此时此刻，独孤云陷入了一种深深的绝望，对于2016年的那个冬天，他不知道他是怎么过来的。在人前，他是风趣幽默的学长，是宣传部的副部长，是传奇有趣的大才子。在人后，只有他自己知道他是有多孤独，回到寝室是有多难过，但这一切，都不重要，每个人照顾自己都照顾不清楚，又有谁会去在乎一个毫不相干的人呢？而最终压垮他的，不是所有的孤独，而是他再也不敢面对的感情失败。当这股记忆的潮水再一次将他湮没的时候，他也不愿意再一次将这段记忆拿出，就让他永久的湮没好了，就让所有的过去，当随着指尖的跳动永远湮没好了。而这段记忆，从今往后也不会有人知道，从今往后他的孤独，也将孤独的离他远去。
从删掉室友的那一天起，独孤云渐渐开始删除很多人，最后，QQ直接换了。最后，一切没有得到重生，而过去的他已经死去。
2016年9月23日
看到这个标题的时候，我的内心也开始震撼了，我为自己现在的疯狂与狂妄而感到不安。
看到这个标题的时候，我的内心也开始震撼了，我为自己现在的疯狂与狂妄而感到不安。
小时候，记得对人这种动物的第一次认识源自于“人之初，性本善，性相近，习相远”这句话。书本上，对这句话的解释大致是这样理解的：人生出来的时候，本性是十分善良的，相差无几，但源于后天的生存环境不同，因此也就想成了不同的习性，也就有了好坏之分。而我的对作者这句话的理解却是这样子的：人生出来的时候，本能与天赋习性是一样的，（生出来会哭，自然而然的知道QU吮吸母亲的乳液），而随着环境的影响，人的习性也就随之改变，渐渐的形成了自己的思维方式与行事风格，因此，人与人间也就有了好坏之分（好的人，成为了被人们尊敬的圣人，坏人则被人们被看作恶魔）。我的看法和课本的基本相似，但对于人性这个词我却没有提及，对于善恶就更加不敢妄加评论与定义了。
首先人性是什么？从字面意义上来讲人性就是一个人的本性。可一个人的本性又是什么呢？是善还是恶，或者善与恶都不是，它根本就不曾存在过，只是人们臆想的一个词。现在我们就假设人生来是善的吧。如果人生来是善的，那为什么一个小孩一生出来以后，就知道吮吸母亲的乳水，一味的去向他人索取而不是回报呢？甚至在抗日时期，一个物质困乏的时代里，有多少小孩曾将母亲的乳TOU吮吸破了，残忍的吮吸着母亲的鲜血呢？或许这时候你会说，母亲是善良的，母爱是伟大的，人性不就是善良的吗？那我们就再来看一个例子，当母亲抱着小孩的时候，母亲将手中的饼干准备放入口中，小孩会从母亲手中夺过食物放入嘴中。而这个时候小孩的哥哥走了过来，小孩会用自己的手推开自己的哥哥。从这个事例中，可以很清晰的看到，对于一个未经人事的小孩，没有人曾教导过他，他本能的知道从母亲口中抢走母亲的食物，也本能的抗拒哥哥与自己共享母亲的照顾。那人性之初就该是恶的吧。通过以上几个实例我们还只是能看到，小孩子的行为都只是一种本能的反应，为了生存，占有，谈不上是恶，充其量也只能算是一种天赋技能，而母亲的行为也是出自于一种社会环境所认可的意识形态，至于是不是善我们就来看看下一句话。
“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”这句话讲的是本能行为的推广。我们像出生的时候对自己好，是一种本能，对自己亲近的人，是寄托于一种等量被对待的回报，而对周围不熟悉的人好，则是一种社会价值观的强行施加。当然这一切的前提是，社会所处的环境相对稳定，人民的生活状态不是很坏。还是拿母亲给小孩子喂乳来说吧。当两个差不多的小孩站在一起，两个小孩都是女人的孩子，但母亲的乳水，只够抚养一个孩子，那母亲该怎么做呢？这个问题我就不回答了，因为有很多种情况，也有很多种解释，每个读者都可以自己想一下。如果这两个小孩只有一个小孩是母亲的孩子，另一个不是呢？但不是的那个，却是十分的饥饿呢？还有一种情况，两个小孩都不是母亲的孩子，但都十分饥饿呢？大家可以想一想，联系上你们所谓的传统美德，就会更加有趣了。
