去年八月份，当我经过处理内在的一些恐慌并且自以为可以有能量和有能力承担起一个做母亲的责任的时候，我从四处游走的状态搬回了高桥，租了房子把女儿接到身边来自己照顾。
然而很多时候，我们以为的，事实上并不是像我们以为的那样。之前觉得前夫带孩子的时候很多时候在情感和情绪上都忽略了孩子以至于每次女儿给我打电话都是哭诉很久。在言语上对女儿过多的否定也让这种思维模式开始固化于女儿的内在，让她变得很不自信很敏感。因为深深体会到这些对女儿未来的影响，经历过几年内在成长并且以为我有能量接的住女儿的任何状况的我义无反顾的开始了独自照顾孩子的生涯。其实写到此处我感受到内心里面浮现出来的羞愧感觉，这份羞愧，是对自己曾经为学习自我成长，也为了逃避而离开她的那三四年的光景，也为了这几年没能陪她一起成长也对她造成的伤害的自责和内疚。到目前为止，她对这件事情还是会颇有微词，我以我的方式告诉她的原因我并不清晰她能够理解几分。
话说回来，我以为的真相并不一定就是我以为的，自从我和女儿一起生活，内在深层作为母亲的责任感被唤醒，我试图努力的工作赚到多一些的钱来养活我们娘俩的时候，我也发觉我的能量也会经常处于缺损的状态，每当这个时候，如果看见女儿有一些我看不惯的行为习惯的时候我就会对着她发火或是唠叨甚至以比较冷漠的状态对待她。
回想一下，有两种形态下会出现比较多非常让人生气的状况：一种情况是早上。女儿目前读五年级，每天早上七点半之前需要赶到学校，我们平常的时间表大部分是这样安排：我会在六点十分到二十分起床，洗漱＋准备早餐，她一般六点半到六点四十起床，洗漱吃早餐，结束后我送她去学校。从我们家到学校正常情况下五分钟可以到，那我们就提前说好7：20分开始出发去学校，可以提前几分钟到学校不至于迟到。可事实是，我们有好几次都因为不能踩准这个时间点而迟到那么一两分钟，迟到的原因大多是因为我开始去楼下等她而她因为各种各样她的原因不能很快下去。每次我在楼下等她看着时间一点点过去她依然在不紧不慢的时候我的情绪就会冒出来，特别是眼看要迟到了她还是会磨叽的时候。火气冒出来的时候就会势不可挡，我也会喋喋不休的批评她，质问她为什么不能够动作快一点，如果不喜欢读书就不要读了，妈妈这么辛苦，可不可以把自己的事情照顾好诸如此类！此时在回看那个当下的自己，就像一头暴怒的狮子，很不喜欢那样的自己
还有一种情况就是，我好不容易有机会在周末可以在家陪她的时候。因为要养活我们两个人，在上海这样的城市里，压力可想而知。对于我这样的年纪，对于过往近十年家庭主妇的经历，要重新开始新的人生，新的事业方向，我艰难的走过了过往的几年，一边重新适应社会，一边不断学习自我成长，不但在收入上没有积累，反倒因为学习、投资失败等让自己背负了几万元的债务，所幸在决定自己带孩子的过程中我也找到了未来要去的事业方向，所以回来带孩子，我也同时开始了马不停蹄的工作生涯。这种情况最严重的副作用就是我发觉我停不下来了，头脑很清晰平常太忙周末需要陪下孩子，但真的停下来了，内心的那份焦虑和不安全感同时也来报道了，所以我在家的时候也会把这份情绪暴露出来。如果女儿有一些想法做法不能在我的预期范围内，我就会很生气。当然还有其他一些情况，比如她的作业写的比较潦草，她照顾她的仓鼠上床睡觉的时间比较晚了，她没和我打招呼就自顾自在外面玩到很晚回来等等这些情况…我也会生气
回看所有触发我生气的点，我发觉于我而言，都有一个共同的原因就是：我的期待未被满足。在所有事件开始之初，我的内在都有一个衡量这件事情是否“完美”的标准，比如说我觉得孩子可以和我一样，按照我而不是她自己设定的时间表来完成各项事情。我的时间表因为是我自己设定，我自己对于每完成一个步骤我会有自己的一个节奏，但对于孩子来讲，她并没有对于每个时间节点必须完成什么事情的感受和体验，所以我们俩在这个点上是没有达成一种真正的共识的，我的标准只是我的标准，所以真正解决这个事情，是需要我俩共同的去感受和体验每个节点，找到我俩都会比较舒服的方式。而不是我单方面觉得怎样就该怎样。
而我自己未被满足的期待底层，其实是隐藏了很多关乎我个人的一直被压抑的情绪和情感需求，“完美主义”和我的“掌控欲望”。写到这里，突然有个小小的声音冒出来：如果你做不到怎样你就没有人喜欢你奥！嗯，现在我可以质疑这句话了，那也未必呀。以前我努力做到最好，努力取悦别人，是因为觉得只有别人认可我了我才会觉得自己是可爱的，是被人喜欢的，但现在我觉得，取悦我自己比取悦任何人都重要啊，别人喜欢不喜欢我真的有那么重要吗？真的只有喜欢自己的那种感觉才是真的美妙和愉悦啊！更何况，我们永远没有办法能够做到去取悦所有人，让所有人都喜欢自己。SO，我不必那么完美！至于“掌控”，我也看见了努力想要掌控背后自己的那份脆弱，脆弱到我们只能够有能力接受所有在自己预期范围内发生的事情，一旦外在的事物发展超出了一点点预期，那种失控的恐惧就会跑出来，可是，失控后又怎样？火红的热情的太阳还是每天升起，我们每个人依然可以生龙活虎的生活在这个美丽的星球上，所以亲爱的，失控了又怎样？允许自己轻轻地拥抱下那个恐慌的小女孩，没关系亲爱的，有我在！
还有很重要的一点，我生气了，都是你的责任，我心安理得的把自己放在“受害者”的位置，要你为我负责。内心的潜台词：你看你，都是你不好，都是你做的这些事情让我不开心，难过了，你是不好的（我和孩子爸爸一样继续着否定孩子的模式）；顾影自怜，我好可怜哪，怎么所有的苦难都压在我身上，没有人能帮的了我好无助（逃避自己该承担责任的那一部分）；愤怒，我好无能，我怎么能连这点事情都处理不好，我没有办法做好这件事情（完美主义）；悲伤，我好孤独，你不能理解我，没有人能够理解我，啊啊，这种感觉好痛苦，没有人懂得我…掩饰，其实我好无力，觉得自己真的没有办法处理好这些事情，可是，我这么厉害，我怎么能让你看见我的无能为力呢？我爆发出来，看我厉害吧，吓到你你就听话了（无法表达脆弱，另类的掌控）…
写到这里，又想起“外面的世界没有别人只有自己”，也想起“停、看、选择”的方法论。过去的已然过去，下次事件来临的时候，提醒自己可以有能力先停下来，看看自己内在是不是又发生了以上种种的内心感受，选择自己为自己负责任还是请对方负责任。修行的道路任重道远，知道到做到的距离也好遥远，看到了就开始上路吧，开始为自己的情绪和感受负责，亲爱的自己加油，对不起。请原谅，谢谢你。我爱你…
