我常急躁，在路上找不到路急着赶，又要(要？要的多嘛次数多了就反胃的。还是事前事后静下来画图好，怕孩子没耐心，显得无能？是的怕孩子不听父母的无助。于是硬灌？为了自己不是为了她。何不好好沟通自己的难处请求帮助？相信自己孩子是贴心的，能干的，乐于助人的。。)教孩子，她又没用心(又？不能容忍反复，那自己能做到吗，她不喜欢这种被教状态，你对嘛？)，呆在那里，我就非常火爆，期望着能马上得到答案马上上路。但我又不愿简单地告诉她答案(现在想，她也在路上，有点担心和着急，又紧张，又害怕，又发木还得拼命思考想不出的答案，特别害怕我的火火烧起来恐惧让她冻住了怎么可能快速反应呢？)这时候我非常容易跳脚，发飙，指责孩子“笨”反应慢。我会变得十分蛮横，粗暴简单完成了！让人的感觉是自己好无能好没用只是耍横自欺欺人。一次次重复恶循环，也许真不如沟通一次。我在路上也有心虚无助，自认这是我的弱势，既逞能又勉强自己内在的虚弱，更容易被自己的勉强激怒，内心指望她的强大来救助我呢？还是有期待落空反而要助她的一种委屈愤怒和恨意。(体会到是对自己草率选择的怨怒不接受，没人需要你帮助，是自己的情结投射，最需要帮助和爱的是自己。你只需创造好自己的环境。)
所以加强自己的能力，并且好好教她，事前花时间讨论路线，并留出足够的路途时间，没时间就不要贪心，办法有很多，不用都压在孩子身上。她也可以有自己发展的空间！
我太贪心。我总觉得自己比普通人能干，想在短时间内塞进很多内容，给她的全面发展给自己的学习和爱好的深究(这些都要花时间和精力的，我精力和时间不够当然高血压了，殊不知我自己和tab也是那种慢慢反应的恐龙啊？！为啥还幻想有个特别伶俐聪慧的女儿啊？！)何不承认自己不行，有时一步一步，乌龟一样坚持爬行，多花时间才能做好？之前的培养失误不用再悔，现在其实很多地方她已够成熟的了，要退回去想想，不行让别人给养一下，自己喘个气来也让孩子喘个气。
在辅导学习的时候我也急眼，我觉得自己急眼是没有接纳自己此时的状态，其实疲劳自己麻木起来又要勉强奋斗，着急上火容易更失去理智迷糊犯爆。(很多时候发怒是对她爸爸不管不公的怨恨和自己勉强不得的无能被动的郁怒。？？？想想孩子吧，把她交给你得是多大的幸运和光荣，珍惜对待她的童年吧！计较有颗孩子的心找父母包办求轻松，害羞，在带她的过程中我收获了好多呢。辛苦中快乐伴随，孩子无邪纯洁的爱是当时最大的回馈。当她长大变化，也许在她身上的爱也会随潮流改变。所以无愧的是当下，勇敢担起使命，量力智慧让我们享受这养育过程吧！(我看到一种脆弱的起步，包容鼓励这脆弱的努力也爱这真实的粗糙。允许它们同在。温暖自己的常域，常常给到能量的礼物就是最好的珍惜。)
不如退而呼吸5分钟。想想我倒退35年会如何？宁可减量，不要硬塞反而坏了兴趣和热情。那是长远的动力……不过偶尔错了也不影响大局吧，给自己一个限量一年至多2次暴怒。实在过不去时也体谅自己。
不仅贪而且嗔，嗔恨怨怒，还有特别痴，一定要过到一定程度的瘾头才罢休。根本不管对方是不是困了倦了，(这时候不如呼吸5分钟，调节一下哄着来，所以要早开始，早休息。早吃饭，早结束手头，隔天早到单位，简单弄个菜中午打包午休。)也没给她自己消化的余地，难怪人家感觉不好，而依赖。你会做的，而且会做到极致足够了……让人生怕。生厌。(批判自己有点过了，包容已经很多不
容易跌跌撞撞过来的自己，更！是给孩子的最大礼物)你有破坏(扼杀这次词在压力下极端了……)人家兴趣，不尊重孩子的节奏和状态，只为了实现自己的某种欲望。你急功近利啦！！胆小没自信也不敢信孩子，不敢尝试等待她自己开花，而且还居功自傲，沾沾自喜康的学习是你搞出来的，而不是夸她，让她自己有动力，变相的加强了她依赖。
我要改变(不是改正？)。马上肯定她的努力，妈妈只是帮助她，以后相信她自己可以掌舵上路了！
为什么这样急，是有内在的焦虑，害怕不完美不做到好，不面面俱到，会被嫌弃被抛弃……这时候要说我爱你我无条件地爱你你是最好独一无二的，无论你，请原谅，对不起，谢谢你，我都支持你。害怕不被爱，害怕不够好，觉得自己不值得被耐心温柔包容地对待。
同时我意识到，我的说教有时是空洞无力的，孩子不说我能感到她的困惑，不知怎样理睬。因为背后我的不自信，自己未能踏实去做，浮于简单操作求乐子的行动，我心虚还幻想着，说说她能自己无条件执行，而这能量也许让她也无力去做，犹豫拖拉勉强做一点点。我还发现了自己的嫉妒，允许理解这份嫉妒，我舒服多了，捆绑自己的绳子脱落很多，也不再困孩子。她也愿意我抱抱她了。
还有习惯，自己的生活欲念多诱惑多(现在能压缩但委屈)，工作点多，内容繁杂混乱。这个也带到生活里，包括学习内容也需要常梳理，变成惯例的一周一次就会更省时。多少整理一点。但是整理前还是抒发，先松绑，爱自己体谅自己同样重要哦(⊙o⊙)哦。
