【前言】
听完我姐早上的带领和故事分享，我想我长这么大真不容易呀，有一个这么聪明的姐姐，我得拥抱一下我自己。
小时候的我，身体不是特别好，经常吃药打针，所以应该是长得比较弱小吧。要不长大以后，会被提及，我被堂弟一提手，就把我扔到粪堆上去了。我忘记了当时听到或者再被当成玩笑提及的时候我的心情是怎么样的，但是现在想想当时那么小的我，被扔到粪堆上是什么样的心情呢，还是要抱抱我自己。
我其实想说的不是这件事，我想说的是应该我比较弱小，很容易被欺负。我们每年过年过节家里的堂兄堂弟堂妹都会来我们家聚餐，时间基本就是发生在这个时间点。
年龄我不是很清楚了，具体发生的事情是我又被欺负惹哭了，原因我早已忘记，他们欺负我以后就赶紧跑出去了，记忆中的我很委屈很委屈，我解决不了的情况下，第一反应是告状，寻求家人的帮助。在我还没有告状的时候，我们家的权威我爸发现我在哭，忙碌起来脾气有些急躁的吼过来一句“大年下的，哭什么哭！”眼神里带着的是严厉和批评，我顿时害怕的不知道怎么办。是他们把我惹了，是他们欺负我，为什么训我呢？我妈过来劝我不要哭了，大过年的，不好。我害怕我爸又很委屈，委屈的都说不出话了，又不敢大声哭，只能委屈的在那里抽泣，特别特别委屈的抽泣，一直抽泣到很久很久。
我感觉特别特别委屈，特别特别难过，特别特别伤心，无助，悲伤，害怕，担心，又有羞愧，恼怒，失望。
我的想法是，我好委屈，为什么爸爸不听我原因，帮我训斥他们，是他们欺负我；为什么因为我哭了，就训斥我一个，不训他们呢，太不公平了。我很难受，因为过年不让我哭，让我憋着，我憋着不哭出来，控制的很难受很委屈；而我又很害怕，害怕又被我爸发现，再骂我一顿。认为我那么讨人厌，再大家都很忙，忙着过节得时候哭，把好日子弄得这么晦气，我真是一个讨人厌的小孩呀。我对自己控制不住的委屈和眼泪也着急，对自己解释说话委屈的说不出来着急，我为什么这么爱哭呢，为什么在这个时候哭，能不能不哭了，把眼泪收回去，已经惹大家不开心了，我对控制不了我自己的眼泪和委屈难过，失望。
我大多数可能都是这么委屈的哭着睡着的，有时候会在睡觉中长处一口气，因为憋着自己太久。
记忆里感觉经历过很多次这样的事情，每每遇到这样的事情，我都是委屈的控制自己不要哭。认为自己太爱哭了，怎么因为一些小事就哭呢，惹家人不高兴，一定不能哭，不需哭，憋回去，控制在控制。我认为我是一个不讨人喜欢，爱哭的孩子，小事特别多，招家人烦，不值得被爱。不讨喜，不懂事，越过年过节越爱哭。我努力努力的控制自己，压抑自己。
我不知道我如何做到足够好，让家人喜欢我，重视我，我有姐姐和弟弟，我又爱哭，家人怎么会喜欢我呢，我要做的就是控制我自己，不许哭，不能哭，不能大声哭，能憋着就憋着。我只能选择憋着，我没有别的办法，即使选择这样的形式，我对自己也是不满意的，我为什么还哭呢，太爱哭了，小事太多了。
我走向了人生的过度补偿是控制，自我压抑，不说。
我是在上大学之后，才发现的，我好友说，我是一个很好的倾听者，但是不和她交心，我遇到的委屈很少或者从来不给她说，我和她说的都是好玩的搞笑的事情，遇到的烦心事很少说。我才突然意识到，我已经养成了遇到不开心的事情，从来没有养成给人诉说的习惯，我只要写日记就是写不开心的事情，后来发现写得都是不开心的事情，就觉得自己太消极不积极了，我就不愿意再写日记。
我养成了，遇到委屈就默默地哭，偷偷的哭，不让别人知道，因为觉得那是丢脸的事情，我很少有畅快的痛哭过，都是默默地压抑的哭。
我养成了，有什么委屈会在梦里发泄，我委屈的对着惹我的人大吼大叫，特别畅快的诉说我的委屈她们的不对，当时我还觉得真是一个发泄的好出口，大骂了别人一顿，也不得罪人，现在意识到，是我的压抑需要出口出去。我希望得到老师的关注和喜欢，也会梦到老师在梦里喜欢我，
这或许也是我从记忆以来，一直做梦，中医说是我神经衰弱，我现在意识到，应该是我压抑习惯了，情绪需要出口，才会多梦噩梦。
学习正面管教和鼓励咨询这么久，我以为我已经调节很好了，但是现在发现，我还需要鼓励，时时鼓励。我还有很多的成长和鼓励。
我要接纳我自己，爱哭，受委屈了，想哭就大声哭，不用管过年还是过节，情绪无罪，我要学会释放，儿时的我，更应该释放，想哭就哭，不用担心哭就不被父母疼爱和喜欢，即使被父亲批评，也要认真的哭，努力的哭，可以找一个房间好好地哭。
我不必担心被父母不喜欢而压抑自己，我开心接受我最最真实的自己，而且本来就不是我的错，我要调整好情绪，告诉父母，他们欺负我，我可以在他们不忙的时候说。
我想那样，我就不会那么委屈了吧，我可以直接诉说我的委屈，找到解决的办法，让他们不再欺负我，或者我也欺负回去。
想哭的时候就大声哭吧，哭没有什么好丢脸的，不需要控制，即使现在这么大了，也可以哭呀。情绪无罪，悲伤无罪，想哭就哭，慢慢学会释放自己。