在那个冬天快要结束的时候，独孤云爱上了读书，后来因此，经过朋友举荐，也变成了学校的图书管理员，他也重新爱上了锻炼，时不时会去跆拳道馆找朋友切磋。他不知道怎样去面对生活去面对生活里的人，所以他只能选择看起来努力的活着，积极的活着。好在这个学期，过的很快很快，他有很长很长的小说去写，有打不完的游戏和刷不完的怪去浪费时间。而对于这段时光里的人他只能说，我追求了我不喜欢的人，却追不到我不喜欢的人，我喜欢的人喜欢我，可是我喜欢的人却是我好朋友喜欢的女孩子，我不能追。听起来很绕口，事实上，所有关于人感情的事，都是这样矛盾的，既然过去了，就让所有的过去被过去，就让所有的遗忘被遗忘。
2016年11月7日
《没有情人的情书》
天空的雨又在想你的时候下了，朦朦胧胧的，像一层层薄薄的纱一般，揭不开，看不透，又像你那飘忽梦幻的的心思一般，使我魂牵梦萦，思念到天明。早已忘了初见你笑颜时，惊慌悸动的那一刻，只知道，一直以来，你就像那夏日里淡香盈袖的白莲，惊艳了时光，激起了我心中早已停止呼吸的湖水。于是，我小心翼翼的轻呼你的名字，希望我的呼唤，能伴着缕缕细细的风声，一点一点的牵挂到你风吹的耳畔。可我不渴望你知道是我在深情的呼唤着你的名字，也害怕你知道是我在呼唤着你的名字，因为我知道你是天际那朵遥不可及的云彩，胜过所有芳草的容颜。然而，我只是湖里的一滴水，我只能渴望我渺小的身躯，能装下你绚丽的身影，我只能渴望，我繁复的世界，从此，都只是你简单的笑脸。那样，我就可以慢慢的把我的世界变成你的样子，那样，在我想你却见不到你的时候，我就能看看我在水中的倒影，也就能和过去一样，在看你的时候，把我要看的世界给忘了。今夜，我不关心人类，不关心世界，不关心黑夜，我只想好好想你。
2016年12月17日
前天晚上，做了一个梦，梦见我跪在外公的遗像前烧纸。一边跪在黑色的火盆前烧纸，默默地看着红黄色的烟火在空中起起落落，一边在心里不住的为外公祈祷，希望他在另一个世界过得很好。白色的烟夹杂着燃尽的灰在屋子里弥漫游荡，不少烟尘也似有灵性一般走向它们主人的遗像。那张遗像尽管渐渐被岁月带去了少许神魄，却依旧是那样的严肃，一副很凶很凶的样子，但在我的童年乃至我的记忆力，都觉得遗像的主人不是个严肃的人，只是像现在一样喜欢抽着烟，在空中吐来吐去，给人一种飘渺不定的感觉。
外婆则在一旁悲伤的念着，“你外公一定会保佑你这样一个懂事的乖孩子的。”也不知道外婆念了多久以后，我便看到爸爸来了，外婆突然消失了。爸爸在外婆的井边打了一桶水，默默地为我做着饭，在我记忆力，这是他第一次为我做饭。做完饭之后，他什么也没说，和往常一样，给了我一笔钱，他就出门去了，于是我一个人在外婆家的老厨房里吃着饭。然后一个人来到了街上，街上人很多很多，密密麻麻的全是人，他们都很悲伤，我却不知道他们悲伤的缘故，就这样，我一个人孤独到了天亮。醒来之后，这天，我都感到全身莫名的寒冷，似乎有一股寒意无时无刻的都在侵袭我原本不堪一击的身躯。
今天，早晨，我又做了一个梦，然后在梦中惊醒，一时慌张，就把梦里的故事给忘了，这时，天还很黑很黑，我的大脑，这个学期也第一次在这个时候很清醒很清醒。当我回到家的时候，外婆告诉我，住她隔壁的姥姥今天早晨卖菜的时候，被货车撞倒去世了，早晨去世的姥姥早晨还叫外婆一起和他去买菜，外婆没去，而前几天她还和外婆一起兴高采烈的来我家吃饭，然而此刻却彻底驾鹤西去了。妈妈一听到这个消息，就不住的自言自言道：“人啊，这一辈子，真的要早点对老人家好，要不然真不知道还有没有机会。”然后她又看了看我和哥哥，“奇奇，元旦放假回家吗？妈妈给你们做好吃的。”我直接回答道：“妈，元旦后就期末考试了，我不回家了。”妈妈看着我，有点理解也有点失落。今年我回家的次数越来越少了，以后呢？但愿我有更多的时间，也有更大的决心舍得花费自己的时间在自己回去的路上，目的或许只有一个，如果在梦里好久没梦见我妈，好久没吃过她做的菜，我想我会害怕到哭。这几年，身旁走的人确实太多太多了，岁月自从大学开始，也渐渐加快脚步了，但愿每一个明天都有好梦。一切想做的事都不会太晚。
