知道今天突然觉得应该对自己的高中生活记录一些自己还能想起来的人和事以此来怀念自己那一段读书的岁月，其实我并不是一个喜欢表达感情的人，不喜欢发说说，没有发过朋友圈，在我看来自己的生活自己经历过就足以，不需要他人的指责与批判，但是人随着长大生活中的琐事或者又在生命中遇到的人或事自然而然就会冲淡之前的记忆，并不是想要忘记，然而时间的力量远远超乎我们的想象而恰逢又遇到像我这种记忆力不好的人当真是感到无奈。

记忆打开时最先涌上来的当然是带给自己感触颇多的时光岁月，离现在的我最近的便是我的复读生涯，其实我自己挺不愿意提起这段经历，我没有像有一些励志讲师和学子那样乌鸦变凤凰的经历，我只能说我复读的一年只是读到了我第一年应该考到的分数和名次，没有上名校更没有其他人那样让人听了就热血沸腾的故事。也许这样就使好多人对我的故事不感兴趣，因此我从来没有将它作为我的谈资，但是要是问我自己后悔去复读吗，我会说我并不后悔去复读，甚至有的时候我还会感谢它。这一年的生活它不仅仅带给自己的是学习上的收获更重要的是它教会你如何去做一个真正的自己和如何长大。我想有一个这样的人生经历的时候我想它不论什么时候都会是你在遇到困难时坚持下去的一个很好的动力。

第一年高考过后的我本是不想复读的，那时候的自己想法真的还是挺简单的，自己一心傲气认为就算最后考一个差一点的学校自己也能通过考研再上一个不错的学校，要是去复读的话一定是很丢人的一件事情。其次自己又十分害怕对第二年没有第一年考的好，自己又属于玻璃心的学生，每次考的不好的时候自己的心里压力又十分的大，其实大多数人都是普通人的存在，学霸的存在总是少数的。我认为我不适合复读。在母亲要求自己复读的时候我坚决的拒绝了她。

但母亲在那时候高瞻远瞩她不想我就这样去上一个出路很难的三本院校，她想让自己的孩子少受罪，他不想我带着遗憾而离开。我还清楚的记得那天是晚上九点半，我的复读班范老师去乡下招生刚刚回到学校，妈妈晚上带着很不情愿的我走进了那个办公室，现在我依然对那个办公室记忆犹新，夏天本来就很闷热，办公室没有电一片漆黑，让本就很闷热的夏天，倒是没有那么的炎热。我们坐在会议室的凳子上，刚开始的谈话中我就很明确的表态我是不想复读的，我不想说原因，这是我自己内心的痛楚，我不想告诉别人更不想面对。但是在母亲和老师的逼问下，我断断续续的说出了我自己不想复读的原因，可能是之前当时那个会议室漆黑的缘故使我感受到了安全感，在断断续续中我的话越来越多，最后带着哭腔的我大声的说出来了这一年自己的委屈，压力大，心理负担过重，我认为我自己就算再复读一年也不会有什么样的好的结果。我当时不知道母亲和老师的表情是什么样子的，也许是失望，也许是可怜，当自己说完之后如是重负，心情也是异常的平静，我现在还记得最后黑暗中范老师说的一句话：每个人在不同的阶段都会有不同的人生经历，你在复读的一年并不是自己成绩提升更重要的是自己内心和自我的提升。

就这样我开始了我的复读生活，在我们那里复读生是单独的私立学校，他和县城里的那些学校不一样，它虽然是私立的学校但是确是在镇上，条件很差。因为每年都会有各个学校的没有考上大学或者没有考上理想大学的学生都来这里复读，所以虽然他的条件差，但是他的师资力量确实很不错。基本上在县城里比较优秀的老师都会被排到复读学校两年，毕竟每年县里优秀的大学生有相当一部分都是从复读班走出来的。那个时候没有人嫌弃这个学校差，也许当人心中有梦想的时候所有的困难都可以被克服吧。

那样的日子真的是过的很快，虽然每天都在做着同样的事情，但是每天收获的东西却是不同的，当每天晚上躺在学校的小床铺上的时候，想到自己以后的大学生活，想到今天的努力向着目标又前进一步的时候，自己的内心是喜悦的。在这里我真的成长了好多，其实我在复读班的名次一直是平平，自己没有进到过班里前几名甚至前二十也没有进去过，但感谢那段不服输的自己没有被困难压倒，学会放下但是始终没有放弃。压力十分大的时候自己也没有堕落，一直坚持的努力着。每当自己的成绩不好的时候退步的时候总是能过正确的审视自己，相信自己这并不是最后的结局。正是因为这样我学会了在任何时候都不过过度的贬低和抬高自己，不在意其他人的看法，我想清醒的认识自己明白自己要的是什么才最重要，成就了那时和现在的我。

虽然现在的我已经离开了那里离开了那段岁月，但是每当想起自己的那段过往，还是很佩服和怀念那时的自己和那时的经历。它已经是我人生回忆中十分重要的一章，它促成了现在的我，有一些经历甚至转换为了我宝贵的品质。心理学中曾经研究到过，成为一个什么样的人很多是由他的经历所决定的。感谢自己的这段经历，不论当时的我是多么的反对甚至是反感它。人生路途中我不后悔有这一段岁月。