上一次在简书提笔敲字还是17年，已经记不得是哪位本科老师推荐的这个软件了，不知道现在刷简书的人还有多少呢？

想找个树洞写一些心事，本来也有考虑小红书，但是害怕万能的大数据推荐给熟悉认识的人，其实也可以写成日志呀微博呀仅自己可见就好了，但是还是想在公开的平台，希望有人看到我的故事我的经历，万一也有人能和我产生共鸣呢？

用键盘码字是有一种神圣感的，和自己平时在微博发碎碎念手机打字的感觉还是完全不同的。

写什么呢，就写写最近发生的一些事和内心的一些矛盾和复杂吧。

笔主已经研三啦，这学期是春季返校最早的一个学期，北京高校的学子疫情这几年也是受尽了不少折磨，不是在解封的日子就是在等待着解封的日子中度过。

由于自己的老毛病拖延症，别的毕业生初稿都写完了，只有自己开题报告只写了3000字，还一点都不想动。一方面，是想把自己的所有数据结果都搞定再一气呵成将开题报告写完，另一方面又是因为数据的一次次出现问题导致对自己的选题越来越丧失兴趣，一步步地摆烂到了今天的结果，这两天又将数据全部重新标注了一遍，希望能有个好结果吧，唉。

上学期在是室友的介绍下，找到了一份相对轻松的兼职工作，挣了些零花钱，直到这学期，工作量变得稍微多了些，再加之论文的威压，只得提出了离职，一心二用真的好难呀，哪怕这份工作已经算是兼职里最轻松的了，但是工作结束以后让我继续搞科研工作仍旧提不起劲，工作三天，休息两天，周末睡两天懒觉，诶嘿，日子就这样无声无息地溜走了，果真只有到真正紧迫地ddl来临的时候才能激发我的生产力。哪怕今晚交完最后的工作，但是现在的我坐在图书馆，仍然不想去处理我那糟心的数据，我是真的无药可救了吧。

一方面舍不得这份其实相对轻松的工作，因为带我的老师都很和蔼，每次交的东西都耐心的修改，没有一项一项点出来批评我，虽然这可能为了省时间。每次都跟自己说随便做做就好了，其实可以做得很快的，但是当实际去编写习题、教案的时候思考的时间仍旧是占了绝大多数，因为我仍然将自己代入到一名老师的角度去想去编排，这也是在自己大脑中的一次次头脑风暴。

一方面是辞掉这份兼职就意味着没有零花钱收入啦，虽然现在自己的积蓄是勉为其难够花这个学期了，每个月购物自由吃外卖自由的日子一去不复返，内心难免会有焦虑，减少物欲，真是一个人生难题。

很矛盾，当自己存了一定钱的时候实际上并不能存住，想买一件贵重一些的东西，这时候购物欲就会相当膨胀，晚上失眠焦虑不知道应该买什么，但是就是想把这笔钱用掉。

目前已经用自己兼职实习的钱给自己买了一架电钢琴，换了一部用过最贵的手机，买了一部微单，这时候就要用那句话来安慰自己了，那就是——你所赚的钱只是换了一个形式在你的身边陪伴着你。

而且每次这种大钱花出去的时候，心里总会暗想：嗯，我一定开始好好学习。然而……抛到九霄云外。

最近还思考了一件特别重要的事情，是否决定延期毕业。小红书、知乎现在给我发送的推送也都变成了延期相关的话题。

也看了一些关于选择的思考，我要作出的是自己主动的选择，而不是被迫守着时代的环境去选择。

于是延期毕业的这种想法也会越来越坚定，一般人听到延期毕业都会觉得怎么这么想不开呢，但现在毕业找不到工作的无力感也是真切的，虽然延期一年也不一定能找到工作。

自己一直是畏手畏脚的性格和内心，不敢做大胆的、出格的举动。但是这次我愈发强烈的想要去做，因为我想逼着自己改变。延期毕业意味的是考验更强的心理压力，经济上学业上双重的，还记得三年前高考失利，我没有选择，因为家里并不支持复读，那时的自己是无能为力的，但是现在的自己已经不一样了。

自己其实是一个严重依赖他人的人，我想试试自己独自租房独自实习，是否能够承受。

四年前读研的目标是什么，不想只做一个平凡的语文老师。

上学期也曾摇摆不定，但是看到现在关于教师越来越多的风评，也思索了很多，语文老师意味着百分之九十要当班主任，要和各式家长打交道，语文老师意味着早读一周占一半，就连自己那位住在学校里的老师朋友都要六点半起床，晚上晚自习，中午还要看着学生午自习，签约一签就是三年，违约金动辄几万，采访了好几位当老师的本科同学，他们都说当老师，教书已经不再是首要任务了，当然最重要的是，工资低，唉。

现在觉得当初导师说的话也挺有道理的，你要是只想着做这个，那你来这里读研做什么，所以他会说那些成功师姐师兄在当下的领域做得出色的战果，果真人，果真人最后是要回归现实的，既然都是很累的工作，为什么不去能赚更多的地方呢？我想把家里重新装修一遍，我想买一套属于自己的小房子，想买一架货真价实的钢琴，想去上专业的钢琴课，想去学习播音主持，想完成以前自己完成不起的愿望呀。看到男友工作后每个月能存五千块，但是想到自己如果当的是教师，可能只能到手五千块，心里是有落差感的。

激情澎湃码了一个小时的字了，也算是把近期的一些感受抒发出来，不知道下一次更新是什么时候呢，应该不会是五年后啦。