坐在回家的火车上，继续认识自己。
这个话题越是开始深入，越是发现对自己的不了解。我本来预计今早起床醒来，会思想爆棚，感情激动，回忆良多的，然而事实上，我现在的心情却异常平静，而且脑袋空空，毫无灵感。
前几天，我听到了一个写字马拉松的游戏，大概就是找一个时间充裕状态良好又可以不被打搅的日子，坐在那里持续的写作，一直要写到和跑马拉松米数相当的字数，差不多需要写4万多字吧，我不记得了。尝试过得人都说效果很好收获很多，是个认识自己的好方法。听过之后，我一阵心动，或许哪一天心血来潮我也尝试一把。
坦白真实的面对自己，的确是一件很困难的事情。自从上次思考，打算从"过去的我，现在的我，未来的我"三个维度写一段时间以后，我发现自己竟然迟迟的无法彻底展开，究其原因还是因为自己无法做到对自己坦诚，顾虑太多。我是一个诚实且正直的人，甚至诚实正直到有些另类，然而我却经常对自己撒谎，总是用不真实的谎言来欺骗自己，自我麻痹，很多我做的不对，不开心，痛苦或者丢人的事儿，通通被我忘掉了。哦，应该说是被我的大脑忘记了，人的大脑总会有这样的特性的。你看我又在给自己找借口了，好像是把这些烂事情都推给我的脑子以后，它们就跟我没有什么关系了一样。这也只是一种很低级的心理安慰罢了，我内心也是很明白，我的大脑跟我哪能分得那么清楚。
原谅我今天脑子很乱，而且正能量也不多，工作的事情有点烦人，所以就发发牢骚。在过去的几十年里，我自认为自己的想法和追求都没有什么大的变化，我依然是理想主义加完美主义的不食人间烟火，我太在意别人的看法以至于走到了另一个极端，让大家以为我毫不在意，我追求公平公正享受着以约束为前提的自由，但是这又被解读为个性满满另类奇葩，我尽量坚守着对的事情和教科书上面说的美德，我让自己守时，精确到分钟，我让自己守信，不轻易承诺但也从不忽悠，答应了就会尽力办到…我觉得这些都是很好的品德呀，怎么做起来是这么的困难，尤其是在一个把世故当成熟，把圆滑当情商，把酒量当能力的工作环境里。在这样的体制下，撒谎的成本太低，而且能用自己的谎言把周围的人弄得团团转反倒会被敬佩。不知道从什么时候开始，我们组织个比赛也不那么在意公平公正了，开始追求谁够机灵谁的谋略深，还田忌赛马，哎，更为让人难过的是如此明显偏离正轨的策划，竟然被公开称赞大肆宣传，我的脸都羞的红到了脖子。我的确是一直游离在体制外的，我不接受公司的潜规则，看不惯各种不合理，不愿意做自己认为不正确的事情，我坚持着，宁愿放弃很多。然而过去的一年，我也在有意识地尝试改变，但我发现我是真的不擅长，不论我怎么努力我也无法达到那个样子，这段时间的几次努力，都因为我笨拙地东施效颦，而被撞得头破血流，我不仅没有学会新的“技能”，还差点忘掉了已有的，差点弄丢了我自己。
致青春里面，最终大家都变成了，自己最不喜欢的样子，这真的是很悲哀，很悲哀。
我曾经发过一条朋友圈，说：我要重新考虑考虑自己还要不要做一个守时的人，尤其是在周围都不守时的情况下。W回复：“你会胜利的”，或许吧。也或许，我注定是要投降的，但我仍然希望我能够坚持得久一点，再久一点。
“”我们终将老去，唯有陪伴才是温馨的旅程。“”
