其实我真的很不想再讨论例如情绪例如抑郁例如感性例如孤独的话题，因为觉得既无力也没有意义。我也曾在受不了的时候哭噎着问朋友，我好像抑郁了。但这样的情况其实不是很多，更多时候我是自己和自己对话。前几天我和朋友聊到此类话题，她说她是个要么情绪很不好要么很平静的人。我说我觉得自己个情绪极端的人，要么情绪很好疯疯癫癫，超乎朋友意料，甚至常常被室友集体嫌弃，然后我也是呵呵傻笑；要么就是情绪很不好，整个人像个水球，稍微一用力就难过情绪喷泄。带着点无力，我说：“我好像没有平静心情的时候，即使有时感觉比较平静可这份平静也是偏向负面的，或许可以说是穿着平静冷漠保护色的负面情绪。”
所幸，现在的我没有把这些东西放大化，或者可以说我慢慢用近乎冷漠的态度去忽视情绪这东西。昨天凌晨我发在公众号上的话大概就是我现在的心情，我渐渐地想去忘了情绪这个东西，准确地来说不让它影响我的正常生活，虽然我常常在情绪不好的时候冷着脸，对室友的话也几个字回答，但我知道她们应该了解我了，她们不会过问我为什么这样也不会认为我在发什么脾气，这很好。至于室友外的朋友、问路的游客、舍管阿姨等等，我都是拼命告诉自己挤出笑容好好地问个好，毕竟，我不是小孩子了，没有必要任性地将情绪带给别人。
我越来越清楚地认识自己，也渐渐清晰明了地发现自己的弊病。万幸的是我还能和自己友好相处，不责难不逃避。这几天我每天醒来就一言不发，安静地像是不会说话，室友说话我也就嗯嗯哼哼两句，我知道我在消化我情绪。我不逃避自己的坏情绪，因为我相信我在今天一定会有某个时间情绪好起来，果真，今天下午当一个三十左右的姐姐带着她的朋友欢欢喜喜地来向我问路时，当她比划着她想去操场动一动时，突然我的心里开了一朵小小的花。
成长是一场左顾右盼的游戏，前段时间我陷入了疯狂的现实目标问题纠结中不可自拔，我逢朋友就想问问她对未来有什么打算？考研？公务员？还是其他的？在知乎上就业网上看岗位信息，翻就业规划。私戳陌生13级学姐就想问问我们这个系的学长姐以后都去了干嘛？我好像突然慌了突然不知所措。这样的情绪延续了快一周，后来我渐渐静了下来，在日记本上写下大段大段话，在收藏本上收藏了大篇大篇理性的建议。
有用吗？现在的我想清楚了吗？
答案是有用，但我还是没有想清楚。可我甩甩头突然释怀，这些答案没那么快就能明明了了地出现在你面前。
借用一个朋友的话，“不要太早去放弃，感觉人生最大的后悔可能不是在岔路口选错了，而是只向路口遥遥一望，就说这条路我不会走。”
将目标细化吧，不要再看遥遥的路，去做你想做的事吧，尽努力做好了就是一件很开心的事，评判这件事，就交给评委交给结果吧！
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