琐碎生活记（说说妈妈与婆婆）
文/曾荣
2018.5.1凌晨5:01
凌晨四点半，喂完宝宝，打开微信看到姐夫发过来的视频，是我一直喜欢的节目剪辑。北京卫视播出的演说家系列节目。演说者是一位四十岁拥有两个孩子的母亲，也是七十岁母亲的女儿。一天，她正在写作，母亲打来电话问自家院子里的红薯熟了，要不要带一些来吃，她回答道:“妈，我正在赶稿子呢，再不完成，编辑会杀了我的！”妈妈继续问:“需要一袋还是几袋？”她不耐烦了“妈，你烦不烦？”
“妈，你烦不烦？”这话真耳熟！我曾经多少次在妈妈叮嘱的时候从心里蹦出这句话，尽管没说出来，却流露于行动。回想起来，妈妈从生育我们到我们长大，经历了多么多的困难与痛苦，折磨与难过，而我们却不能顺着他们。
与朗读者有类似经历，一想起来就泪如雨下。2017年小年夜，我在医院等待新生命的到来，住院一天一晚后，肚子还没动静，母亲一直在家发微信问我:需要我过来陪你吗？你们两夫妻可以吗？有动静没？肚子痛不痛？饿不饿？晚上我做的鸡肉特意没放辣椒，你要多吃点，才有力气生孩子，记得吗？医院习惯吗？病房晚上吵吗？需要我随时打电话，我今晚带着手机去房间睡觉....晚上八点，肚子还没动静，我告诉母亲要她先休息，有事儿我们再给她打电话。20:20，羊水破了，但依旧没其他临产征兆，母亲总是发来消息:肚子开始疼了吗？别害怕，你能行的！有动静马上告诉我。我坐车过来陪你吧！你叫护士给你看了吗？有没有说什么时候生？破水了就不要走动了，多躺着...哪里不舒服马上要你老公去问医生！他照顾你这两天累了，我来替下他，让他回来休息吧！....由于没有宫缩，护士一再确定我当晚不会生，最早也要第二天上午才可以进产房，于是我们坚决要母亲在家休息，尽管那一刻我如此希望她能陪着我，但我不能那么自私，她向来不喜欢医院的味道，何况她来了也休息不好，病房三个 新生儿轮番啼哭...
在我们的单独劝说下，妈妈终于在家睡觉了。时钟走向了十点半，我的肚子开始疼了起来，开始可以忍住，后来越来越厉害，间隔一分钟痛五六十秒，可护士和病房里刚生完的妈妈们以及他们的家属都觉得我还不会那么快生，由于我是头胎，更不可能这么快宫缩。强忍着到22:55，先生看我疼得满头大汗，哭得疼痛难忍，坚持要护士送我去产房待产，这才进了产房，随后进行内检才发现宝宝的头部已经能够看到，助产士连忙安排我上产床，15分钟后，我的宝宝出生了...那一刻我觉得所有的疼痛与付出都是值得的！
而病房外，我进入产房后，老公担心不已，紧张得浑身发抖，在产房外的走廊里来回踱步，根本无法开车，便叫了滴滴打车接了妈妈过来，妈妈听到电话声音立马接听，然后带了提前准备好的桂圆鸡蛋，红糖水，还有各种必备品急急忙忙赶来医院，看到老公心急如焚，妈妈安慰他:“不要担心，生孩子都会这样疼，生完就好了，女人生孩子哪有不痛的呢？你坐下来吧...”但老公根本无法冷静，担心我的安危。母亲也在内心祈祷母子平安，祈祷我快点生完，为我求神保佑着...
手术完成一个多小时后，老公跟妈妈进入产房，老公第一时间吻了我额头，一句“辛苦了，老婆，你真棒！”让我破涕为笑。妈妈边走向我边叫唤着:“满伢几啊...”（就是我的宝贝的意思）然后问我感觉如何？那一刻，我感到前所未有的心安。
由于耻骨联合分离，我在生完宝宝头两个星期疼得天昏地暗，根本无法动弹，翻身都需要五到十分钟，身体特别虚弱，妈妈和老公日夜不分无微不至地照顾我和宝宝，特别是妈妈，几乎半个月没有合眼。但产后的我由于身体疼痛，心理压抑，经常在自己疼得厉害的时候，对妈妈凶巴巴的，埋怨她为何不给我吃蔬菜，哭着对她说:“我就想吃蔬菜，后果我自己承担”妈妈为了照顾我，想尽办法炖汤给我吃，但我却吃不下...挨饿的时候心情更加糟糕，有一次由于妈妈限制我看手机，我解释后她仍然坚持要没收我的手机，说月子里看手机以后对眼睛不好。但是我却对她吼道:“你看不惯我就回去吧！”说完我就后悔了，但却收不回这句话。妈妈听了后没有说话，但我能感受到她内心有多么受伤。
晚上，我起来喂奶，由于不能翻身，妈妈总是扶着我起来，再帮我抱着孩子吃奶，当我的肩膀靠在妈妈的身上，我听到了她柔软而清晰的心跳，透过她的身体，我感觉到她不再年轻。而她的肚子，那是我曾经待过最安全最宁静最幸福的地方，我曾经在那里与她共同呼吸十个月，我的一举一动都与她心心相连。那是我生命开始的地方，而不论过去多少年，只要我需要，妈妈仍可以为了我毫不犹豫献出自己的一切，包括生命啊！二十四年以来，为了生我养我，妈妈承受了多少年的苦痛折磨啊！不论我犯什么错误，她总会耐心教导我，支持我做的一切对的事情，需要她的时候总是第一时间陪伴我，从我怀孕到生完孩子一直不分日夜照顾我们一家人的饮食起居，常常累到捶着肩膀做饭洗衣服拖地...此刻，我却如此对她...简直太过分了！于是我抱着妈妈，大声道歉，哭着对妈妈道歉，妈妈总是如此不跟我计较，一如既往地对我好...那一刻我发誓再也不犯浑了！
