又是夜里1点多醒来，身体并没有因为休息而轻松，反而感觉极度的疲惫。睡不着的焦虑和对身体的担心，头脑不断有念头出来吓唬我，我不知道是该感谢头脑还是该劝它休息休息。
从前，经常会看到新闻，有人过劳死，有人因工作压力自杀，那时我还在心里大言不惭地想：为什么就不能停下来，还有什么比生命更重要的吗？还煞有介事的和周围人宣讲：任何时候你都可以选择。可是，真是知易行难，说话的巨人，行动的矮子比比皆是，我是之一。
其实，不是行动难选择难，而是战胜内心的恐惧难，摆脱固有的思维模式难，放弃自以为的舒适圈难，战胜人性的贪婪自私难，最难的是无意识的模式影响你，现实生活觉察难。
人常常面对现实的生存和理想的生活之间的矛盾，大多数人屈服于生活。说着说着就说教了。还是讲讲自己，为什么这么疲惫。
每天都感觉有人在催着自己，时刻拿着标尺丈量自己，稍有偷懒就会不安，稍有说谎就会自责，现实是我不是圣人，也达不到圣人的标准，到底是谁在那里驱动我，我一直活在想象里，活在别人的监督里，为什么？我不知道为什么，但我想生活会慢慢告诉我答案。就是昨天，和孩子一起逛动物园，经常的状态是我把孩子丢下，自顾自在前面走，还经常催促她快点快点，当我看到自己这个行为模式时，忽然心里升起一股悲伤，我想也许当年也有一个人像我这样催促自己，伴随催促一起带给我的是恐惧和难过，因为催促意味着我不好，不值得被给予陪伴，催促让我没办法尽兴的玩，催促让我不安，担心被抛弃，直觉上那个催促的人是姨妈，四岁之前我称之为妈妈的人。或许，姨妈小时候也一直处在被催促的状态里，所以她的催促让我很紧张，我突然很想问问姨妈家的哥哥，哥哥也是一直很忙碌，这或许是催促留下的后遗症，催促带给我的后遗症还有拖延，因为紧张，所以拖延成了一种放松方式之一，我发现我和哥哥放松方式不一样，哥哥的放松方式是照顾好自己，而我不会。现如今我也成了催促的妈妈，哥哥成了脾气急躁的爸爸。你若觉察不到自己的问题，这问题一定会传给孩子，你带给孩子的伤，孩子总要找个出口释放出去。曾有说法，好妈妈影响五代，多希望世界上的女人都能被温柔以待，不自带伤痕。
又想起，前几天爸妈带小侄女来我家住了两天，我对爸妈养育孩子的方式极不认可。一是时常比较，吃饭时让侄女和我女儿比赛，张口就是：你看姐姐多厉害！穿衣服也比，出去玩也比，这有可比性吗？年龄不一样，学习不一样，很多条件不对等比个毛线，就是这个比较让儿时的我自卑，让我嫉妒，让我受伤，让我经常觉的我不行，一个时常觉的自己不行的人，活下来的欲望，动力及生活的热情都会缺乏。人没有可比性，条件具备了都会光芒万丈，条件制约了，都会烂泥扶不上墙。二是经常吓唬，动不动就是你要怎么样了我就不要你了，我就不让你玩了，我就没收等等吧，剥夺的都是孩子最珍贵的东西，对孩子没有爱只有赤果果的伤害。这些话带给孩子的信息太复杂了，孩子会认为我要是做自己就有可能被抛弃，我要是做自己就有可能失去最重要的人的爱，我要是做自己就可能失去我最喜欢的东西，那么，孩子还能做自己吗？还敢做自己吗？在孩子心里，种下至少两个信念：爱是有条件的，我是不能做自己的（做自己就会有惩罚）。其他的一直被剥夺就会让孩子产生匮乏，遇事第一条件反射就是为自己抢，很多人的自私皆是因了内在的匮乏。这些，我身上都有，很长时间以来我都无法接受别人的爱，因为我觉的爱都是有条件的没有真爱都是交换。我也不敢做自己，因为害怕关系破裂害怕被抛弃害怕失去。