听到这个书名，可能你会想，“我每天都要被熊孩子气死了，怎么可能不吼不叫？”别着急，学完这本书，你就能不吼不叫地教育好娃了。

  说到教育孩子，可能你脑海中会浮现出一些乖巧萌娃的形象，比如最近特别受人瞩目的“嗯哼大王”——杜宇麒。他是青年演员杜江和霍思燕的孩子，因为十分可爱情商又极高，收获了一大群妈妈粉。大家都很好奇，他俩到底用了怎样的教育方法，养出如此优秀的孩子？

  可是，嗯哼大王天生就这么乖巧吗？并不是。17年他和爸爸参加湖南卫视综艺节目《爸爸去哪儿》就因为不愿上交玩具而嚎啕大哭；包括后面参加的其他综艺节目，他也会因为一些小事和妈妈撒娇耍赖。

  孩子顽劣是天性，不同的是父母的教育方式。当嗯哼大王淘气犯错的时候，杜江和霍思燕的情绪一直很稳定，会耐心和孩子解释说明，直到他理解接受。

  我们自己呢？孩子一哭闹，我们就控制不住自己的暴脾气；虽然知道打孩子不对，但有的时候实在受不了了也会在孩子屁股上打两下，打完了又懊悔心疼……我们也想要当个好妈妈，可是真得控制不住自己想要吼叫的心。到底该怎么办呢？答案都在这本书里。

《不吼不叫》这本书主要讲的就是为人父母，如何管控好自己的情绪，在不吼不叫的前提下教养好孩子。

  作者罗娜·雷纳是美国优秀的医疗工作者，曾经前往多个国家进行父母和儿童成长教育工作，同时她也是一位伟大的母亲，养育了四个孩子。

  这本书总结了作者近50年的专业经验，给出了一套不吼不叫养育孩子的技巧，这些技巧的可操作性很强，接下来我会一一与你分享。咱们今天主要讲三部分的内容：

  首先，我会和你聊一聊为什么我们不推荐你对孩子大吼大叫，吼叫式育儿会有哪些负面影响？

  接着，我们来看一看，吼叫式育儿的原因是什么？这其中包括了表象原因和深层原因。你可以仔细听听，看看自己有没有中枪？

  最后，我会教给你一套完整的摆脱吼叫育儿的方法，让你不再吼叫孩子，和孩子成为关系融洽的伙伴。下面，我们就正式开始今天的学习吧！

  01、对孩子大吼大叫，既没效果又伤感情，得不偿失。

  先来说一下身为父母，为什么我们要避免吼叫式育儿？

  在我身边，采用吼叫式育儿的父母不在少数。妈妈群里经常会有朋友控诉孩子的“罪行”，什么孩子把自己的SKⅡ神仙水摔碎了，气得老母亲回家跳脚；或者孩子死活不上幼儿园，家长生拉硬拽都不去，最后气得俩人一起哭；还有孩子英语考了80分，本来觉得还ok，后来才知道其他同学都考了90分以上……

  听到这些例子，想想都来气。如果你是当事人，会对孩子说什么呢？

  可能会对着孩子大吼，“你要干什么？！”或者“不上幼儿园就滚蛋，自己在家待着吧？！”又或者“你这智商遗传了谁？你姐姐在你这个年纪门门功课都满分！”吼完了、叫完了，自己气顺了不少，孩子还杵在那里发蒙呢。

  很多时候，我们在自己舒坦和孩子舒坦面前，不自觉都选择了自己舒坦。极度生气的时候，我们往往不想后果，先选择发泄。比如，对孩子吼叫一通，或者干脆对孩子使用冷暴力，整晚上把他视为空气，不搭也不理。

  可是你知道这样做的后果是什么吗？有育儿专家提出，在当下，吼叫已经成为新的“体罚”。可能你还认为现在自己坚守不打孩子已经对孩子极好了。实际上，吼叫对孩子的心理影响并不亚于打骂。经常性地朝孩子吼叫会导致他们在未来的青春期更加叛逆和失控。

  在另外一本书《当怒火伤害你的孩子》中也提到：“家庭中累积的愤怒对孩子青春期的几乎每个重要时期都有影响。愤怒会投下长长的阴影，不仅有及时的杀伤力，而且会损伤孩子的情商和社会性。”所以，我们在埋怨孩子摔碎了自己的神仙水的时候，他会在心里比较，“原来神仙水比我更重要”；

