《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。
一、什么是造成暴力沟通的因素呢?
1、首要因素是道德评判
指责、侮辱、贴标签、批评、比较、分析都是评判的形式。当我们做一件事的时候我们会有一种习惯性的定义,比如说你就是自私冷漠的人,你就是丢三落四的人,你经常这么晚回家,就是不负责任的人等。
2、做比较
你看别人是怎么做的,你看看你是怎么做的,你为什么不如谁谁谁?比较也会给对方内心当中带来很大的伤害。这样的比较的方法来教育孩子,这个孩子就越容易叛逆。他心里的想法是,就别人好,我不好,所以比较也是暴力沟通的一个来源,因为人们习惯性地愿意比较
3、推卸责任
什么叫推卸责任?我们习惯使用“不得不”的表达方式淡化对自己行为所负的责任。就是总会说不得不,我不得不做饭,我不得不去做自己不想做的事比如领导安排开会,我不得不去;另一个习惯表达是“让人感到”,比如“你让我感到内疚”借这样的说法,我们也回避了为自己的感受和想法所负的责任。
4、以“要求”的方式表达诉求
当我们以要求的方式表达我们的诉求时,实际上是在或明或暗地指责或惩罚那些不配合我们的人。你不听话我就不爱你了;你不好好做作业,我就不给你买好玩具等
二、那怎么样才能达到非暴力沟通,有以下四个步骤
第一步:观察,讲事实而非评论。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估。
“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹,让沟通失控。基于事实的沟通是尊重,也是人类智力的最高形式。
第二步:感受,清楚的表达自己的感受(即我的感受如何)
在非暴力沟通中,我们注意区分感受和想法。当我们说“我觉得”,我们常常并不是在表达感受,而是在表达想法。例如,有时我们会说:“我觉得这不公平。”在这句等方面中,“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。
表达感受时,示弱有助于解决冲突,感受要与想法和评论区别,比如我觉得你不爱我了,这是想法,不是感受,你帮了我的忙,我很开心,这是表达感受。通过建立表达感受的词汇表我们更能清楚的表达,比如:兴奋,喜悦,害怕,担心,失望等等
第三步:表达需求,挖掘自己所有感受背后的需求是什么。人们感受到生气的根本原因,是需求没有得到满足,我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满,这无助于解决你真正想解决的问题。
非暴力沟通强调,感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。然后说出哪些需要(或价值、愿望等)导致那样的感受。这一要素明确告诉他人,我们期待他人采取何种行动,来满足我们。
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”,他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚,你喜欢工作,不喜欢我。”那反映了她看重亲密关系。
如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果我们直接说出需要,其他人就较有可能做出积极的回应。
第四步:请求,说出自己的请求,明确自己需要什么,而不是不要什么,更利于直面解决问题。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言,既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。没有评论的倾听是很有治愈人心的力量。