挫折从不会另我放弃，而身后的那些逃离，才是杀人诛心。
生日后的第一个小时，我想写点什么，打开电脑新建了一个空白文档，然后愣愣的对着这片空白望了整整一个小时，我的脑子似乎被卡住了，我想说很多话，却又什么都说不出来。
真奇妙啊，又是一年的3月27日，很难想象，在那个遥远的整整32年前，我就是这样降临人间的。也许伴着全家人的希望，也许伴着母亲生育的痛苦，也许在一个医疗条件无法和今天相比的医院，我不可能回忆起那天发生了什么，但就是在那一天，我离开了母亲的肚子，第一次睁眼看到人间。那时的母亲22岁，是个比我现在小整整10岁的少女，这位年轻的姑娘一定大汗淋漓，那时的父亲也才是个25岁的小伙子，他守在产房外一定紧张又焦虑。如果是现在的我遇到这对年轻的小夫妻，真不知会说些什么。
产房里的医生和护士，当时一定打了我的屁股，我嚎啕大哭，如果那时这位年轻的妇产科医生30岁出头，那现在，她已经退休很多年了，这位过着退休生活的老太太，一定不会记得32年前的今天，在那个极其普通的工作日，在她百如一日的上班时，把我从母亲的肚子里接了出来。我第一眼看到的护士姐姐，现在也已经送孙子上学了吧，而那个体重7斤半，身长60厘米，还赤身裸体被放在手里的我，突然已经32岁了。到底发生了什么，到底是哪一种强大而无形的力量，让世界产生了如此大的变化，又到底发生了什么，让这些人，变成了这些人。
你问我还是32年前那个赤身裸体的小东西吗？我似乎是，又似乎不是，我无法想象我赤身裸体的在众人面前嚎啕大哭，而又却能切实感受到那颗心脏在我身体里跳动。我不会记得那个22岁年轻少女的样子，也始终无法把头顶熠熠生辉的父亲和那个25岁的年轻小伙联想到一起，可血脉的亲情，又能让我感受真切。是什么在改变，又改变了什么？
我始终难以想象我为什么变成了现在的我，带着这些特有的缺点和优点，我为什么经历着这样的经历，生活着这样的生活，为什么这32个年头了如一瞬，在人生的每一个瞬间，我为什么做着这样或那样的选择。
回忆起一路走来那些形形色色的故事，那些充满着快乐和痛苦的精妙瞬间，那些神使鬼差的决定，这样的剧本，到底是谁在书写。作为生命故事中的主人公，故事的当下，我觉得编剧是我，可回首尔尔，我又不敢确定，那个我，是否就是这个我？好像同一剧本中的不同演员，都在努力饰演着“杨刚”这个角色。
每个当下都觉得自己可以和命运一搏，每次回首却又觉得是那么命中注定，这种巨大的无力感，让人分不清命运到底是什么。
32岁，经历过三十焦虑，而后三十又一年，三十岁后的摇摇欲坠，最终还是坠了。我做错了很多决定，很多很多。我曾是一个孤注一掷的赌徒，又常常成为背水一战的战士，而人生的第一个赛季，我的结果始终是胜利，即使这个胜利再难取得，可终归还是胜利了，这些孤注一掷来和背水一战来的胜利，似乎另我忘记，这些胜利，也许伴着好运的成分，也许也有失败的概率。我常常很难改变自己的决定，因为在我有限的人生经验中，我只要不断加码，适时梭哈，事情总有回转的余地。
2022年，30岁的我迎来了人生的第个二赛季，第一赛季的尾声，我因为加磅了错误的赛道，已经有些重心不稳，而第二赛季开场就有的领先优势，又点燃了我大步向前的热情。我开始激进，然后犯错，越错越加码，越错越激进，直至深陷其中，那种梭哈后依然看不到峰回路转的绝望，让我明白，孤注一掷的结果不一定是赢，背水一战的结局也可能是输。
你体会过一瞬间的天昏地暗吗，好像从高处落下，极速的下坠感，然后是疼痛，当你捂着伤口踉踉跄跄的站起来，以为包扎好就结束了时，伤口开始腐烂，向身体深处蔓延，钻心的疼不断侵蚀着你，让你无力抗争。我从不惧怕从高处落下，这些年的跌打已经让我有了钢筋铁骨，而那向身体深处侵蚀着的伤口，每痛一下，都让我的世界天昏地暗。
