感觉自己好像越活越尴尬了,生活质量好像在下降的感觉。
不得不说,王者荣耀真的是个挺恐怖的游戏。在寒假的时候,我就发现这个东西真的挺会让人生活的不健康,我觉得最主要的是,我通过了这个游戏,我浪费了时间,同时我又荒废了学习。
人生就这么点时间,如果我们在一些没有什么用处的事情上花的很多很多,那么剩下的时间好像就不存在了。我想要活得开心。这是个很简单的问题。
但是很戏剧的事情是,不只是我的朋友,连我自己,我都发现现在的我好像很难再快乐起来了。
不知道是为什么,我给自己建了堵墙,把自己围在里面不想被伤害。但是好像这样,我就根本找不到发泄的地方,我找不到快乐的点,有些事情我认为没用说出来好像不会改变什么,我就开始不想去说。生病了的话,我自己能解决,东西搬不动了,那么我分开来搬,如果不开心了,放着,我能自己恢复。感觉这么一说,我好像能做到很多很厉害的事情,可是仔细的想想时,我发现,生活变得乏味了,它没有让我快乐起来,反而让我开始忧郁。
不知道从什么时候,自己变成这样,但是说真的,我确实应该变成这样的人才会让自己看起来成熟一点。从开始的时候,大家就一直说我幼稚幼稚幼稚,真的说实话,这个词我觉得是贬义的,它让我活的很不开心,我开始自卑。为什么我会和大家不一样?为什么呢?
和他分开之后,甚至到现在,我都在反省是不是自己做错了。周围的人总是说,不不不,不是你错了,是他对你不好,是他对你不够用心。可是莫名其妙的事情是,我觉得自己不够好。我觉得他做的很好,是我在他的面前做不到优秀,才会让我们这样的分开。我们都喜欢着对方,可是最搞笑的是,我们只能放任对方错过,这不是很无奈的事情吗。就算他换了一个发型,就算他买了双新鞋,就算他拿出了他很久很久以前背的那个包,我没有一点点的资格去和他说,嗯,我很喜欢。其实有时候,我很羡慕那些敢说复合的人。能说复合这个词的人,是多么需要勇气。我承认自己有时候是一个自尊心很强的人,我不喜欢在别人的面前显得自己很低,但是有时候这种东西真的很要命。我不敢和他说,我还想他,我很想你回来这句话。不知道是自卑的问题,还是自尊心太强的问题,我一直不愿意去相信他,就算到分手的那一刻,我都在质疑他是不是对我没有一点点的喜欢。对我来说,这是一种悲哀,可是换个角度去思考,对他来说,这何尝不是一种悲哀,当你用心的时候,她看不见,她怀疑你,她不信任你。不能说是我和他相遇的时间不对,我找不到比那个时候更好的时间去遇见他了。如果不是那个时候的冲动,我可能会和他永远的错过了。后不后悔是我一直在思考的问题,有人说,是的,我应该后悔,因为如果我没有遇见他,或许我还是很阳光,很活泼,但是遇见了他之后,我懂得更多了,我学会了长大。但是说真的,我很难受,很难受很难受。
我很想他。
但是我更想以前活的很精彩的自己。