这一周真是又印证了我之前的话，每一次东山归来，都是一次置之死地而后生。我果然又痛苦了好几天。
这次在东山学习的时候，老师又说我没有妈妈转化的快，说我没有妈妈做的好，妈妈一直在关注集体，我一直只关注自己的小家。然后同学们给我的感觉也是觉得我没有尽到全力没有做到最好。其实我在东山的时候已经有些许的失落感，结果没想到回来后女儿同学奶奶的一句话一下把我击垮了。这个同学的奶奶被我拉进了我们的父母课堂群，然后她来问我说“你妈妈也在那个群里分享吗？”我说是的，我说妈妈在和我一起学习。结果这个奶奶说怎么感觉你妈妈讲的比你还好。我点点头说“是啊”。这位奶奶走后，我就越想越难受。有一种觉得自己很没用的感觉。觉得好像妈妈的光芒压着我无法发光了。以前我也没有觉得我比妈妈差，可是大家一致的这些看法彻底把我给击垮了。
我越想越难受，又是想躺在床里不要起来。我突然意识到这个问题其实已经卡在我生命里很久了，它是我生命中长期以来的卡点。我发现其实我从小就是喜欢在自己周围的人群里是很优秀的，我不喜欢我身边的其他人都比我好。我也不知道自己为什么会这样，也许是从小父母就喜欢拿别人和我比较在我潜意识里扎下了根，导致我现在的这种情况。每当我看见别人比我好的时候，我就会失落，虽然我知道这世界上人外有人山外有山，没人能永远第一，你也不可能比过了这个还能比过那个。这些我都明白，但是我就是做不到。
我当时给老师发信息，我说我很难受，我不知道为什么当所有的人给我的信息是我妈妈比我好的时候，我的心里会很堵。虽然我知道妈妈优秀对团队对我们将来都是好事。可是我却陷在这样的比较中。老师说当你看见别人比你好的时候你应该去祝福，你祝福着祝福着，这个好的能量就能承接到自己身上来。你越祝福别人，你自己就会越好。反观一下自己，我好像确实从来没有真心祝福过那些比我好的人。当我看见别人比我优秀，我虽然不会说生气，但是我也不会真心的感觉喜悦。
而且其实我很讨厌我这个样子，我觉察到我不接纳我这样去和别人比较，我一方面会这样想，一方面我不接纳自己这样甚至是讨厌。我越是生出比较心，我自己越攻击自己，越是难受，越是无力。小时候我看见别人比我好，我就会拼命去追，可是现在我不愿意。因为我觉得那样的拼命真的是为了自己想要的吗？还是只是为了超过别人呢？我不愿意这样去拼命追，我觉得很累。可是我的潜意识不听使唤，我现在长大了虽然不愿意追，但是我看见别人比我好的时候我还是会失落，我很想要也变得很优秀，但是那些失落感却让我没有力量去努力。
这两天我的心情好转很多，但是我不知道我有没有完全度过这个卡点。我的感觉是还没有完全穿越。但是我相信老师说的话改变是悄无声息自然而然发生的。我知道不久的将来，我一定会穿越生命中所有的卡点，找回自己，赢回自己的生命！
