我自我里为自己著想先，被别人称作”叛逆”，含攻击性、坏的部分在哪里呢？它攻击自己可利害了。从小只有我对别人好，成绩好对父母老师学校好，不麻烦身边人才会被人讚赏，才不至于被别人漫骂背后说是非，在我很小的时候，我妈最疼我妹妹，我在无来由的情况下也要跟随着疼妹妹，因为道德，因为应该，天知道我有多讨厌这些词，在我沒多少被疼的感觉下，要我疼别人，这让我不能由心而发去做，多少时候是憑着我必须服从的规则去驱动，内心多少觉得不公平，为什么不能一起被这些对待。我爸他最以我为荣，可是这从来不是好事情，他会吩咐我做事但过程中动不动就要受他谩骂或要承担做不好他会发脾气的结果，为了跟他鬥气，我装出不在乎不会痛的样子以免他觉得自己得呈，我把自己抽离了，迟钝是我的保护色，不动声息把存在感降低，免得他找我麻烦，恨不得遗忘掉那些痛苦的时间，致使抽离，容易遗忘，服从别人，听不得一点别人的质疑贬底，保持距离成了反射性动作，花了好久时间才改了，还要常留神会不会又陷进去了。我到出来工作前一直觉得自己要么是不被爱，要么是爱得太苦，不如从没发生过。在我有自我察觉之前，我的爱情一直是找虐的。我一直以来都是暗恋别人的，每一个他们都是不同人，可是他们有共同的特点，就是他们剛开始都被我吸引，都给我躲避了，我暗恋的都是坏坏的，叛逆的，聪明的男生，他们深深的吸引我，彷彿我心上”坏”的一部分在他们身上一样，擁有他们能填补我全部的灵魂。如果看到我自己很在乎，我痛了，我会故意把这些暧昧关系断掉，错过那个可以在一起的timing，以换得自己内心平和，当我发现自己模式的时候，我一步步改变了自己，我变得勇敢了，不想遗憾的喜欢的心意不让人知道，其中我喜欢过有女朋友的学长，喜欢过本来同性恋遇到我以后觉得自己是双性恋的人，我们最后没有在一起过，可是我表白了我的心意，怎样也不算遗憾。我都嘛是不撞南墙不回头的，自己也知道，所以有机会寧願撞南墙让自己断了这份感情。现在我的男朋友对我很好，我很爱他，在我们的爱里我跟他都在慢慢成长，我想把自己变成一个可以给予也可以安然被別人爱的人，还有，我”坏”的一面也要奪回来。
有些人不爱我
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