2016年12月22日
昨天，活在不理智的一天里。夜晚第一次喝了许多酒之后，不但没吐，反而清醒的听了一晚上的钢琴曲，结果现在又清醒的打开电脑写下年轻时自己可以回忆的情感和欲望。
进大学时，或许就是一个错误，也或许是命运最好的安排。昨晚和自己去年时暗恋的女生碰杯了，心中不免泛起了种种失落感，虽然伤口好了，可依旧记得自己在得知她被学长追走的那个晚上，我叫上了几个认识的朋友，喝的迷迷糊糊许下了一个可笑的诺言：“绝对不会选择学妹做女朋友，使我的学弟和我经历一样的伤感”。那一天也剃了个光头，不是出家人，也做出了一次家，断了自己的念想，也在不知不觉中逝去了自己的梦想，好道是，“缘来缘去，你道空空，我亦空空”。后来，不知道是不是自己想多了，在自己失落，流离的时候，一个女孩子渐渐靠近我，我选择去追她了，不是因为喜欢，只是不想自己去找女朋友，而我的追寻一开始或许理由只有一个，当你很喜欢很喜欢一个人无法释怀放弃的时候，你选择去喜欢别人，这样你就会心碎，不管成功与否，至少你不会再把感情看得那么重。最终的结果，也是一个没有结局的结局，总是在似有若无之间，一座山，一座座山，层层叠叠，成了无法跨越的鸿沟，最后变得遥遥无期。我可以忍受一个女孩子不断拒绝我，可以忍受她的种种矫情坏脾气，但我不会忍受她用一种奇怪的方式考验我，“我有男朋友了，我心里已经有别人了”。既然你心里是别人那你何必还要和我在一起，何必又要怪我，不理你，伤了你的心，既然你觉得我不够比别人好，我一颗心也比不上别人的不在乎，那你又何必奢望我会多看你一眼？
而在昨晚，看到一些人，便仿佛看到了开学时候的那天，看到了初时的人群。或许是我醉了，或许是我醒了。我知道一个男孩子时刻都要有一个清醒的头脑，不去玩暧昧，不要使自己多想，也不要使别人多想，安安分分的做自己该做的事。我知道男孩子要勇敢坚持有责任，我知道一觉醒来，我去上课。我知道，未来与我也就是在做梦，既然现实已经足够悲惨，那么为何不去把梦演绎的好一些呢？为什么自己不给自己制造一个隔离世界的圈子呢？
等待天明，等待梦醒的时刻，等待自己变成一个和谐的男子，却不会再等待谁。如果我一直僵硬着自己的身心，那我最后，只能等待死亡的活化，如果我还信奉那无人坚守的信仰，如果我还那样的不理智善良的去对可笑的命运抗争，去相信奇迹会时时刻刻在我身边发生，那么命运又将会怎样嘲笑我呢？可是生命没有如果，可是时间只有一次，所有的机会也从来只有一次，我不奢望，也不期待。因为结局总是这样子的：“一分耕耘，一分收获”，我们行走在不可挽回的路上，一边行走，一边播撒，昨日撒下了怎样的种子，今日就会生出怎样的枝丫，结出怎样的果。从来没有人的成功看起来是那样的简单，也从来没有一份真正的情感太过复杂，人生永远只是一个人的事，而情感也从来只是两个人的事。不管是无依无靠的人生还是艰难困苦的生人，如果想多了，人多了，那都是自己在给自己找事，简单点吧，至简点吧，少一点承诺，少一点猜忌么该怎样就怎样，时间在转动，你除了可以改变一点点自己，什么也改变不了。别总谈梦想和高尚，也别说痴心和难忘，除了穿的和其他人不一样，你还是和别人一样，一样的平凡，一样的世俗，一样的时好时坏，一样的有多少人喜欢你，也就有多少人讨厌你，甚至讨厌你的人，远远多于喜欢你的人。而最后我能告诉你的就是，“你是一个普通的不能再普通的人，你是一个一无所有到一无所有的人，但你也要记住，正是因为你的普通和一无所有，才使得你有机会可有去追逐和得到一些东西，前提是，你自己想要，还有为了得到这个东西比起他想得到这个东西的人，付出更多的努力”。
