昨天下午出去吃饭，看到了之前联系话剧教室的艺院学长，擦肩而过，本来想要生气，但就在倏忽回首一瞬间，我忽然怀念起来这个学长了。那一刻，就是所谓的情节吧，许是我大一最好也是最后的画面：在如此明媚的下午，杨柳青晓风，携几多好友外出，忽遇一人，不谓何故，而感伤旧事，却落得个欢喜记忆。转身离去，如是而已。         想想看，大一或许是我目前唯一的没有任何遗憾的一年。也许开始有些不屑和无奈，但错不了的是我把自己心里想做的，想要的都能够表达出来。而不是唧唧歪歪多年以后悔恨，骗自己悼念逝去的青春。虽然看到艺术学院的大四离别，因为看到了其他人的告别大黑石，因为看到了他们那轻易说出的伤感，对于我，离去并不代表我的悲伤，如果痛苦能够减轻我的莫名青春伤感，我愿换作一阵风，让我把这青春过的激情昂扬。         就像在话剧云之凡里我加的那句话：年轻人要有年轻人的样子，你不要去想，要去做。我可以说一句，我做到了吧。          我曾经这样说我的大学：它必然是和其他人不一样的，它必然是有独立思考，爱着自由，浪漫，有着我的深刻烙印的，它充满对青春的憧憬，迷茫，尝试，激情，热爱和阳光。它可以颓废，但不能缺乏力量；它可以适应，但绝不会妥协；或许等待着未知，但梦想已经照进现实。不作恶，不妥协，永远相信未来……         大一真的很美好，大学真的很美好，虽然我承认有时候它会很烦（中国的大学通病，但不妨碍它是目前中国最单纯的地方）有人总说我希望回到高中那种感觉，我却没有了什么感觉。大学可以读喜欢的书，我在大一上学期就读了80本，但在老师眼里或许就是一点用处都没有，高中能给你实现梦想的路径，却不给你实现梦想的机会，有什么好回去的呢。          有人说青春就是用来回忆的，但我想说，青春就是用来好好度过的，动不动就祭奠，我有点害怕。         可能是因为经历的缘故，我没有了中学时代的感伤了，抱歉，细腻如女生的我在我怏怏大东北文化熏陶下已经荡然无存，郭敬明式的精致亦或是韩寒式的文字摆弄在我日益退化的写字能力上的实现应该不可能了。         从2013.08.23到2014.07.09，从东经111°53'北纬39°05'的朔州到东经121°44,北纬39°01' 的大连，从青涩到明媚我用了一年。         褪去了怯懦，褪去了浮躁，褪去了单纯，丢掉了穿千层底着长衫的姑苏漫步畅想了；也失去了古希腊的广场评论的冲动；同样的，那些独立发声思考的也几近忘记了。有时候我会想，当初来信誓旦旦要拿奖学金呢，要跨专业考研呢，现在的自己为什么还这么满意呢？       哦噢，忘了一件事情：我从来都没丢下梦想。就是那种说出来别人会嘲笑，而自己听着眼睛发光，会放弃一切去做的事情了。有时候我都自己佩服我的勇气，耐心，坚持。一个文艺梦，把整个大一的时间拿出来就做一件事情，有人会感到不理解，可我却觉得这就是我的青春。         感觉确实很久没写了，都很不条理的完成这篇东西。大一的任务就是做一些不切合实际的但又热血沸腾的事情；大二的计划就是要把所有喜欢的课程好好上一次，把香港大学推荐的书单过一次。至于考研还是找工作，大三大四再说吧。拜托，我承认这社会的现实，只是我不愿意那么快的适应，热闹是他们的，我什么都不要。垂死前的挣扎一如明天的大物，今天的疯狂刷题，倏忽间念高四生活的坚守，阿弥陀佛。还好我不是学霸，只求60分万岁，该要的我一定要，不是我的白拿最好，拿不到？放心，我心大。          每次感怀伤逝就会想到一个台湾女作家，不假，就是简媜。青春时代，望我活得和她一样潇洒。看到QQ里面的那时那年，也就是2013.07.09，我写了一篇《我所谓的大学》发在空间里，当时和一个朋友在辩驳：大学会改变我们的，确实改变了我，但我所谓的大学却一直没有改变，也想到了那句话：让懂的人懂，让不懂的人不懂，让世界是世界，我还是那个茧。         写给大一，我不曾逝去。