年二十三，阖家团圆，是该跟羊年告个别，做个总结了。
所有具体的，详尽的回忆都会产生悔悟感：悔不及当初四五月份说走就走到厦门吹海风，后悔夏天学车没有一门心思早早考到驾照，悔恨一次次的将错误施加在每一个女孩儿身上⋯细思极恐，我怕会在回忆中判定是自己的错误，我怕计划很久却没做的事会成为遗憾，我怕岁月催人老赶不上你们的节奏！冬天的夜晚，冰封了世界，独留我一个人失眠，在思考这种种对错。
冬天的阳光照在雪堆上分外的刺眼，见到小A，刚毕业的她告诉我：“嘿⋯我已经拿到了《新周刊》的offer，我以后就会成为新一代媒体人，我要去那边靠着努力勤奋一直往上爬”。 她是我青春的挚友，我们是对方的依靠，一直互相鼓励着。上大学她去了湖大，我没那么幸运分数低了许多，大学里这几年她也很忙，一直坚持着对专业对自我的提升，在薄弱的英语方面很下功夫，一有机会就找到留学生交流。生活不会戏谑辛苦。她的路上开满了鲜花，她的前路光明，我能看到她刺眼的光芒。小A是个不服输，一直一步步往前走的姑娘，反观我，有些慵懒之至，只会在需要面对问题的时候努力一下，狼狈应对，听天看命。比如：临近毕业了，我才意识到自己学识不够，在工作上能力不能达标，所以才会想到要考研，而相较别人，在考研的准备上自己落后了很多。即使曾经全是错误，但祝愿接下来的路如螺丝钉一般，步步为营，不浪费时光。
法海不懂爱情，雷峰塔下镇蛇妖，我也坚定的拒绝着不属于我的女孩儿。Y 是我交往最久，在一块最自由的女朋友。每次约会她总是会把头发洗的特别香，让我忍不住随时都想凑近她的头部区域，她很了解我，会整出我最喜欢的发型，能一直看出我的心情找到拥抱的最好方式。和她在一起，我们俩从不会无聊，我会有无限的热情带她到处玩。但是，十月份我拒绝了她，那几次她都央求着问我：“你真的不要我了吗？你可以多点时间想一想啊！你他妈我求你在一起行不行！”两个好好的，好的不能再好的年轻人在一起为什么要分开呢？我看不到任何有意义的东西，她只是爱我爱她而已，她妈妈反对她和我玩，我嫌弃她懒，爱吵架，超级变态会怪我。最大的问题就是她爱我，我真的从来没感觉到过！离开她之后我不后悔，我做了对她好的所有事儿，我付出过真心。所以两个人在一起一定要找到纽带，非在一起不可的理由。 我今年也拒绝过几个好女孩儿，她们每个都很好，我不敢去接触，我知道我对爱情的内在要求太多。我遭到过拒绝，在我找到这些年我一直在意的女孩儿时候，她拒绝了我，她爱我，但她更害怕她不适合我。把所有的爱还给岁月，我隐隐能看到未来我的孤独，我惩罚自己“此生再也不会爱上哪个人了！”
生活注定经历某些瞬间。就像所有的糖果都会消化，所有的黄连也会慢慢远离味蕾。我们有大把值得骄傲的时光，也一定有破败不堪的年代。还有酸涩的幸福和甜蜜的忧愁，也都是早晚的事。
我没有要感谢的语言，我就只想感谢那个一直陪着我的自己“谢谢你，天塌地陷，你我不离”。