如果不是30岁后遇到这样的挫折，我似乎不会知道，我的人生大楼，处处腐朽隐患。我不知道人的感情为何这么脆弱，也不知道亲密关系怎就不堪一击，我背水一战的勇气是我身后支撑着我的人，无论多大的压力，当我感受到身后的力量，我总能再咬牙奋起。可当压力猛然袭来的时候，也许压的我透不过气，也许我一时无法呼吸，可我还没有放弃的时候，身后已经碎成一片了，支撑着我的人还在苦苦支撑，而那些我曾深信不疑的亲密关系，早已四散逃逸，无论我是不是曾经付出很多，无论我是不是真的需要，那种头都不回的走，那种想赶快和我撇清关系的面孔，就像不断向我身体深处蔓延的伤口，比跌落的那一下还疼。真是可悲。
挫折从不会另我放弃，而身后的那些逃离，才是杀人诛心。
曾经的全力付出在这一瞬间化为乌有，我曾责怪困难为什么在这个时候来，这么多年了，只要我不出问题，我的亲密关系看起来无比牢固啊！可如果这个时候困难不来，这些表面坚定内里腐朽的亲密关系，又能支撑多久呢？也许是一生吧，假如我这一生幸运的不会遇到任何困难。
其实本是一场生命中起起落落必然遭遇也必然解决的挫折，因为身后的那些逃离，这成了我人生到此的至暗时刻。我感受到无比的压抑、迷茫、无助和痛苦，而这些痛苦的根源，竟没有一件来自于困难本身。
从第一赛季冲进第二赛季，我也曾遇到过很多挫折，而面对挫折，我永远在摩拳擦掌。迎难而上令我兴奋，解决挫折也让我热血沸腾。可如果这件事想不清楚，我永远无法走出痛苦，走出这样的至暗时刻。
写到这，我不知道该再说些什么了，因为直至此刻，我依然还深陷在这样的痛苦中，我想不清楚，也弄不明白。
前阵子有好朋友向我约影评，于是我去看了他参与的一部电影，猛然被主角随口说的一句台词打中了。
“了解事实是一项竭尽全力,但徒劳无功的努力。”
是啊，这样的事实，我把它想的那么清楚明白做什么，该走的人一定会走，情感投资也是我愿意投的，就像任何的事业投资，有亏有赢，有什么不能接受呢？如果我一直深陷痛苦的内耗，那身后那些还在一直苦苦支撑着我的人，对他们来说又算什么？眼下遇到的困难，我始终认为是事业起起落落的过程中必然遇到也必然解决的困难，就像第一赛季我曾遇到过的无数次的困难一样，而这次，只是身后的那些逃逸把这个困难放大了，也许是TA们觉得这个困难是天塌了，也许TA们觉得这个困难会将我压垮，可对我来说，这不就是我摩拳擦掌想要去解决的问题吗？
深陷困难的过程是无比痛苦的，可每次解决完困难，我都又上了一个新的台阶。而这次深陷的至暗时刻，也让我有机会发现我人生大楼中的腐朽，让我的生活有机会重新开始，重新开始事业的第二赛季，重新开始我的情感投资，重新构筑我的人生大楼，重新以一个更加成熟的视角，面对我的生活。
仔细回忆，其实第一赛季刚开始的时候，我也曾面对过一次信念崩塌，对那时深陷其中的我来说，我觉得那就是我人生中一次巨大的灾难，可就是解决完那场所谓的灾难后，我一跃上了好几个台阶，变成了新的我。现在回头看看，那时要死要活的灾难，小的连鸡毛蒜皮都算不上。现在第二赛季刚刚开始，又是这样的一场灾难，而这一跃，我已经准备好了。
32岁，我的生活重新开始。就像32年前的那场人生“灾难“，我在我温暖舒适的子宫里睡的好好的，吃喝拉撒都不用我管，母亲的心跳声也让我无比安心，那时的我一定觉得，生命就是这样，惬意又幸福。直到那个3月27号，我与生俱来的房子不再让我住了，它要把我赶到这个世界，我努力挣扎，九死一生，终于来到这个世上，看着眼前穿着医护服的庞然大物，一只手就把我拎起来还要拍打我的屁股，我一定吓坏了，我忍不住嚎啕大哭，但也是这场无比恐惧的嚎啕大哭，给了我生命中的第一次呼吸，让我真正存活在了这个世上……
然后，然后，然后的然后，就是你们现在看到的样子。
然后，然后，然后的然后，我十分期待未来的样子。
32岁，我的生活重新开始。
————杨刚 2024年3月27日 生日的凌晨