在我家住的有天早晨，妈妈谈起姥爷小时候经常打孩子，爸爸笑话妈妈，说她复制的姥爷，小时候如何打我们，我当时就说了一句：你们小时候都喜欢打孩子拿孩子撒气。爸爸竟然说：我哪有打过你们？估计觉的自己说的不合适，又说：“我只是吓唬过你，你那时从你姨家回来一直站路边往北瞅不肯回家，我就吓唬你说不回去我就杀了你，于是你就乖乖回去了。”听了我心里有些难过，因为这还是我不记得的事，我只记得我站路边是等姨妈那个当时我称之为妈妈的人来接我，因为她临走时估计是说谎了，说会回来接我的，一个四岁的孩子，被妈妈骗了，被一个不太熟的人威胁要杀了她，她该有多难过！我接着对爸爸说，有一次我和弟弟去姨妈家玩回来，你拿刀说切西瓜给我吃接着举起刀在我脸前比划说要杀了我。还有我们去邻居家看电视，你堵门口上来就是一脚，你的踹都是家常便饭了。我还想说你让我喊爸妈我不喊，你拿斧子举我头上逼我喊，说不喊就劈了我；从姨妈家来穿一条裙子我舍不得脱下来，你竟当我面给撕碎了；我都工作了，谈了个喜欢的男朋友你不同意，我坚持时你就抱一摞碗要砸我头上……但我没有说，因为我怕伤着您，我妈接过话说：“你爸其实可疼孩子了，我看电视上有的父母都把孩子打的皮开肉绽的。”听了这话我也觉得很愤怒，我尽量压制愤怒问妈妈：“你说这话要干嘛？你说这话想解释什么？”我愤怒是因为我从妈妈身上看到了我不喜欢的自己，那个不客观只想和稀泥委曲求全的自己，那个虚假的自以为是做好人的自己，妈妈就是教会了我隐忍软弱和纵容错误，不敢真实。接下来就很戏剧了，我对老爸说：“其实这些事都过去了，你也不要总觉的我们记恨你们，我也理解你们当时生活压力大”“你真的不恨了吗？”爸爸反问，我卡住了，我没法回答，此刻我不知道如何回复便差开了话题，可爸爸又追问了一句“你真的不恨了吗”，我还是没法回答，我只能说我理解你们当年那样做的无意识，我已经原谅了，但原谅和不恨可能在我心里还是无法划等号，这就像肉体上的伤疤，不是你我说不留它就无痕的，我也不希望有谁拿这个事和孝道挂在一起。也许我可以在心里说：这是我的命运，我不恨你们。但让我现在说出来，好像还有些难，我想我会说给你们，我不恨你们了，请给我点时间。希望这时间不会太久，因为我看到了我对你们的恨让我过的并不幸福。
和你们一起的时候，我看到自己内心对你们的假关心真冷漠，似乎总是隔着一层不自在，还有一些东西在较劲。当你们试图关心我说我时我还是很排斥，因为我体会不到你们的爱，我体会到这关心是你们因为自己的内疚和焦虑试图改变我，我的伤也从不愿暴露给你们。
你们也都看到了，目前我过的并不太幸福，我不知道这到底是我个人能力问题还是潜意识里对你们的报复，你们也不太幸福，我也曾试图改变你们，因为你们不幸福我不敢幸福，你们不幸福我活得很内疚（孩子大都不自觉的忠诚于父母，要想孩子幸福，做父母的先要活出自己的幸福）。姨妈那么义无反顾的抛下我，爸爸几次三番要杀了我，我内在的我不配，我不好，我该死的信念一直制约着我，我常常觉得被捆绑被束缚，常常悲伤逆流成河在内心呜咽，我写出来希望更多人能觉察自己的潜意识，挣脱那个幻相的牢笼，做自己的主人。亲爱的长辈们，我们就不要这样互相制约互相牵制了，请给我祝福，请说我很好，我配得一切美好，我可以过幸福的生活。让我们彼此和解，彼此放过。
过去的经验就像咖啡，虽苦确值得品味，此刻的生活需要来块方糖。生命的珍贵在于每天都是新的，此刻，我想演个不一样的剧本。亲爱的头脑，谢谢你，这么多年你竭尽全力的保护我，你累了，需要好好休息，接下来的生活教给幸福的感觉，好吗？
