大约两个月前，高中时代的好友邀我参加一个写作班，每天交500字的文章，为期一个月。我想也没想就拒绝了，一个听起来就很美好的理由是：写作是一种自由的表达。我不愿意被人束缚每天500字。但同时，还有一个很无奈的理由就是：没时间。每天要忙两个孩子和我的工作。没时间。我开玩笑说自己也许会参加暑期班。但其实，我心里压根就没打算进入这些班。我是一个两个孩子的妈妈，事业毫无进步，哪里还顾得上去弄这些当年的爱好？

那真的只是遥远的当年。在高中时代，在课业繁重的间隙，我们依然会拿着林清玄的菩提系列去学校附近的树林里朗读。直到现在，我还能回忆起当年那凉爽的清风。当然，凉爽的不止是风，还有浸润心灵的文字。那个时候，我迷恋一切鸡汤。读者上随便一篇文章，就要拿出一段抄在本子上，聊以慰藉自己的青春。因此，严格说来，那个时候的我，虽然不够成熟，却充满阳光、自信，不曾有那个年龄的迷茫。

就算读自己两年多前的文字，点点滴滴，虽然琐碎，但充满温情。怎么看，都像一个幸福的心灵在抒写日常的感动。

可是，不知从哪一天开始，我不再愿意表达了。鸡汤是我所鄙视的。生活俨然如一地鸡毛，我不相信世界上有什么鸡汤可以帮我解燃眉之急。也许，这一切，都从老二的出生开始。因为对女儿的爱，我选择了让自己再承受一次开刀的痛苦。可就在孕37周，我被检查出心脏频发室早。紧急转移到有心内科的综合性医院，因为，医生告诉我，万一手术有危险，单纯的妇幼医院是抢救不了我的。那一刻，我简直不知如何是好，我为自己的勇气感到后悔。我第一个念头就是：女儿怎么办？那个时候，对儿子一点感情没有。我也想到，他也不会依赖妈妈。可是女儿，她真的可以没有我吗？对孩子爸爸叮嘱又叮嘱，让他帮女儿顺利地度过青春期。

所幸，一切都还顺利。但从此以后的我，变得小心翼翼，担惊受怕。虽然后来证实那只是特殊的身体反应，一切又都恢复正常。可这挥之不去的阴影，在我心里生根发芽，随时都可能用枝叶触碰我脆弱的心灵。曾经那个乐观自信又有勇气的我，终于一夜之间成了一个悲观的母亲。甚至，连一次感冒发烧都无法承受。

儿子出生后，我也深深感到我的生活变成怎样的千头万绪。这时才明白勇气的含义。我调动全身的智慧，用于平衡工作和生活。可即便如此，我还是得看着自己在工作上原地踏步，然后很豁达地说一句：放弃是一种智慧。想尽各种办法，保证自己在照顾小儿子的生活起居时，又能兼顾女儿的心理需要，让她依然感觉到妈妈满满的爱。每天晚上六点后，保姆回家了，我们每人负责一个孩子。大的要写作业和各种签字，小的是吵闹着吃喝玩乐。锅碗瓢盆、衣服尿布，没有一刻安静。基本上十点之后，我一天中属于自己的生活才算开始了。如果哪个孩子生病了，更是一场战役。两年多来，我总结了很多和保姆相处的经验，无师自通地在家里实验绩效工资改革方案。因为没有援助，我连和朋友出去吃顿饭都必须要求安排到中午或特定的时间。我几乎离群索居，与世隔绝了。如果不是亲自来体验我的日常，我想人们绝不会想到有那么难。但的确，我终于尝到了生活的艰难。在这艰难里，我也生出了对家人本不应有的怨恨。从小到大热爱独立的我，终于想要依靠一个老人。

我有了一种沉重的感觉，恨不得两个孩子瞬间长大。就像，本来想去看风景的。却因为路途遥远而想要一步登顶。沿途的风景和过程再不是我想要的。我失去了所有的爱好、所有对生活的憧憬。我把一切都设定到五十岁以后。

陪伴孩子的过程也不再那么快乐了。孩子爸爸喜欢养鱼养花，也被我抨击成八旗子弟。设若他要晚上看书，我一定会警告他：明天早晨没有早饭。如果他竟然提议出去玩，我也会说：我们等孩子大点，别自找麻烦。我终于把生活过成了程序，了无生趣。我还给这一个最伟大的解释——责任！

我用责任规范了自己的行为，并同时用伟大安慰自己失去的一切。心情抑郁到了极点，也还是不能明白，在我身上，在我的生活里，究竟发生了什么。

直到沉睡多时的我终于有人试着去唤醒。直到我已经无法排解满心的忧郁。朋友们告诉我：我只需要看到自己的幸福，而不是看到生活的凌乱和辛苦。我庆幸自己勇敢地去求助，那些我几乎从不联系的朋友。他们终于让我明白：不是一切都要等到五十岁。其实很多时候，不是没有时间，而是没有心境去做一些自己喜欢做的事。是的，就从今天开始，自由地抒发心情，重新找到自我。我终于又有了想说想写的念头。心灵的窗户已经打开，一缕阳关或一丝月光照进来。它们仿佛也在告诉我：生活可以更美好，只要你愿意，只要你看得到。就像此时，宁静而自由！