我带上了一本书，去了一家风格简约的民宿店，见了一位，来自一个我完全陌生的城市的，见字如面的朋友。

来苏州已经一个多月了。我在一家工厂的流水线上工作。还有十天就要走了，回到千里之外的长沙。

这份每天十二个小时的工作，日复一日，让我感觉十分枯燥。我把每日的经历与感想写下，来与这无味的生活互相抗衡。

我每天在简书里不动声色地写，如日记般记录下生活的点滴。它们不停地生成着，吵吵闹闹地每天陪伴着我。它们似一封信，没有读者，只有观众。

我也与它们一样。没有读者，只有观众。

来苏州的第一天，我便卸载了所有那些令人心烦的社交软件。除了原装软件，就只有网易云音乐和简书。

我觉得自己像一座孤岛，在灵魂中心的地方，自得其乐，却又黯然悲伤。这世上一切生死长情，皆如梦幻泡影。而其它的无聊的感情，又算得上什么呢？世事本就与我无关。

某个晚上，写完日更后，我便在简书里随意逛逛。我喜欢这种在文字的海洋里遨游的感觉。即使里面到处充斥着恶俗的鸡汤文，正如大海里无处不在的海藻和海苔。但正是在这样的环境里，去找寻那些藏匿于此的好文章，更使人心里舒畅。

就好像，在粉丝里去寻找金针菇吃时的那种惬意和快乐。

突然看到简叔的一篇文章，叫《选一个日子》。我点了进去，是他发起了一个写作得活动，要选一个开始得日子。我便翻到评论，看看别人都有一些什么样的脑洞。

其它人的都很寻常，可这样的一条评论吸引住了我的眼球:

五月最后一天，又称“五末”（舞墨）。舞文弄墨之意，隔天又是儿童节，儿童寓意新生，创作即创造新事物，每一篇新创作都像儿童一般富有活力。5月31日，我创意，简书创作节。

我觉得十分有意思，就点进去了这个叫做二野童的人的用户主页。他一个字也没有写，但我还是点了关注。

这种感觉，就如同在海上漂泊的人，偶然发现了一块被阳光铺满的礁石。虽然不知道它什么时候会被海水吞没，但也可以暂时依靠歇息一下。

于是我心满意足地睡着了。

第二天是周日，所以我没有去上班。但我依然如以前一样早起。我的早餐是三个包子和一杯豆浆。吃完后，我便到公寓下面去散步。阳光如初，榕树如初，我的影子也像以往一样，看不出任何改变。

我一直认为人活着是没有意义的，除了感受这世上的苦痛。因为只有感受到苦痛的时候，我才能强烈地觉得我是真实存在的。而存在本身就是一种意义。

手机响了一下，我很开心。因为当我卸掉所有多余的软件时，它响了，只能证明，要么是我喜欢的歌手出新歌了，要么是简书里有新消息了。

这一方天地啊，我喜欢的鸟语花香。它们只要一传来任何音讯，我便感觉快乐不已。

我打开手机，消息是简书来的。那个叫二野童的人给我的一篇文章点了喜欢。我在文章里这样写着:

今天，晴，我玩手机与电脑玩到无聊，想出门，却发现没有什么朋友。毕业以后，分散各地，公司同事，也仅限工作交流。得一知己足矣，却只能与自己相知。无事可做的一天，记。

我想，可能这种孤寂与茫然也是他此刻的心情吧。世上本没有什么感同身受。但当他看到我这篇得一瞬间，他却能深刻感受到他自己心里的情感。这也是一种共鸣了吧。

出于对他点了我收到的第52个喜欢的感谢，我发简信给他，“谢谢你的喜欢。”

“没啥，我只是随便看看。”

“嗯。你是哪里人啊？”

“这你不用知道。”

我想也是。素未相逢，何必问得这么清楚。有多少人初见于半路，而后便相忘于江湖。人来人往，来去匆匆的都是路人。

他反问我一句，“你是江苏的么？”

我说，“嗯。”虽然有点诧异，但仔细想想，我经常往江苏省投稿，便觉得很平常了。不过还是有一些惊喜，毕竟我很少能够感受到别人的一丝关注。

“你没有写东西啊。那你为啥来简书？”想起了他一个字都没写，我这样问。

“不知道。随便看看。觉得没什么意思，所以不写。你看你日更那么久，都只有52个喜欢。”

“没那么多人看无所谓，有想让她看到的人看就行。人生得一知己足矣。”不知道怎么，我说完这句话，他顿了一下。

“那你有知己了么？”

“没有。不过总有一天会有的。即使没有那一天，我也不会遗憾。”

“我什么都没写，你关注我干嘛？”

“不知道。可能是因为有缘，所以一见如故。”

“先就这样吧。我有事了。”

“嗯。”