  当我们嫌弃孩子不愿上幼儿园的时候，他会觉得无助，“为什么你逼我做不喜欢的事情”；当我们在表达孩子成绩不如姐姐好的时候，他会焦虑，“妈妈是不是更喜欢姐姐，不喜欢我”……

  慢慢地，孩子会紧张和你的关系，会害怕和你交流，如果在二孩甚至三孩家庭，他甚至会认为自己是多余的？这么去分析，是不是觉得，故事发展得有些可怕？但实际情况确实如此。

02、为什么我们会吼叫式育儿？由表象原因到深层原因

  讲到这里，可能你会陷入反思。我到底是从什么时候开始对孩子大吼大叫的呢？什么让我成了自己当初最不喜欢的父母的模样？

关于为什么我们会吼叫式育儿，书中提到了两个层面的原因，咱们继续往下说。首先说一下表象原因。

  表象原因用一句话来说，就是孩子的行为触发了家长的情绪按钮，这种坏情绪在我们内心加工升级之后，最后爆发，发泄在孩子身上。

  举个例子，某天你工作进展不太顺利，在公司被领导数落了几句，带着满身疲惫和委屈回到家，发现女儿正在卫生间玩水，水都溢到客厅了。这时候你气不打一处来，把孩子从卫生间拎出来，对她大吼，“说了多少次了，不要玩水不要玩水，你怎么就不听呢！”女儿被你吓着了，哇哇大哭。

  我们来分析一下这个例子。假设你现在冷静下来了，回忆一下刚刚发生的事情，你到底是因为女儿玩水而生气呢？还是因为领导骂你而生气呢？

  想必你心里有答案了。这就是我想说的，很多时候导致我们爆发的原因，不在于孩子做了什么，而在于当时的我们背负着情绪。

这些情绪多种多样，比如身体上的劳累、饥饿、疲惫，或者心灵上的焦虑、孤独、愤怒等等，都可能在孩子不听话的一些行为中爆发开来。

当我们加了几天班终于可以周末休息，而孩子却嚷嚷着要去游乐园的时候；当我们看着手表上班快要迟到，而孩子还在磨蹭没穿好衣服的时候，这些坏情绪就会被触发。

像点炮仗一样，顺着点燃的导火索，让我们的情绪升级，继而变成了对孩子的大声吼叫。这个时候，你会特别难过，心想，“我已经这么难了，为什么你不能对我好点？”如此分析，真心感觉做父母太难了。

  除了表象原因，其实还有更深一层的原因。关于深层原因，我们可以从两方面去说。

  一方面是家族遗传式的吼叫育儿，我这么说可能你会想，好像还真是，我父母当年也是这么对我的。

的确，五六十年代出生的父母在七八十年代养育孩子的时候，可不像现在这样优质育儿，那时他们想的是孩子只要吃饱穿暖就是万幸了。

  在物资不丰富的时候，父母能为我们做的就是努力工作，保证我们的吃穿，所以那时候教养孩子也更粗犷一些，一有不慎我们就会被父母来一顿“竹笋炒肉”，最后被打的鬼哭狼嚎。

后来，我们也当了父母，不小心就遗传了父母育儿的方式，也正因为从小自己是这么过来的，所以我们会认为这也没什么不对。就这样，旧习的观念反而影响了孩子的成长。

  另外一方面也和遗传有关，但这种遗传不是指我们遗传了自己父母的教育方式，而是我们的孩子遗传了我们自己。

  都说“龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞”,咱们自己在家的时候也会和另一半开玩笑，说“儿子不讲卫生都是随了你了”。

  有时候就是因为孩子的性格和父母中的一个太像了，所以才会在成长过程中和父母产生冲突。

  我身边有一个朋友就是这样，儿子小的时候和父亲关系还不错，上了小学不知怎么的，天天和父亲争吵，父子俩脾气又很像，就经常吵得不可开交。

  对于这种情况，我们也要理性对待，在日常相处中，使用一些法子慢慢去调整。

具体该怎么做呢？接下来就到了关键部分了。

03、如何才能不吼叫？

先解决自己，再引导孩子。如何才能不吼叫？你需要按照以下步骤去做。

  首先，也是最重要的，就是你要先解决自己的情绪，让自己在与娃相处中保持情绪稳定。在这里，要与你分享两个小方法。

  第一个方法是自我观察法。因为知道和做到是有一定距离的。我们意识到不能吼叫孩子之后，并不能立刻就杜绝吼叫的情况发生。因此，你需要在日常生活中，在每次不小心又对孩子吼叫了之后，观察和收集信息，通过理性信息的反馈，不断调整自己的状态，直到慢慢不再吼叫，这就是自我观察法。

