我曾用一个月时间，给院坝前那棵白果树系满彩带，亲手实现了我的小愿望——给自己造一棵许愿树。
太阳出来，彩带会在绿叶间闪着光，映衬出树下的我满脸欢喜。有风时，彩带拥有了神秘的飘逸感，风撞击树叶簌簌作响，就像是我许下的愿望在窃窃私语。
年少敢做梦，也能造梦。
我由着自己的性子填报大学志愿，得偿所愿被新闻学专业录取。在开往新疆的火车上，我看着轨道旁的白杨树在列队迎接。那个“记者梦”挂在视野尽头的雪山上。
陪我去大学报到的老妈熟睡在火车座上，随身携带的编织袋里放着新买的电脑，跟我一同跃进大学。
故事没有沿着我欢喜的预设走下去。
我会在开学大课上向院长提问，“身高会是成为记者的障碍吗？”我直白向室友分享我的记者梦。
天赋被一再肯定，但我没有走上记者路。毕业后我就来了成都，带着去报社实习产生的挫败感。
那个敢做“记者梦”的我逐渐踪影不见。我陷在人流里，被生存需要逼着做选择。
理想被现实摔在地上，无所适从。
摆在我面前的是陌生人社交的障碍。说话原本由心，但因为不成熟发言变得可笑。无知被放大，害怕席卷了我。
社会的框架箍着我的行为，但凡有哪一点不符合大势，向前的齿轮就会把我的毛茬碾得粉碎。个体力量的那种蝼蚁感不由自主生根，制约着我放肆爱自由。
生活的真相实难，但总有人拼命保住一点自留地。
爸妈冲在催婚的第一线。我就用无数次恳切的走心交谈去换取理解。幸福的样子在爸妈眼里是成家，我不认为。我近乎道德绑架式地告诉爸妈，他们爱我的方式让我难受了。
遇到讨厌的人，我会沉默远离。有限的时间里，我生不出逢迎的心思。
我还在努力做到那些我坚信的底线。以最大的善去思考待人接物，不去做自己讨厌的事。少趁口舌之快，沉下来做事。
我得到了一些人的偏爱，失去了原本应该失去的人。
看到“人生是旷野，不是轨道”这句话，瞬间就鼻酸了。有一种安慰的力量从文字里传达出来，有些困扰自己的问题得到了答案。我被迫做了多少不由心的选择！
活这一遭，该淋漓尽致。
从人生的切片看，我是混沌失败的。但我相信蜿蜒向前也是向前，我清楚看着自己在往前走。我看不见路，就专注把脚尖寸寸挪。
【石笋：力图准确记录大时代小人物、小人物大情怀。我们走得太快，总忘记要给这个世界留下点价值。等你一起，山海奔赴。】
