疲惫了，但也要依然坚强的扛着，没有人能够懂你，习惯假装坚强，也习惯了一个人面对所有.。一段时期陷入迷茫，人生进入低谷，事业不成功，感情失落，各种不顺。有时会有想放弃的念头还有挫败感，几年下来一无所获，苦苦挣扎着。

某天和一个老家来的老同学吃饭，一起聊起了毕业后的事情，然后他就各种吹，说他在老家混的怎么怎么好，多么意气风发。

老同学问我：“在外面混了这么长时间了，有多少存款呢。”

“嗯！额！存了有五万来块！”

“还不错嘛，看你平时大手大脚的，还能给自己存下钱来！”

“还好，还好，瞎混混，瞎折腾呗！”

我搪塞着他的话，心中充满了心虚，不敢告诉他实情，究其原因只有我自己知道。

没房没车没存款，每月仅拿着够活命的工资，除去房租、生活费等等，到最后都所剩无几了，一年到头下来也就没存够钱。不好意思开口向家里人要钱，也没有脸面回家，怕回去被人家笑话。因为在家里充满了各种吹捧，各种攀比。

在每座城市里，每天都有人带着希望和憧憬兴奋而来，也有人满怀无奈和伤感黯然离去，更多的人依然在这个城市里奋斗与坚守，或是麻木不仁，或是按部就班，亦或是打了鸡血一般的激情满怀。无论在行为选择的背后掩藏的是什么样的心理状态，总归他们在这个城市的角落里演绎着自己悲欢离合的人生故事。

之前曾看到这么一条新闻，一对90后小夫妻，他们来到郑州打工后，因为房东涨房租他们住不起了，搬到了网吧吃住，把网吧当成了家，一住就是大半个月时间。

用我的一个客户的话来讲，漂泊者为了梦想为了生活在外面很不容易，很不轻松。如果想活的体面，活的自由，那付出的代价更重。

我经常找这个客户聊天。他给我算了一笔帐，他每月的支出多达好几万。房贷、生活费、员工工资、机酒费等等每月加起来多达好几万，这还是每月必定开支。这种开销与支出，相信对大多数人来讲，都不是小数目，但是他们乐在其中。

“负担重吗？”当然！

“累吗？”当然！

“想回老家吗？”死也不要！

他说他们夫妻刚来杭州时，工作还很低，生活很艰苦。那时他们一个礼拜就只买一朵大白菜，一吃就吃一礼拜，用汤来泡饭，为了省钱，只有偶尔才买来三五块的肉来吃吃。

他讲了一句令我印象很深刻的话。人生在世，有三不比，不比吃喝、不比力气、不比输赢！

在外面很难混，充满了荆棘与挫折，但只要没到生死存亡的关头，就一定不能放弃！只要不是世界末日，我就要坚持下去，折腾出个人样来。

年前在一次出差在回杭州的动车上，偶然听到邻座的小姑娘边哭边打电话给家人，她说：“妈,对不起，本来说好今年是要回家的，但一直没赚到钱，实在没脸回来...”她蜷坐在座位上，极力压制着自己的哭声，“妈，你多保重，照顾好身体，等我赚了钱回来帮你修房子。

小姑娘家里条件不好，他们家有三个孩子，她是老大。父亲很早就过世了，她母亲一个人把三个孩子拉扯大。一个弟弟辍学在家瞎混，还有一个妹妹常年混迹在外，从不回家。生活的重担全压在了小姑娘身上，为了补贴家里，小姑娘只身一人挣扎在杭州。

她说像她这种从农村出来的地道农民子女来到大城市，没有很高的学历，没有人际关系，没有背景，在外面真不好混。找不到合适的工作，一直赚不到钱，看不到希望，言谈间她充满了沮丧的情绪，一直在否定自己。在她眼睛里看不到任何的光，可以想象到她一个人在外面吃了很多苦，受了很多的委屈。

在这个城市，总也有那么一些人，经历挫折后充满了挫败、抑郁，开始否定自己的价值，这也不好，那也不好，然后羡慕着别人的好或者幻想着一种理想的状态发呆。

毕业后，家里就托关系在老家给我找了一份公务员的差事。在我们老家，一个什么都得靠关系的社会里，最吃香的就是公务员的工作，在很多人眼里觉得能混个公务员就是最靠谱的保证。也许是我骨子里就不是一个安分的人吧，做了两天我不干了，原因很简单，因为我不想过这种一眼就能看到坟墓的人生。为此，我和家里人起了争执，最后不惜和家里还闹翻掉。

我一个人远走他乡，从西安到福建，再从福建到广东，再到上海，最后再到江苏。换过很多工作，两次做生意失败，其间不知道有多少次交不上房租，吃不上饭，无数次没有地方可去徘徊在大街上，无数次后悔过自己当初的决定。有多少次，差点还恬不知耻的打电话向家里要钱，向朋友借钱，但最后还是忍住了。

找不到方向，找不到出路，更找不到价值。一度郁郁寡欢。每日睡不好觉，吃不下饭，整日借酒消愁，沉浸在挫败之中。其实那有什么抑郁症，所有的抑郁都来自于得失心太重，自己给自己无形的压力，只因为自己不想将就自己的人生。

“既然在一个地方不得志，何不换个环境试试！”朋友劝我道。

来到杭州后，一座美好的城市，一来就被他的气质所吸引，我决定一直留在这里。自此，也算是稳定了下来，人生地不熟，清空过往，一切从零开始。找了一份网络公司的工作，开始了朝九晚五，两点一线的生活。

但老实讲我并不喜欢这份工作，整日庸庸碌碌，碌碌无为。做着自己不喜欢的工作，整日为了生活而工作。每天天还没亮就挤着地铁，然后疲于奔命，开不完的会，做不完的ppt，忙忙碌碌工作十小时以上，又挤着晚高峰回到破败的出租屋里。回到家整个人已经瘫倒在床上，极其困难地再挣扎着爬起来，在做饭与叫外卖之间做着艰难的抉择，每个月领着四千来块的薪水。

虽说其间也有挫折与困难，但我还是按照着自己的方向一路前行，因为我知道自己想要的是什么。为了生存，我牺牲掉了周末的时间去做了兼职。为了更好的生活，我开始重拾着曾经的梦想，投入大量时间和钱投资自己。不敢随便情人吃饭，更不敢去谈朋友，在理想面前，所有的现实生活都很奢侈。学了表演，接起了商业演出；学了主持，做起了婚庆司仪，收入开始增多，生活也变得丰富，也算如愿获得了自己想要的生活。

两年的蛰伏，无数个日夜的煎熬，也算出了点小成绩。2016年中旬，我辞去了网络公司的工作，专心做起了主持演艺，也和几个朋友合开了工作室。

熬是为了更好的破茧成蝶！

昨天一个读者加我微信，跟我说“很喜欢看你写的文章。“我甚是欣慰，觉的曾经过的各种苦难其实都不是事儿。

其实苦难本身并不值得赞美，值得赞美的是能够战胜苦难的能力，以及战胜苦难之后获得的幸福。

外面很难混，撑下去，才会有以后的一切。撑住了不一定能得到后来的一切，但是撑不住就一定得不到。