  自我观察法有6个步骤。第一步是记录事件，从记录简单的事实开始。

  比如有一天孩子不好好吃饭惹你生气了，你就需要记录下来事情发生的时间、地点和具体的事情经过。

  你可以这样记：“星期一早上8点，在餐厅，孩子把烧饼撂在了地上，还不知有错，对着我笑。”

  通过这样的记录，可以让你在回顾的时候有迹可循，能够梳理出自己是否在固定的时间、地点，或者因为类似的生气在发火。

  第二步是记录你当时的反应，其中包括身体反应、你的情绪和你在情绪升级后的想法。

  接着前面记录的孩子不好好吃饭，把饼扔地上的事实，你可以继续往下记录。“当时我抬起胳膊，用手指着孩子。我很生气也很不耐烦。当时我心想，‘我怎么一到周一就因为她不好好吃饭而迟到！’”

  第三步是记录你对孩子行为的回应，在这之前，你只记录了自己看到的事实和自己的感受，接下来，你要记录你是怎么对孩子吼叫的，以及孩子的反应。

  “在她第二次试图扔饼的时候，我吼道，‘不许再扔了！再扔以后别想吃饭了！’女儿听到我的吼叫，看了看我，嚎啕大哭。”

  第四步，记录后续情况，你自己的感受及孩子的状态。

  “吼完之后，我感觉很后悔，因为自己没能控制住情绪，也有点生自己的气。孩子过了一会儿不哭了，但也拒绝吃饭，一直到我上班出门，她都没有抬头看我。”

  第五步，记录你和孩子的性格特点，由此分析两人会有矛盾的原因。

  比如，“我的性格比较强势，喜欢控制人。而女儿性格随父亲，比较温和，现在年龄也恰逢活泼的时候。我希望女儿可以乖乖吃饭，所以她不听话表现不好的时候，我就会很愤怒。”

  最后一步，反思自己除了吼叫，还可以做些什么？比如，“我在看到她扔饼时，可以走开，装作没有看到，先让自己冷静下来，再去哄孩子吃饭。”

  这就是自我观察法，总结一下，在每次吼叫之后，将吼叫的过程记录下来，包括事情的起因，自己的内心动态；

  具体是怎么吼的，吼完了之后自己的感受和孩子的状况，从两人性格上分析为何会吼叫，以及最后自己尝试做下反思，想想除了吼叫我还能做点什么。

  说完了自我观察法，再说第二种让自己情绪稳定的方法，叫不吼不叫的A-B-C-D-E法则，这里的A-B-C-D-E分别指5个步骤的英文单词首字母。

  A是指自问，问一问自己我的感觉如何，我有哪些想要宣泄的负面情绪？比如“我现在太生气了！”或者“我真后悔生了他！”