2016年12月30日
感恩2016，唯愿2017过的更好。不管是非，不问对错，不爱也不恨。我从不相信生命中的不期而遇，我知道是命运给生命最好的安排。我知道有些事，你无法改变，但你可以选择，我知道身边不如意的事比如意的事多，你时常烦恼，嫉世愤俗，但你也懂得，最好的自己，一定是和水一样的，下可入九幽黄泉，上可去青天云际。多笑笑，就没人会知道你的痛嘲笑你的痛。多走走，就不会锁在自己的圈子里，闭塞不安，怀着一颗无所谓却无比坚定的心去好好体会生命，敬畏生命，尊重他人，尊重自己。
2017，我要躲起来，为什么我要躲起来呢？因为现在我很丑，很丑很丑，我怕在我太丑的时候遇见太美的东西我却无能为力。2017，我会好好爱你，我会好好做自己该做的事，过着极简极简的生活。
2016年1月35日
如果世界上，有个人只有一个馒头，他又愿意给你一个馒头，你会一直一直的记得他，感激他吗？
如果这个世界上有人比你早来到这个世界，他为你先走了很多路，一直一直保护着你，总是把最好的东西让给你，你会不会想，自己有一天也会强大起来，一直一直保护他，尊敬他？
不知道用多少言语去描述我哥哥，我只能说，他是最好最好的哥哥。即使一直以来我多希望妈可以给我一个好姐姐，但有这样的一个哥哥，我又是多幸运的呢？
在我没出生之前，家中生活且是富足，哥哥喝的是英雄奶粉，我出生以后，家里就一贫如洗了。于是爸爸出去工作了，家里就剩下妈妈，哥哥，和我，还有奶奶。
在我记忆里，关于奶奶的记忆并不多，只知道她特别喜欢哥哥，特别喜欢爸爸，特别会做菜，其余的都随着她的自杀而离去。因为她患了重病，不想给家里人添负担。
因此打我有记忆开始，陪我最多的人就是哥哥了。哥哥从小就喜欢带着我玩，无论去哪都喜欢拉着我去，当别人骗他要把他弟弟带走的时候，他就会哭着跑去地里找妈妈。后来，我们长大一些了，也开始帮妈妈种庄稼，哥哥总是一副很勤快很认真的做着每一件事，而我，就躲在一旁玩，妈妈总是拿我和哥哥做对比，叫我像哥哥学习，可我总是学不会。
之后，我们上小学了，村子离学校有好几公里的路，每次上学哥哥都帮我背书包，他说，他只有一个弟弟，当有人欺负弟弟的时候，他总会保护弟弟，冲上前去和别人打架，即使有时候自己会受到伤害。而那时的哥哥是那样优秀，全校第一，是爸爸妈妈的骄傲，而我却一直是全校倒二。直到三年级突然逆袭，之后，才除了哥哥和妈妈关注我，还有许多人开始关注一个空降的三好学生。
之后哥哥读初中，我读小学，哥哥去了城市，我在乡村，哥哥每次回家都会给我带很多好看的笔芯，那时候的我，对好笔和好笔芯很在意。我读初中的时候哥哥读高中了，哥哥每次一回家就会问妈妈很多关于我的事，知道我渐渐不听话了，他就和妈妈说，要好好管我，但妈妈好像从没严厉管过我，但却管哥哥管的很严，因此哥哥一直很听话，是所有老师哥哥眼中的好孩子。再后来，我读高中了，哥哥读大学了，从此，他每次回家有空就会去学校看我，给我买一些水果，给我一点零花钱，时不时还会为我买衣服鞋子，遇见我过生日，他都会给我准备一份特殊的生日礼物。现在，我上大学了，哥哥工作了，哥哥和我经常在一起玩，打电话，也成了我大学时代的一个小金库。今天哥哥为爸爸妈妈买了一件衣服，为我买了一双鞋子，也许他自己都不舍得为自己这样花钱的，一个多月的工资没了，他只说过年了，给家里人都带点礼物，以后你要自己努力哦。
