爸，今天是我们第一次在父亲节这天见面吧，没有为您准备礼物，也没好意思当面对您说声节日快乐（下午在微信里补上了）。小芊芊还没学会叫外公，今天第一次叫您爷爷，看得出来您好开心，这也算是一个小惊喜吧。我本以为您谈完事情会叫我出去见一面，昨晚还想着今天出去见您时到小区对面花店买一支玫瑰送您。虽知您不一定会喜欢这样的小浪漫，但其它实用的东西也不知道买什么适合您，我们在一起的时间太少，我不大了解您的生活与爱好。都说女儿是爸爸前世的情人，我想，即使收到鲜花看上去不大自在，但心里总归会是高兴的吧。

        记得第一次祝您父亲节快乐还是在我读中学的时候，那天我特意去校门口公用电话亭打电话给您，有点害羞又有点雀跃，电话里只说了一句“祝你父亲节快乐”，可当时的您，咬文嚼字，非说我说得不对，说什么爷爷也是当爸爸的人，很多人都当着爸爸，我怎么可以这样祝福。我不懂您到底觉得那句祝福的话哪里有问题，但是下一年的父亲节我没再表示任何。然后您后来又告诉我，您一天都在等我的电话，于是在后来的父亲节，我都会记得打个电话或发条信息。爸，那时的您，也是敏感而又有些无措的吧？

        回顾我们并不很多的相处场景，大多都是您的求而不得和我的左右为难。从小学您来舅舅家看我开始，一直到中学，您从来没有放弃过游说我和您一起过年，而我从未答应过，您很失落，甚至因此说出很多伤人的话，那时的我，反反复复只会解释那么几句，多数时候都是沉默。小时候，我妈守着我，我不能在过年的时候丢下她一个啊，后来她结婚生子，可是继父那边还有哥哥姐姐，我不能让她一个人面对那一大家子，我要陪着她护着她。可您不一样，爷爷奶奶、姑姑们都是您的亲人，素妈和弟弟陪着您，我不在您会有些遗憾，但也不至于孤独。

        曾经很长一段时间您总认为我恨您，其实我没有，我亲口告诉过您，但您不信。不少长辈都觉得我该恨您，甚至认为我若不恨就对不起我妈。但我恨不起来，我不记得您是什么时候离开我们的，记忆中有关您零散的片段也不真切，小时候我只知道妈妈对您恨之入骨，但并不知道她为什么恨。那时的妈妈像只全神戒备的刺猬，一不留神就伤人伤己，我害怕失去她，却也怨她，可能也因此没能将她对您的恨继承过来吧。有人问过我为什么不恨您，觉得我跟您相认，对我妈来说很不公平，我不知道在妈妈的内心深处是否也有不甘。

        你们婚姻的失败对我没有影响吗？怎么会？当然有，但带给我更多伤痛的是你们的态度。我人生的前二十年是灰暗的，但幸运的是我遇到了很多善良可爱的人，他们温暖着我，让我不至于坠入深渊。小学时我孤弱无助，中学时我痛苦彷徨，那是最艰难的一段时光，大学时我孤独迷茫。那些灰暗的日子里，有伤心，有无奈，有埋怨，唯独没有过恨。

        后来我想，我只是运气不大好，刚好出生于这样一个家庭，仅此而已。所幸自己没有将人生赔进您俩的情感争夺，所幸我们都在慢慢释怀。我们都花了大力气，但生活确在越来越好。您不再处处对我不满、时时批判，我不再凄凄惶惶、惴惴不安，妈妈偶尔提起您，我的父亲早已不再是家里的禁忌。我想，现在这样，已是圆满。

        我和您不够亲近，虽是遗憾，却是自然，我们每个人都要为自己曾经的选择承担自然的后果，不是吗？我不知道爱的定义，但我一直盼您平安吉祥。

        好了，马上就到明天了，难得今天狠狠煽情了一把，今天过去，明天又是美好的一天。说得好像今天不美好似的，今天也是美好的一天！

        爸，父亲节快乐！