  B是指呼吸。当自己特别想发火的时候，尝试去察觉自己的呼吸。你可以用腹式呼吸，缓慢、放松地做3-5次深呼吸，直到自己的心跳恢复正常频率。

  C是指平静自我。除了呼吸，还需要从正面引导自己的情绪。

  比如“孩子虽然犯了错，但这是他这个年龄段孩子都会做的事情，对身边事物比较好奇，有一颗探索的心。这是好事儿呀！我不能只看不好，也要想想好的地方”等等。

  D是指确定孩子的需要。孩子既然有这样的表现，一定是背后有一些需要，等待着我们去发掘。

  3岁半的孩子在吃饭的时候随便扔事物，是不是希望妈妈不要忙自己的事情，陪她吃下饭呢？是不是饭菜不合胃口等等，这些都是需要咱们自己去思考和探寻的。

  E是指同理心。同理心的意思是我们要将自己置身孩子的处境，尝试去感受他的情绪和想法，倾听他想诉说什么。

  当我们试着从孩子的角度去看同一件事情，就能明白孩子为什么会做这件让你生气的事情了。

  和自我观察法一样，A-B-C-D-E法则也是可以帮助我们放平心态，和坏情绪好好相处的方法。

  每当我们想要发火或者已经发火吼叫的时候，都可以选一种方法，去反思自己的行为，随着步骤一点点推演，假以时日，你就能慢慢控制住自己的情绪。

  当你不再吼叫的时候，就可以引导孩子按照我们想要的样子去做事情

  怎么引导孩子呢？同样也有一些方法分享给。

  首先，第一个方法是管教的4C法则。前面讲到的A-B-C-D-E法则能帮助我们保持清晰的头脑，同时放平心态去看待孩子的行为和自己的吼叫。而4C法则是带领我们从4个维度与孩子相处的好办法。

  4C，分别指的是沟通、选择、结果、连接。

  先来说下“沟通”，关于亲子相关的沟通，可以讲的点实在是太多了。

  在这里我分享3小条需要你关注的地方，第一条是和孩子交流，要注意表达简单和具体。

你希望孩子做什么，就用简单的语言向他说明，比如，“请把叉子放下”“不要扔玩具”，而不是“妈妈告诉你了要做个乖宝宝”。

  第二条是示范和解释。你可以让孩子跟着你做，蹲下身来，保持和孩子的视角一致，和他一起把玩具放回筐里，一次次的示范，帮助孩子养成习惯。

  第三条是多用鼓励性的言辞。咱们自己喜欢被夸奖和认同，孩子更是需要。

  想让孩子快点穿衣服，可以说，“宝宝，咱们穿衣服去幼儿园啦！昨天你穿衣服特别快，真棒！今天我们也快点穿衣服，这样路上时间就很充裕，妈妈再给你讲个故事。”

  总结一下，就是表达简单具体，亲自示范，多加鼓励。

  说完了“沟通”，再说下“选择”。

  关于选择，我们重点讲一点，那就是要提供真实、简单的选择。真实的意思是我们让孩子做选择，一定是真的可以让孩子选，而不是故意做样子让他选的。

  很多家长想让孩子选A，但为了显得没有强迫孩子，给了他A和B两种选项，最后孩子选了B，然后假装自己没听到，或者硬掰着孩子给他A。

  长期下来，孩子就讨厌做选择了，因为觉得自己总是被安排的明明白白。

  提供简单的选择，指的是让孩子选得轻松一点，比如你和孩子说，“今天晚上你想吃肯德基、麦当劳还是德克士、必胜客？”

  这时候选项太多，孩子就会选择困难。所以每次可以只有两个选择，可以减轻孩子的负担。

  当然了，等孩子再大一些，你就可以陪着他制定学习计划，让他自己选择在什么时候写功课，什么时候休息。这样经由他自己制定的计划，孩子会更愿意去遵循，作为家长，你只需要跟踪进度就可以了。

  说完了“沟通”和“选择”，再来说下“结果”。这里的结果是指在我们小家庭认可的家庭规则中，孩子不履行规则做错事，我们要如何与他一起讨论和承担结果。

  所以首先应该做的是要让孩子知道家庭的基本规则是什么。

  比如孩子小的时候，应该知道自己要学着用筷子吃饭，而不是用手抓；再大一点，每天晚上睡觉前要刷牙；等到上学了，放学之后要立刻回家，或者周末出去玩必须在天黑前回家等等。

