让孩子做力所能及的事，胜过你陪他一辈子！大人好像总是忍不住替孩子做事。真的就是那种不自觉的就上去，替孩子把事情三下五除二就做了的越俎代庖。

那天，我家的小侄女从外面回来，一进家，姐姐就告诉她，给她留了好吃的。她转身看到我爸，问：“爷爷，我的好吃的呢？”

我爸正忙着，听了她的问话，说：“嗯嗯，在锅里，我去给你盛。”说完，放下手里的活儿，就去厨房。

我有点讶异，在我印象里，我爸是不会惯孩子的那类家长，怎么现在，也没什么两样？锅是凉的，放的也不高，完全不用担心孩子的安全，她已经六岁多了，其实可以让她自己去拿。但是，我爸想也没想，自己去了。

关于让孩子学着独立的做事，很多人都没有明确的意识，我自己也是。

就说孩子学着用筷子这件事，我一直不知道正确的时机是什么时候，这件事就一直拖着，导致他至今都不太会用筷子，一用筷子吃饭，就吃的尤其慢，且饭菜掉的到处都是。

而我无意中看到朋友家的孩子，三岁左右就已经能把筷子用的非常自如了。我很惊诧，我一直以为娴熟的使用筷子怎么也得等五六岁的时候。

这件事让我感叹了一番，原来，真的是我们低估了孩子的能力。

朋友大约是怕我自责，安慰我说：“没关系的，孩子大了自然就会了。”我接受她的安慰，不过，我不赞同“孩子自然就会了”这个论调。

所谓的自然就会，也不过是大人虽然没刻意教，但孩子在日常生活中有意识模仿和练习了。如果完全不模仿，不练习，孩子是不可能自发就会的。

所以，在孩子的成长过程中，一定要给予他足够的机会去练习。

一件事情，从完全不会到娴熟，是一个必须经历学习和大量练习的过程。“一万小时定律”说一个人如果要掌握一项技能，成为专家，需要不间断地练习10000个小时。我们当然并不希望孩子把每一项技能都达到专家级别，但是，日常的练习，肯定是少不了的。

练习的过程也是一个克服困难的过程。似乎人人都害怕困难，遇见了，不是想逃跑，就是想绕开。迎难而上的品质，是多次训练后的结果。

对于一个两三岁的小孩子来说，就算是自己穿衣服这样的小事，也是个很大的困难。我家孩子关于穿衣洗漱的训练，经历了一个学期。一个学期过去了，穿衣洗漱，整理书包，终于成为他应付自如的日常，再也不需要大人的插手。

人们很容易陷入一个误区，就是，不帮孩子做事就是不爱孩子，就是狠心的父母。

我是真的被鄙视过的：我有一回带孩子在餐厅吃饭，我坐在座位上没动，让孩子自己去洗手，自己向服务员要纸巾，自己捧着碗往嘴里扒拉米饭。就在我静静坐着，沉浸在自己的骄傲里的时候，我隐约听见有人愤愤不平的说“当妈的这样懒”的字眼，我用目光去寻找声音来源的时候，被一个精瘦干练的老太太用白眼狠狠的“剜”了一眼。

呃？什么情况？道不同不仅不能相谋，连进同一间餐厅吃饭都困难了？我确实是懒，可只有我懒点，我儿子才勤快呀？

我们养孩子的终极目的是教会孩子做什么，而不是替孩子做什么。培养孩子的自理能力并不仅仅是因为你陪不了他一辈子，不能替他做一辈子，还因为，孩子需要在一件一件的力所能及的事里体会成就感，培养责任感。

被过度包办的孩子，没有上进心，不自信，做什么事都提不起劲头儿，生活态度消极，遇事只会逃避、退缩。口头禅永远是：我不会、我不想、我无所谓。

明明是个少年，活的像个无欲无求的老人。让人总纳闷，这孩子怎么像一个提不起来的线偶人，却不知道源头就在家长的过度包办。

过度包办还会造成界限感模糊，使孩子没有责任感。

有人说，中国人普遍缺乏界限感。这话一点都没错，在亲子关系中，这种界限感的缺乏尤甚。父母总是打着“爱”的旗号，无底线的进入孩子的世界。

为什么孩子摔倒了不要去扶？

从界限感这个角度来说，他摔倒，他自己爬起来，那是孩子的事。

第一时间抢着把孩子从地上抱起来的家长并不知道，抱起的是孩子，踏破的是界限。带着模糊的界限感长大的孩子，根本意识不到哪些本就是自己应当承担的责任。

我亲眼在见过一个女孩子，已经是高中生的年纪，在公交车上丢了钱包。她当时带着哭腔叫了一声：我钱包丢了！然后愣了三秒钟，掏出手机给妈妈打电话，哭诉。这种情况下，她找司机帮忙，更实际一点。但是，她只是抱着电话哭，别人就算有帮忙的想法，连个插嘴的空档都没有。结果可想而知，哭完了下车，她妈还有隔空捉贼的本事不成？

这样的孩子一看就是平时父母包办的太多了，没有历练过，缺乏处事经验，一遇事就慌，一慌就去找妈，根本意识不到这应该是自己去想办法解决的事。换言之，那是她自己应承担的责任。

转自长沙教育