都说“养儿方知父母恩”，随着宝宝的长大，越来越体会到为人父母的不易，更能懂得父母为我们付出了多少心血，小时候，我们是他们的孩子，吵闹，调皮，淘气，他们都不会怪罪更不会离开我们不管不顾。当父母老了，啰嗦了，变得行动缓慢了，喜欢磨磨叽叽了，请不要埋怨！因为我们的成长是他们的青春换来的啊！把他们当做我们的孩子吧，让他们吵，让他们闹，让他们骂，让他们念叨，因为你永远不知道你还能做多久他们的孩子！你养我长大，就让我陪你慢慢变老！
正因为懂得母亲的不容易，所以我一直把婆婆当做自己的母亲对待，给她买衣服鞋子包包首饰从不吝啬，我怀孕时他们每次生病了，都会陪她和公公去医院，照顾他们住院，拿药，吃药，给钱给他们买营养品，打电话提醒他们注意身体，保持联系，叮嘱他们按时吃药...但是婆婆似乎对我不满意，月子里她由于不习惯城里的生活，在我家做了几顿饭就回乡下去了，满月后，宝宝48天的时候，我妈妈有事回乡下，不得不电话麻烦婆婆来照顾我和宝宝几天，但她仍说不习惯城里的生活，由于我要做理疗不能跟她回乡下，因此发生了争执。她来的第二天晚上，婆婆在厨房大声吼我:“就你娇贵！其他人生完孩子都能自己照顾自己，你这都几个月了还要人照顾，城里人的生活我不习惯，明天我回去了，你自己看着办吧！”我听后跟她理论:“妈妈，我今天才四十九天，我不是娇贵，只是身体没有恢复，带孩子也没有经验，一个人要带着他，要洗衣服做饭拖地洗澡洗碗，确实需要您的帮忙，您能不能再帮我几天，到时候我妈妈就来了...”但婆婆依旧坚持要回家，还说了很多语气较重的话。如果换做他人，以我的脾气是早就生气并且吵架的，但她是我的婆婆，我的长辈，我怎能跟她吵？岂不是太不孝顺？但是我又无法忍受她的谩骂，我委屈地哭着，老公不在家我又不想给他打电话影响他工作，心想着我就忍着吧，等下就过去了...但是婆婆一直骂，九点多了，我实在听不下去，只好抱着宝宝出门。委屈一下子迸发出来，我一边哭一边走，漆黑的夜，冰凉的心！我无家可归，无处可去，打电话给闺蜜她们都没接电话，有的在黄材上着班不可能赶过来，打电话给美丽宁乡的家人们，他们也没接电话，我哭得越来越厉害，走在大街上，冷风中，心情极度绝望...我多么想回家，可是却不想让爸妈担心！这时候一个路人见我戴着帽子抱着孩子淋着雨哭着，热心地问我怎么了，还陪我聊天，拿我的手机给我老公打电话，陪着我知道有人来接我...那一刻我感受到了路人的温暖，可是她却不愿意留下联系方式..（如果你能看到这些文字，我想再次道谢，谢谢你，姐姐！）
这件事过后，我一直瞒着家人，不愿他们多想，但我心里确实特别受伤。但她毕竟是我的婆婆，我的妈妈，为了不让老公为难，第二天一早五六点我们就从酒店回家做了早餐，我笑着叫婆婆:“妈妈，来吃饭吧！”“妈妈，这两天您辛苦了，回去后多吃点好吃的，不要舍不得。”但是婆婆依旧很生气，对我不理不睬。之后，矛盾就越来越多了，我一直无法接受那一句“就你娇贵”，从怀孕到临产一直坚持工作，在家大事小事，煮饭做菜洗衣服拖地我都能做会做，我究竟哪儿娇贵？产后虚弱的身体，颠簸的行走姿势，妈妈那句“一百天不能下冷水，一百天都是月婆子”，这些都让我觉得我根本就不是娇贵！于是就在前天，矛盾爆发了，因为之前婆婆跟老公告状，说我宝宝的尿不湿有三泡尿一泡屎就换掉，擦屁股的纸巾一次就是两三张擦了就扔了，怎么这么浪费？太看不惯了！ 而我，听后很生气，平时对自己我跟老公都比较节约，但是对宝宝宁愿多花钱也要照顾好。于是我跟婆婆的距离越来越远，但我仍旧坚持不跟她吵闹顶嘴。于是所有的压力都到了老公身上...
此时此刻回想起来，婆婆也是妈妈，她做得再怎样我们也要接受，不应该生气，不应该抱怨，毕竟他们含辛茹苦把孩子养育教育至今，多不容易啊！所以我决心不再计较，还像以前对待公公婆婆那般对待他们，跟老公一起孝顺他们，因为:我害怕子欲孝而亲不待的那一天，哭着后悔自己的所作所为！在此，我跟我的两位妈妈道歉，并保证今后不再犯错！
最后，感谢姐夫发来的视频，感谢今天深刻反省的自己，感谢生命里的一切！
善待父母吧！就像他们对你一样！无条件包容，无条件服从，无条件去爱他们！