  有了这样的规则，孩子就知道自己该做什么，不该做什么。

  因此，在面对结果的时候，家长可以和孩子一起去讨论。

  在讨论的时候，也有要注意的地方。比如要让孩子知道，自己需要对自己的行为负责。

  当然了，如果孩子真的违背规则犯了错误，也要具体问题具体分析，将关注点放在对结果改进上，而不是无用的批评责备上。

  最后就是“连接”了。孩子在我们肚子里的时候，有脐带连接着我们，现在孩子呱呱坠地，越长越大，同样需要我们保持连接。

  这里的连接不是指我们要拿根绳子把孩子拴在身上，而是要创造和孩子相处的机会。

  虽然我们工作很忙，事情很多，但为了我们和孩子的关系，陪伴的时间一定不能少。如果你现在有俩娃，那就记得给每个孩子都创造一对一陪伴的机会，让孩子感受妈妈全部的爱。

  同时，可以固定在每个月的某一天，作为家庭约会日，和另一半一起陪孩子做他想做的事情。在现在这样紧张快节奏的社会，每一位家长都要记得，给孩子高质量的陪伴。

  沟通、选择、结果、连接，是管教孩子的4C法则。

  除了4C法则，我们再来看下一种方法，帮助孩子更好地培养习惯。带孩子带久了，你会发现很多时候吼叫孩子都是因为孩子磨蹭、不守时。这时候，就需要我们巧用计时器了。计时器可以使用电子计时器也可以使用沙漏，重点是在孩子较小的时候，培养孩子的规则感。比如多娃家庭孩子抢玩具，这时候我们就可以使用计时器，告诉孩子，每个人都可以玩玩具，但要轮换着玩，每个人玩固定的时间，为了保证公平，用计时器来帮忙。或者已经晚上10点了，孩子还不想睡觉，这时候也可以拿出计时器，告诉他你还可以玩15分钟，等到计时器时间到了，我们就按照约定去睡觉。

  孩子日常上学收拾书包磨蹭或者平时写作业拖拉，都可以用计时器来培养孩子的时间意识。这样，等到孩子再大一点，就不需要用计时器了。

  除了巧用计时器，还有一个让孩子在家里守规矩的方法，就是定期开家庭会议。

  讲到这里，可能你会想，为什么在家里还要开会？会不会过于严苛了？

  在这里我做个解释说明，在最开始我们学习如何控制自己不再吼叫，其实是修炼了自己的内心，之后不论是管教孩子的4C法则还是巧用计时器，都是为了从源头上避免孩子出格行为的发生。

  同样的，开家庭会议，也是为了整个家庭的正常运转。所以，关于家庭会议的部分，我也给你一个简单的流程，你可以照此执行。

  首先，要在固定的时间和地点召开家庭会议，培养家庭成员的仪式感；

  其次，要确定家庭会议的参加人员，一般孩子4岁的时候，就可以参与家庭会议了，另外最好是全家都参与会议，爸爸妈妈都在，如果有一个家长不在，可以采取电话会议进行；

  再其次，要选择一个人主持家庭会议，可以是家庭成员轮流做主持，这样也能锻炼孩子的表达能力；

  同时，在开会之前，要梳理好本次会议的内容，可以是周末去哪里玩，也可以是家庭家务分工等等，可以在冰箱上贴一张白纸，大家把想讨论的问题提前写在白纸上；

  开会过程中，需要让每个人都有发言的机会，为了避免大家抢话，可以拿一个道具作为发言棒，比如一根筷子，谁想说话就拿起这根筷子，说完之后，把筷子交给下一个人；

  最后，开完会了，大家一起总结会议结果和之后每个人要做的事情。如果每个月可以固定开会，大家都认真履行自己许诺的事情，慢慢地，家庭关系也会越来越好。

  好了，以上就是这本书的全部精华内容。咱们来做个简单的回顾。

  关于教养孩子，每个人都有第一次当父母的时候，我们从第一眼见到孩子，再到陪着孩子慢慢长大，视线和内心都受到孩子的牵绊。因为关怀过切，我们难免会对孩子吼叫。

  今天学到的这本《不吼不叫》，告诉我们如何在不吼叫的前提下，教养孩子，与孩子建立更好的关系。

  首先，我们了解了如果长期吼叫孩子，会对孩子的身心有不好的影响，尤其会导致孩子在青春期不服管教，甚至会因为长期的心理阴影而犯错。

  然后，我们知道了父母吼叫孩子的原因，表象原因是孩子的行为点燃了我们的坏情绪，继而导致我们的情绪升级和爆发；而深层原因是我们可能也是受着这样的吼叫长大的，或者和孩子性情不和，而容易产生矛盾。

  最后，我们明白了要先解决自己的情绪，再去管教孩子，可以通过自我观察法或A-B-C-D-E原则，平缓自己的情绪，然后通过沟通、选择、结果、连接的4C法则与孩子相处；

  同时也可以使用计时器和开家庭会议，让孩子遵守规则，维持稳定的家庭关系。

  舒缓自己的情绪是充电的过程，而在日常管教孩子是放电的过程，好在我们教育孩子，孩子回报给我们的是爱和信任，会给我们带来好情绪，又反过来为我们充电。养育孩子，终究是幸福的。

  好了，以上就是今天的全部分享了。