后来的日子里，我时常会想起这个人。我知道这世上并不只有我是寂寞的，我知道，海上的孤岛之外，还有孤岛。

我把他写进了我的生活。

今天和一位简友聊了天，他是为数不多来看我文章的读者，我们离得很近，他在上海，我在江苏，我曾说第52个喜欢的简友会与我有缘，我也希望如此。

天空羽翼片片，总有一些飘进心里，泛起涟漪点点。他是其中一片。

接下来，是连续的加班。在这样忙碌得生活里，我时常会感到庆幸。我庆幸自己是能思考的。我看着工厂里其他如机器般麻木的一些人，便会觉得他们很可悲。但他们不仅没有喜悦，而且对痛苦也是麻木的，这应该也算是避开了痛苦。于是我想，没有哪种生活方式是最正确的，我不应该因为他们的缺乏思想而去蔑视和同情他们。

转眼又是周末了。我终于可以重新拿起手机，回到那一方天地里去看看。

新的文章里，有他的一条评论:“如此是什么如此？”

我回答说，“就是如此啊。你不仅看到了这一篇，还给我评论了。如此正如此。”

他只发过来两个字:“哈哈。”

其实我并没有想要他回复的野心，只是因为遇到同类，遇到了这世上的另一些自己。我以前也遇到过，但他们都只一瞬就消失，甚至没有在我的世界留下一个脚印。

但是这次他回复我了，这一点惊喜让我觉得，我有必要伸手抓住一些美好了。

我对他说，“你给我写封信吧。”

他说，“为啥要我给你写信？”

我说，“不知道，可以留一些美好的幻想吧。”

他经不住我的软磨硬泡，同意了。我建议他投到江苏省专题里。因为我和他认识，正是因为我到了这里。

没过多久，他写了一小篇文章。我看了，心里有一些难受。因为我看得出来，他对这篇文章很敷衍。可是之后便释然了。我理解他，没有必要为一个从未见过的人浪费时间。他肯写给我就已经不错了。

但是我并没有在文章底部看到江苏省专题。我问他，他回答，“投稿被拒了。”

我不知怎么觉得十分悲哀，便撒娇似的跟他说，“那我不管，没有进专题，我看不见。你要重写一篇。”

他无奈了，只好欣然同意。

于是我便苦苦等了一天。之所以苦，不是因为这一天里做了多少工作，也不是因为等待的时间太长。而是因为我对写封信寄予了太多期望。我甚至觉得，没有写封信，我来苏州这段时间白过了。

总有人说，希望越大，失望就越大。但当我看到他的信时，我几乎兴奋地跳了起来。哦不，不是他，而是她。

她的信里有这样一段:

某个午后，我洗完头，把长发披下来。阳光顺着发丝落下，把它们照得金亮。夏天的风是很傲娇的，它们时时刮过我的唇，像叫我亲吻它们。远处的狗抬头看着枫叶。
我觉得整个世界都在告诉我，去找他吧。
是的，我要去找他了。去找那个素未谋面却心心相印的人。去告诉他，我想他。

我知道，她这只是为了敷衍我，为了投稿能被接受，所以才穷极感情来写这篇文章。她不知道我的年龄，不知道我的身世，甚至连我的性别，她也不会知道。但我依旧很开心。我融入进去，像个主人公那样享受着这个浪漫的故事。

毫无意外，这样有感情有文采的信，一定能进入专题。而且我还在下面发现了“今日看点”四个字。她的第二篇文章进首页了。

我压抑不住心里的激动，赶紧给他发了简信。

“挺不错的啊。居然进首页了。”

“当然。我也是倾尽了毕生才华写出的这一篇。这么真诚的文章，编辑怎么好意思不收。”

“真的很真诚吗？”

“真的。”

“那我问你，你对我说的那些情话，也是真的，都可以算数的吗？”

当我问出这句话来，我马上就后悔了。我知道，我这样实在是太奢望了。我奢望把美好一直留在身边。但奢望一般都是无果的。于是只能等待着命运的裁决。

她也沉默了一会儿。说，“我们周末也许可以见个面。”

我松下一口气来，又深吸一口气，抑制一下自己激动的心情。

“你来苏州么？”

“嗯。”

“可以啊。那你要答应我，再给我写一封信。我们每人写一封私密文章，谈一下对方在自己心里的印象。”

“好啊。”她愉快地同意了。

周末她果然来了。比我想象中更美。

那天，我们一起走了很多地方，一起吃了很多美食，一起看了很多烟雨，一起感受了一个梦幻的江南。

她说，下周末要我去上海。再下周末，我们要一起去杭州。我希望这样的生活可以持续一辈子。但我还是走了。我回了长沙，也不知道她怎么样了。

那封一直留着的信，终于可以发出来了。不知道她会不会看。

我一直很懦弱。不知道那天有没有牵她的手。我一直很懦弱，也很孤独。她出现之后，便一直像一团火焰。

所以，我决定了。我要回到她身边，去完成我们未完成的很多，很多的探险。