哥哥还是那样，简单真实爱面子，爱爸爸妈妈也爱我。哥哥是我的哥哥，我也在今晚在心里送了他一份礼物，我要把妈妈给我的房子送给他。妈妈说，有一个哥哥在身边照顾他和爸爸就好了，我就去外面闯一番事业。那我会好好去外面的，有一个好哥哥在，人生便也在。我会越来越好的，有家在，就好了，就算我失去了很多，我也能找到回去的路。哥哥，谢谢你。
2017年2月17日
过了很久很久，终于又一次从对自己的彻底失望里走了出来。没有酒肉，没有硝烟，我活在一个嘈杂却又无比安静的时光里。
我会写一首诗，我会唱一首歌，我会想一句话，看一个字，想一个人。那凶猛的风，不住敲打牵动着我的衣角，我却静静听它说，听它说着过去的人，未来的事。看它走向前方的路，看它走向那条很长很长，长到看不到尽头的路。我知道这条路的意义，就是走到最后，没有意义，就是走到最后，一笑恩怨了。
我不知道为什么你会突然想哭，为什么会突然觉得有点失落，但请你好好走下去，不要哭泣，前路很好。请你走下去，相信自己，不要再和别人一样，你就是你自己啊，和曾经一样，自信，善良，勇敢，孤独，不喜欢说谎，很好很好的一个人。
2017年3月1日
可以很狂妄，不可以很虚伪。可以很无知，无聊，不可以很无耻，无良。路还很长，总会有一段路会开满鲜花，路旁是你喜欢的样子，你要相信，也要等待，在不远的前方，会有那么一段路，值得让你去重复一生，值得你为它停留，。答应我，在没走上这条路前，不多说一句话，多偷看这个世界一眼，答应我，当你真的很累很不安的时候，要记得对自己笑，即使你知道这是自欺欺人，即使你知道这样无济于事，即使你可能笑起来很难看，可我还是希望你会骗自己，会自己解救自己。不说了，笑一笑，晚安啦。
2017年3月19日
今天又完成了一个月的任务了，和以前一样，从自己的账户里划出一千存在一个只入不出的账户里，开始为正在老去的父母们存一笔足够养老的费用，现在账户余额3027.。毕竟，人生太短，意外太多，明天不知道好不好，我只能束手无措的做一些力所能及的事，戒烟戒酒，，戒零食，少聚会，不随便东奔西跑。
中午一起床，整理了一下自己杂乱无章的床铺和书桌，发现自己闲置的东西和乱放的东西太多了，足足整理了一个半小时，才大概的收拾齐整了。有意思的是，还是有一个习惯，对自己过去写的日记很感兴趣呢，于是把去年军训的日记看了一便。发现去年来这个学校的时候，我的内心是很绝望的，我的内心也是充满了希望的。绝望于就读于一个专科院校，希望于自己会慢慢的写完自己的《双宿鸟》。可是，事到如今，大学的自己太无能了，到了现在，才写了4万多字，离自己的最低要求50万字，还差46万。不过这样也好，那时的自己看书太少，写出来的文字，也太过于缥缈，写得少就证明写的不精彩的比较少，写的不认真的比较多啊。这样想想，也就舒服得多了。那接下来的时光，就有一个目标了啊，每个月存钱一千，写字3万，看书5到15本。反正我那么无聊，那么那么的孤独与失落，就把这些不好的东西，写到我的角色里去好了——一个强大无比却碌碌无为的拼搏者，总是在追寻，也总是在失败，总是很幸运，却总是很不快乐。那样看着那个可怜的人，再看看我，我也就可以顾影自怜了，也就觉得人生处处有知己相伴了。
我还有什么想法呢？好像没有了，你说心都没有，还能有什么远大的抱负要去实现呢。不过好在读了点书，把责任和未来可看的很重。那就好好履行你的责任，好好规划你的未来咯。反正自己是没救了，你这个可怜的人，那就去给别人带来快乐啦。那就去给别人的未来埋下伏笔啊，那样你人生的故事，就可以精彩一点点，不会那么无聊了。谁叫你是一个小人物呢，作为一个小人物，那就把一切都从小事开始啊，那就把可以做好的每一件事做好啊。那就简简单单，在乎的越来越少咯，那就边走边忘，边走边写，直到写不动为止，直到生命结束为止咯。小人物啊，小人物，没有人会记得，也没有人会留恋的小人物，你懂吗？你是一个小人物，永远永远的小人物，随波逐流，居无定所，一去不复返。
